如果可以，我希望我可以嫁給最愛我的人，而那個人，恰好也是我最愛的人。所有的女孩子在面對感情時，都是滿懷憧憬與想象的，我也一樣。我希望在遇到那個人的時候，我是值得他欣賞的，所以努力工作，認真生活。但美好的愛情好像只能出現在童話裡，我總在別人的故事裡被感動著，卻始終沒有遇到我命中註定的那一個人。
麗麗說這個話的時候，才剛結束一次不成功的相親。她靠在椅背上，用力仰著頭，不想讓眼淚流下來。她整個人看上去很是落寞，不是那種身體上的疲憊，而是從骨子裡透出來的那種沮喪或者說受傷的情緒。
作為一個都市白領，她收入不菲，自認長得也算過得去，加之一直嚴格管理身材，沒有不良嗜好。別人都說她是一個典型的“白富美”。可就是這樣一個優秀的女孩子，卻屢屢相親失敗，現在30歲了，成了眾人口中的“黃金剩鬥士”。
也許雨天容易讓人傷感，她低低的向我講述她是如何被“剩”下來的。
在我的腦海中一直想象著一個理想男友的樣子：他高大，帥氣，溫柔，多金，專情，浪漫。我相信時間會帶我去最正確的人的身邊，所以我會好好愛自己，然後那個不知道在哪裡的人，總有一天會來接我。所以我不想倉促成婚，我總想找到那種讓我怦然心動的感覺，想要生死相依的深情。
可是我總是找不到這麼一個人。大學有個男生對我非常好，他對我的每一件小事都很上心，感冒了給我送熱的紅糖水，發燒了帶我去看醫生。學習上遇到什麼困難他也是盡力幫忙，有時候他還出面找導師，替我爭取一些機會。他對我的好，有目共睹。周圍的朋友們都覺得他對我好的沒話說，可我總想覺得我們之間還是差了一點什麼，雖然讓我覺得感動，可我覺得那不是愛情。在臨近畢業的時候，他希望我和他一起去他所在的城市，我知道善良的他在給我一個選擇的機會，也是給彼此一個選擇的機會。
如果我跟他走，或者開口請他留下來，我想我們應該就名正言順的在一起了。可是我猶豫了，我仍想要那種讓我心動的感覺，我最終還是拒絕跟他走。我覺得我很對不起他對這段感情的付出。可是他說在愛情裡沒有諒解，只有理解。我留在這裡打拼，他去了他的家鄉。從此以後，我們再也沒有見過。後來我聽說他結婚了，他和妻子是同事，生活得很幸福，現在有一雙兒女了。是我親手把一個愛我的人從我身邊推開的，現在看來我是不是很傻？
別人總問我，是不是後來相親就沒有遇到過合適的人，也是有那麼幾個讓我覺得有點感覺的。有一個身材長相好的，可家庭條件太差，連一個小三居都買不起，還有弟弟妹妹要養，一想以後和他結婚要養他的一家，就覺得恐怖；有一個學識和經濟都很好，可是人長得非常著急，才三十歲，就已經禿頭且大腹便便，看上去就叫人覺得油膩，完全沒有想象的清瘦、斯文、乾淨的知識分子形象；有一個溫柔多金，有車有房，可太花心，也不能要……一來二去的，我相親有二十多次了，我也從妙齡少女成了三十多歲的“黃金剩鬥士”。
我現在驚恐的發現，原來是我挑人家，現在反過來是人家挑我了。剛才從這兒離開的這個相親對象，是個金融精英男，人長得很帥氣，名校畢業，海龜，現在在一家投行工作。各方面的條件都不錯，可是人家只跟我談了幾句，就委婉客氣的告訴我，他來之前沒想到我是這樣一個成熟美麗的女子，成熟，還不是說我的年齡比他預想的有點大了！他說他還是比較欣賞更單純一點的女孩子。說白了還不是人家想找一個年輕一點的女孩子。雖然我僅僅是對他有一點點好印象，可是我還是覺得我被深深的嫌棄了。
我堅持了這麼多年，希望能找到真正愛我和我愛的人。後來在一次一次的相親過程中，我退而求其次，如果不能嫁給一個我愛的人，至少，讓我嫁給一個真愛我的人吧。可是現實就是這樣的殘酷，我相親遇到的男人，把雙方的金錢、學歷等條件當作婚姻的籌碼在談，愛情反而顯得不那麼重要了。挑了這麼多，我才知道在這個年紀追求愛情，已經太晚了。
如果我不想將就，那麼我或許不會走入婚姻了。婚姻只是生活的一種方式不是嗎？或許，一個人也能過得很精彩。她說這話時，淚順著閉著的眼角流了下來。
所以姑娘們，遇到個好人就嫁了吧。餘生太長，有人相伴，一路之上才會不那麼孤單。轟轟烈烈的感情固然令人嚮往，舉案齊眉、相濡以沫的平淡生活也許才是婚姻生活的本來面目。因為所有的絢爛終歸於平淡，細水長流的感情才是婚姻生活的常態。
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