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前两天一个妈妈和我诉说她的烦恼：
她说：“宝宝现在一岁七个月。脾气特别大。
比如在外面玩小朋友的小车，玩了一会，小朋友要回家把小车收回去，但是他不给。
小朋友强行拿走后，就开始没命地哭，哭到最后都恶心吐了，中间怎么哄都不管。
我同事说这是缺乏教养的表现，要好好管教。
我听了心里挺着急的。
因为那天和同事家的孩子在一起，两人差不多大，但同事家的孩子确实是懂事的多。难道真的是我教育方式的问题吗？”
看完这段妈妈的留言，我首先是有一丝恍惚：
什么？
这段话难道不是我写的？
弟弟现在两岁三个月，前段时间，也一直处于这样的状态。
虽然没有哭到呕吐过，但也真的是一言不合就倒地打滚儿，拉都拉不起来。
可问题是，有时候他哭到撕心裂肺了，你还不知道他的爆点在哪儿。
当时我也很崩溃——
这孩子怎么脾气这么大，怎么这么难带啊！
我甚至一度怀疑，难道是传说中的terrible two提前降临了？
直到有一天，当我看完了《你的2岁孩子》这本书，顿时恍然大悟。
哎呦我滴妈，原来，在terrible two之前，还有一个更恐怖的一岁半啊！
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在《你的2岁孩子》这本书中，作者说，其实孩子的成长过程是稳定与波动交替出现的。
孩子要实现发展，必然会对现在的稳定状态进行突破，而突破的过程必然会是一种不稳定的状态。
孩子的成长就是在这种稳定、突破、再稳定、再突破的过程中呈现出一种好坏交织、螺旋上升的局面。
下面这个图会为我们清晰地展示出这个过程。
现在，仔细看这张图，发现什么秘密了吗？
如果还没发现的话，不妨仔细看看两岁半的下面！
看到了吗？
在不稳定期这一栏，“两岁半”的下面，还有一个“一岁半"。
所以，你现在是不是一下子有点明白了，为什么你会觉得家里那个一岁半左右的娃脾气大、难管教？
那是因为，一岁半左右的孩子，本身就处于一个不稳定期啊。
作者很生动地给我们描述了这个阶段孩子的心理特点：
“这些稚嫩而又充满活力的一岁半孩子总显得有些力不从心。
当他们想要高高挺立着的时候，却总会跌倒；
当他们想要抓住某样东西的时候，却总会落空；
当他们想要表达自己的时候，却总是找不到合适的语言。
不管他们怎样努力，生活就是无法让他们称心如意。
这就导致他们经常大发脾气。不仅对自己感到气愤，也对周围的人感到气愤。”
说白了，他们发脾气，其实主要就是由两种基本的感觉引发的。
第一，这个阶段的孩子往往有很强烈的好奇心，很想做某件事，但总是力不从心。
这会给他带来强烈的挫败感，然后他会用发脾气的方式释放出来。
第二，他欣喜地发现自己拥有了一种新的能力，正在跃跃欲试，这时候突然某人（特别是他喜欢的大人）从上空对他大喊“停”。
我们都知道，接受一个违反本意的外在力量是非常难的，大人都是如此，何况一个幻想着自己已经长大的孩子？
因此他会愤怒，但又没能力用语言表达这种愤怒，所以便会用行动表达——跺脚、打滚儿、扔东西和愤怒地大喊大叫……以此来发泄情绪。
所以，现在你是不是有点理解家里面那个暴脾气的小小人儿了？
他是那么想变成大人，变得有力量，但现实却残忍地告诉他，他只是个孩子。
在他小小的内心世界里，其实也正在经历着另外一种挫折，他还不会用言语来表达自己的想法，也不能自如行动，不能做出许多他想要做的事情。
他想要做一件事，却说不出来、做不到，这对他来说，是一件多么难过的事情啊！
所以，这一切真的和教养没有什么关系。
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再回到开头那个妈妈的问题：
朋友家的孩子，同样是一岁七个月，为什么就没有这么激烈的反应呢？
那是因为，个体差异的存在啊！
毕竟生产商和原材料都不同，所以，每个孩子都不可能完全相同。
具体说来，导致这些差异的主要有以下两个因素。
第一，孩子天生的气质
