下午表姐來電話說：侄子在小區和別的小朋友玩的時候又被欺負了，表姐怒氣衝衝地說：明明是侄子自己帶的小汽車，但另一個小朋友想要玩，侄子不同意，那個小朋友就把侄子推翻在地，侄子只是大哭，也不懂反抗。表姐看到侄子“懦弱”的樣子，很是生氣，但又不知該怎麼教育讓侄子學會還手。
從頭到尾，沒有聽到表姐說起那個推人的小朋友是不是太霸道？只是不斷的在說，侄子為什麼這麼“膽小、懦弱”，而且還不懂還手？也有很多人會說，小孩子之間，打打鬧鬧、搶搶玩具這些都是很正常的。當然，如果能讓孩子自己獨立處理好，當然是最好，但是如果孩子總是被欺負媽媽就要注意啦。
不想讓孩子被欺負，這2句話，不要隨意和孩子說。
1、你是哥哥姐姐，要讓著弟弟妹妹。
如果兩個小孩爭搶起來，經常看到家長會在一旁對大一些的那個說：你是哥哥、姐姐，要讓著弟弟妹妹。孩子一開始可能並不答應，但是被家長經常這樣說的話，慢慢就會形成錯誤的認知習慣。表姐就是這樣，經常教育侄子要讓著比自己小的弟弟妹妹，所以侄子去到外面，即使遇到對自己不利的事情，也絕不敢輕易還手，因為在孩子的潛意識裡，他也怕對方是弟弟妹妹，擔心還手違反了媽媽要求自己的原則。
所以媽媽不要隨意給孩子灌輸這樣的概念，而是應該讓孩子學會清晰自己的界限，和自己的物權意識。不管對方年齡大小，都沒有權利侵犯自己，只有這樣，才能讓孩子從認知上去學著維護和保護自己，學著不再輕易被欺負。
2、為什麼人家不欺負別人，就欺負你呢？
有一些父母在聽到孩子哭訴說：自己又被別人欺負了時，會非常生氣的反問孩子，“為什麼人家不欺負別人，就專欺負你呢？”父母的意思是要孩子去反思，是否有自己做得不對的地方？也是希望孩子下次不要再受到欺負，但他們不知道的是，孩子聽著家長這樣的反問，只會讓孩子覺得，連爸爸媽媽都不信任自己，孩子會更加沒有安全感。
在心理學上，安全感是馬斯洛裡的需要層次理論，它是人最基本的精神需求，安全感是一種積極的自我保護措施，對個體以及整個人類社會都有著重大意義。對於年幼的孩子來說，安全感是來源於父母絕對的信任和保護。當孩子受到欺負時，如果得到的是家長的不信任和反問，孩子不但不會長進，只會讓孩子覺得自己無依無靠，而且如果家長不及時告訴孩子，下次遇到同樣事情的正確處理方法，他並不知道下次應該如何去做。
所以當孩子向家長哭訴時，家長不是去反問孩子，去質疑孩子，而是應該聽孩子描述事情的經過，幫孩子一起分析，並尋找下次的解決方法。並告訴孩子，爸爸媽媽永遠信任他，保護他，給予孩子充分的信任和安全感。
許多時候，孩子之間的打鬧可能是一些無意識的行為，但是這2句話，不要隨意和孩子說，以免對孩子造成心理的負面影響。每個家長都需要從小教會孩子自己的界限感和物權意識，懂得如何進行自我保護，避免被欺負。
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