薏米仁12
A：县太爷的女儿一气之下，拿着刀闯了进来，一刀就把他给杀了。B：凶手呢？凶手找到了吗？
你就是凌王的女人？说，和凌王有什么关系？
这十二只断手，目测不是来自同一具尸体
我孝庄也是修佛之人呐！
父母已经在我出生前就死了
谢三哥，我这辈子从来没说过谢字
皇上，这条约签了的话，我们大清可就成半封建半殖民地社会了
你是个好男孩。。。但我太漂亮了，你配不上
A：你杀了她？B：是她先要杀我的。A：她又没有真的要杀你
1A：不要紧，一点点麻子，就好像天上的星星，多有诗意。B：以后皇后想看星星，就可以望着朕的脸
A：不管这孩子是谁的，总而言之，你和你师父想要拿回去，就把玉女心经交出来，我保证不会伤她一条头发。B：她根本没头发（光头小婴儿）
我爷爷九岁的时候就被日本人残忍的杀害了
怎么好好一个大活人送到你们医院来治就没了
如果是自杀，那她的动机肯定是不想活了
同志们，八年抗战开始了
汁汁汁吖
这就是我这几年看的最好看的笑话 楠哥无敌818
这个我笑了很久
我是优秀的秀秀秀
啥都不说了，直接上图好了，第一次看的时候，我都笑得不能行。😂
黑米8419
不笑你找我
乱世浮生57534356
一哥们开车与前面一辆车发生严重碰擦，下车后傻了眼，发现前面车是保时捷，慌忙打保险公司电话
“喂！保险公司吗，我车和别人车撞了，我就想问问，我的保险最多能保多少”
“你好，最多能保三十万，请问你撞的什么车，你开的什么车”
“对方是保时捷，我开的陆风啊，请问他车后屁股都撞掉了，我保险够陪吗？”
这时候前车司机也下来了，看起来脸色更难看，之见他也掏出了手机。
“喂是保险公司吗，我和别人撞车了，我就想问问，我把别人路虎的前脸给搞花了，我的保险能赔起吗？”
“你好，这里是中国平安，请问你的是什么车子？”
“我的！我的是众泰啊！”
风月笑谈
刚看到确实笑死
木瑾子
1 三年级时和同学打了一架， 我叫来了六年级的哥哥， 他把他初二的哥哥叫来了。 我也把高一的表哥叫来了， 结果他叫来了他上高三的哥！ 这时候我们以为必输无疑， 好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文， 没错！我就是那匹下等马！
2 法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
3
我问爸爸:"为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？" 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。 
4
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得，你的地瓜在地上呢!！！！！！！！看完我都笑吐了～
祝您生活愉快！！
小张闲得无聊给中国银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 小张：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来
小明有天和爷爷坐在一起乘凉聊天，突然问：“爷爷，你年轻的时候没有电，没有电视，那你平时都干什么呀？”
爷爷这时尴尬的摸摸头，回答说：“问这干啥啊？去叫你13叔回来吃饭！”
看懂了吗？哈哈哈～
这个笑话我一般在男性之间说，偶尔有比较有幽默感的女性也可以说说，不过一般会避免。特意为了吐槽某个女性熟人也会用一用 XD
一个城市开了一家专门经营女性婚姻的商场，一共六楼，从一楼到六楼全部都卖的是男人，但商场有个规矩，一旦走到上层，就不允许返回下层再买东西。
―个女人来这家店寻找―个老公。
一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼。
二楼写着：这里的男人有工作而且酷爱小孩。女人上了三楼。
三楼写着：这里的男人有工作而且酷爱小孩，还很帅。哇！她叹道,但仍逼迫自己往上爬。
四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。“哇！饶了我吧！”女人叫道，“我快站不住脚了！”但是，她仍然爬上了五楼。
五楼：这里的男人有工作而且酷爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍怀着满腹期待走向最高一层。
第六楼呈现了一面宏大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么难以取悦。谢谢光临……
不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方法与前者―模―样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
1，刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
2，一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
3，动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
5，有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
6，练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了 7，刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
8，老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
9，寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
10，美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
11，和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
12，姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
13，有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句
小崔发现
绝对承包你一天的笑点
老哥吻
不多说，直接上一张图
