前几天，和朋友聚会，见到了她5岁的大女儿和10个月大的小儿子。
在我印象里，她的女儿是一个自立能力很强的女孩，这次却像变了一个人似的。
在饭桌上，她见妈妈照顾弟弟，自己也娇滴滴地黏着妈妈，外套要妈妈帮忙穿、脱，喝水要妈妈倒，吃菜要妈妈夹，还和弟弟争着用饭店里专给婴儿配的碗勺……
朋友一脸疲惫：“姐姐从小一直很少黏我，啥事都不用我操心，没想到现在快上小学了，反而倒退了。事事都依赖我，别人插手都不行！”
我跟她说，姐姐是有了危机感，跟弟弟争宠呢！这个现象在二宝家庭是非常常见的。
她说：“可是没什么争的啊，自从二宝出生后，我都争取一碗水端平，陪伴的时间就尽量平均，给他们买东西，也都是一人一份，没有任何偏心啊。”
和很多二孩妈妈一样，我的这位朋友也尽量在技术上做到平均，但遗憾的是，孩子感受到的却并不一样。
我注意到，朋友在满足女儿要求的时候，总会不由自主地数落她：
“你怎么越大越退步了？”
“你是姐姐，让着点弟弟啊。”
“弟弟小不懂事，你还不懂事吗？”
……
我知道，她是想要通过这样的话去“催熟”大宝。然而，孩子从这些话里听到的却是妈妈的“偏心”。他们会认为，“爸爸妈妈肯定是不爱我了”。
换句话说，这样的话并不能让大宝变得懂事起来，相反，可能会导致孩子内心焦虑不安、行为固着。
为了夺回妈妈的关注和爱，大宝这种变娇气，黏妈妈，和小宝抢食物、玩具，和小宝争宠的行为并不会减少，反而还可能会出现打骂弟弟、妹妹等行为。
所以，当大宝出现退行或嫉妒争宠行为的时候，我们要做的，不是指责，而是去接纳和理解，让大宝真正感受到，你对他的爱。
在这个基础上，我们再去思考，怎样更好地平衡对大小宝的爱。
一、 给两个孩子不同的爱
我们说，两个孩子，因为年龄不同，需要的爱也不同。
不偏心，并不是在时间和精力上的绝对平分，而是要真正看见两个孩子的不同需求，对两个孩子同样用心，给每个孩子独特而完整的爱。
通常，二宝的需求可能更多的是生活上的照顾，而大宝可能更需要你陪他聊天，读绘本，或者是认真欣赏他的一幅作品，陪他一起参加学校的活动。
如果两个孩子年龄相差小，那可能相同的需求会多一点，这时候陪他们一起玩同一个游戏的时间就会多一些。这个时候，孩子之间发生冲突的几率也会更大一些。
值得提醒的是，当孩子之间发生冲突时，千万不要强迫大宝让着小宝。
很多时候，并不是大宝欺负了二宝，而是因为二宝年龄小，不懂得游戏的规则，在自己的需要没有被满足时大哭的。一味责备和批评大宝，可能会让大宝认为父母偏心，继而讨厌小宝。
经常如此，还可能会让大宝养成说谎或者找借口的坏习惯。
二、给大宝创造照顾二宝的机会
我们还可以给大宝讲讲他在小宝这么大的时候是怎么样的，那时候父母又是如何照顾他的。让他知道，每个孩子在不同的成才阶段，会有什么样的特点，有什么样的需求。
这样，他就会慢慢对小宝有了同理心，能够接纳妈妈每天都要长时间把小宝抱在怀里这件事。
我们还可以选择一些合适的事情，如帮忙给弟弟/妹妹取纸尿裤，拿奶瓶，读绘本等，让大宝参与到照顾二宝的过程中来。
这样可以培养大宝呵护照顾弟弟妹妹的责任感，唤起大宝爱的能力。
在这一点上，胡可就特别好。
比如在超市，给小鱼儿买的零食，胡可故意说自己打不开，让他找哥哥打开。
小鱼儿不愿意走路，要坐车，胡可面露难堪之色地说：“可我推不了两个车子。你可以帮忙推他吗？”安吉想了想，决定由自己负责推弟弟，妈妈负责专心购物。
需要提醒的是，如果大宝在照顾二宝时，做了一些力所能及的事情，父母要及时给予表扬和赞美——避免物质奖励，而以精神上的鼓励为主。
这样，大宝就会感受到照顾弟弟/妹妹的带来的自豪感，进而增进手足感情。
三、适当给大宝放权
当我们适当赋予孩子一些权利时，孩子会无比珍惜，也会无比认真地去履行。
因此，我们不妨在生活中，让大宝充当起某项任务负责人的角色，让他来做决定，让他来牵头做一些事情。这样，会激发出孩子更积极正面的情绪和行为，他也会觉得自己在家中的角色非常重要。
这样，也能让大宝在小宝面前树立起威信，让他明白，“哥哥”或“姐姐”这个称谓于他来说，真正的意义是什么。
比如，哥哥在玩积木，弟弟却捣乱，把哥哥刚刚拼好的给拆掉了，让哥哥非常生气。
这时，妈妈就可以这样跟大宝说：“哥哥的积木城堡拼得太好了，弟弟也想学，但是他还太小，还玩不了这么高深的游戏，要不哥哥给弟弟分配一点任务吧，如果他给你打个下手，做一点他力所能及的事情，比如，让他帮你找什么颜色或什么形状的积木，他应该会很高兴。”
如果小宝真的能够和他合作，那么他也就不会非常在乎你是不是多抱了小宝一分钟，甚至还可能会激发起他大哥/大姐保护小弟/小妹的责任感呢。
四、不要拿两个孩子做比较
在日常的生活中，很多父母为了激励孩子，或者为了改正某个孩子的错误，总是会下意识地拿另一个孩子与他做比较：
“你这件事情做得不对，你看看你**是怎么做的。”
“你**考得比你好多了，你要看看。”
甚至会在跟别人聊天时，不自觉地拿两个孩子的长短处作比较：
“我家老大聪明一些，但学习不认真；老二学习努力，但脑子笨一点。”
“我家老大太不听话了，老二懂事多了。”
这些评价孩子品格的话，如果不小心被孩子听到了，一方面会给孩子一些负面的催眠作用，一方面也让有短处的孩子下意识地认为：
是自己不够好，所以父母不喜欢他。
如此，会激起两个孩子的嫉妒心，挫伤孩子的自信心，并加剧两个孩子之间的竞争。
我们说，每个孩子都有自己的优势，我们需要做的，是帮助孩子将优势发展到最优就好。所以，我们只要分别告诉孩子，他在哪些方面表现得很好，就可以了。
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