薏米仁12
A：縣太爺的女兒一氣之下，拿著刀闖了進來，一刀就把他給殺了。B：兇手呢？兇手找到了嗎？
你就是凌王的女人？說，和凌王有什麼關係？
這十二隻斷手，目測不是來自同一具屍體
我孝莊也是修佛之人吶！
父母已經在我出生前就死了
謝三哥，我這輩子從來沒說過謝字
皇上，這條約簽了的話，我們大清可就成半封建半殖民地社會了
你是個好男孩。。。但我太漂亮了，你配不上
A：你殺了她？B：是她先要殺我的。A：她又沒有真的要殺你
1A：不要緊，一點點麻子，就好像天上的星星，多有詩意。B：以後皇后想看星星，就可以望著朕的臉
A：不管這孩子是誰的，總而言之，你和你師父想要拿回去，就把玉女心經交出來，我保證不會傷她一條頭髮。B：她根本沒頭髮（光頭小嬰兒）
我爺爺九歲的時候就被日本人殘忍的殺害了
怎麼好好一個大活人送到你們醫院來治就沒了
如果是自殺，那她的動機肯定是不想活了
同志們，八年抗戰開始了
汁汁汁吖
這就是我這幾年看的最好看的笑話 楠哥無敵818
這個我笑了很久
我是優秀的秀秀秀
啥都不說了，直接上圖好了，第一次看的時候，我都笑得不能行。😂
黑米8419
不笑你找我
亂世浮生57534356
一哥們開車與前面一輛車發生嚴重碰擦，下車後傻了眼，發現前面車是保時捷，慌忙打保險公司電話
“喂！保險公司嗎，我車和別人車撞了，我就想問問，我的保險最多能保多少”
“你好，最多能保三十萬，請問你撞的什麼車，你開的什麼車”
“對方是保時捷，我開的陸風啊，請問他車後屁股都撞掉了，我保險夠陪嗎？”
這時候前車司機也下來了，看起來臉色更難看，之見他也掏出了手機。
“喂是保險公司嗎，我和別人撞車了，我就想問問，我把別人路虎的前臉給搞花了，我的保險能賠起嗎？”
“你好，這裡是中國平安，請問你的是什麼車子？”
“我的！我的是眾泰啊！”
風月笑談
剛看到確實笑死
木瑾子
1 三年級時和同學打了一架， 我叫來了六年級的哥哥， 他把他初二的哥哥叫來了。 我也把高一的表哥叫來了， 結果他叫來了他上高三的哥！ 這時候我們以為必輸無疑， 好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文， 沒錯！我就是那匹下等馬！
2 法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
3
我問爸爸:"為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎？" 爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了。 
4
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是隻聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小夥子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢!！！！！！！！看完我都笑吐了～
祝您生活愉快！！
小張閒得無聊給中國銀行的客服打電話：“銀行卡掉了怎麼辦？” 客服：“請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。” 小張：“不可以自己撿起來嗎？” ……時間靜止了幾秒鐘...... 只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裡的水容易撒出來
小明有天和爺爺坐在一起乘涼聊天，突然問：“爺爺，你年輕的時候沒有電，沒有電視，那你平時都幹什麼呀？”
爺爺這時尷尬的摸摸頭，回答說：“問這幹啥啊？去叫你13叔回來吃飯！”
看懂了嗎？哈哈哈～
這個笑話我一般在男性之間說，偶爾有比較有幽默感的女性也可以說說，不過一般會避免。特意為了吐槽某個女性熟人也會用一用 XD
一個城市開了一家專門經營女性婚姻的商場，一共六樓，從一樓到六樓全部都賣的是男人，但商場有個規矩，一旦走到上層，就不允許返回下層再買東西。
―個女人來這家店尋找―個老公。
一樓寫著：這裡的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓。
二樓寫著：這裡的男人有工作而且酷愛小孩。女人上了三樓。
三樓寫著：這裡的男人有工作而且酷愛小孩，還很帥。哇！她嘆道,但仍逼迫自己往上爬。
四樓：這裡的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。“哇！饒了我吧！”女人叫道，“我快站不住腳了！”但是，她仍然爬上了五樓。
五樓：這裡的男人有工作而且酷愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍懷著滿腹期待走向最高一層。
第六樓呈現了一面宏大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅。謝謝光臨……
不久，一家專營男性婚姻服務的店在街對面開張，經營方法與前者―模―樣。第一層的女人長得漂亮。第二層的女人長得漂亮並且有錢……結果，二層以上，第三層至六層的樓層從來沒有男人上去過……
1，剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂-_-#
2，一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..
3，動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
5，有個人丁丁太短，於是他去學了拉丁舞
6，練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了 7，劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……
8，老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..
9，寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑
10，美國人尿急找不到廁所變成了姜國人
11，和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。。
12，姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當初是不是漢奸
13，有次聚會 人太多一輛出租車坐不下 我就再叫了一輛出租車 我還讓這個出租車司機跟我我們這輛車 我上車之後和司機師傅說 師傅後面有人跟著我們 然後司機師傅堅定的嗯了一聲然後出租車就飛了出去連轉幾個彎道 把在系安全帶的我嚇蒙了 過了一會兒師傅還說了一句
小崔發現
絕對承包你一天的笑點
老哥吻
不多說，直接上一張圖