什么是气质？
气质就是孩子各自不同的明显而稳定的个性特征，是天生的，由遗传基因决定的。
著名的心理学家托马斯和切斯，曾通过一项“纽约纵向追踪研究”的结果，把婴儿气质划分为三种典型的类型。
1．容易抚养型
这类孩子的吃、喝、睡等生理机能有规律，节奏明显，容易适应新环境，也容易接受新事物和不熟悉的人，情绪一般积极愉快，对成人的交往行为反应积极。
由于他们生活规律，情绪愉快且对成人的抚养活动提供大量的积极反馈（强化），因而容易受到成人最大的关怀和喜爱。
2．抚养困难型
他们突出的特点是时常大声哭闹，烦躁易怒，爱发脾气，不易安抚。在饮食、睡眠等生理机能活动方面缺乏规律性，对新食物、新事物、新环境接受很慢。
成人需要费很大的力气才能使他们接受抚爱，而且很难得到他们的正面反馈。
由于这种孩子对父母来说是一个较大的麻烦，因而在养育过程中容易使亲子关系疏远，因此需要成人极大的耐心和宽容。、
3．发展缓慢型
缓慢型孩子在婴儿早期，他们可能仅仅是对洗澡、新的食物等表现出不感兴趣或不配合，他们的逃避行为也只是以一种安静的方式出现。
但一岁以后就开始明显显露孩子的发展缓慢型气质了：
比如，他们总是抗拒陌生人与新环境，对新事物、新刺激总是高度警惕，不敢接近，喜欢黏着家人。
因为这类型孩子过于“胆怯”和“无能”，所以时间一长，很多父母就会因为焦虑等各种压力去强迫孩子去适应新的环境，但是这样做反而会增强孩子的逃避反应，而且压力越大，孩子的负性反应越强烈。
其实，如果父母不逼迫，在没有压力的情况下，这类型的孩子是有可能会对新刺激缓慢地发生兴趣，在新情境中能逐渐地活跃起来的。
所以，这一类儿童，会随着年龄的增长，随成人抚爱和教育情况不同而发生分化。
4.其它类型：
以上三种类型只涵盖了约65%的儿童，另有35%的孩子不能简单地划归到上述任何一种气质类型中去。
他们往往具有上述两种或三种气质类型的混合特点，属于上述类型中的中间型或过渡（交叉）型。
很显然，气质类型不同的孩子，对于一件事情的反应显然是不同的。
一个抚养困难型的小女孩，和一个容易抚养型的小男孩，面对同样的矛盾冲突的时候，显然小女孩反应会更激烈一些。
第二，你的态度。
在说明这一点之前，我们必须要强调的是，气质类型没有好坏之分。
孩子的行为表现是其自身的气质特征与环境因素相互作用的结果。
所以，你对孩子的“处理态度”也是一个非常重要的变量。
很多时候，只有你做对了，孩子才能做对。
如果我们能够正确认识到，孩子的一些表现是由于其本身的气质特征所导致的，然后运用适当的方式引导教育，是可以改善孩子个性中的弱点和缺陷的；
但如果你不顾孩子的气质特点，采取硬碰硬的方式来处理，孩子可能会更不合作，出现更多激烈的行为，甚至处处与你做对。
长期这样下去，即使是容易抚养型孩子也可能出现行为异常。
所以，作为家长，我们能为孩子做的最好的事，就是：
以客观、接纳的眼光，去欣赏每一个孩子的独特之处，深入发掘他最美好的一面，给予并让他感受到我们对他的全身心的关爱。
因为，正如著名的儿童心理学家柯尔博士说的那样：
“每个孩子的独特之处，不一定是一眼就能发现的，有的孩子要花很长的时间，才会慢慢显出他的个性，因此我们要学会耐心的观察。
同时，孩子在成长过程中也会发生一些变化，有的原本的独特之处，可能会随着他的发展而消失，有些独特之处又会随着他的发展而逐渐显现出来。
然而，每个孩子的可爱而独特的一面都会在父母的关爱中慢慢显露出来。
到这时，我们对他的尊重和关爱已经通过与他平等的接触、交流，深入到他的内心之中，从而也会引发他以同样的尊重和关怀来回应我们。”
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当然，除了百分百的接纳和百分百的爱之外，如果想和这些一岁半的“小魔头”和平相处的话，不妨试试下面这四个小技巧：
1、学会聪明地说“不”
相信下面这个场景大家一定都会熟悉。
宝宝在房间里玩一个尖锐的物品，你觉得很危险，于是你朝他喊道：“不许扔！”，从他手里把尖锐的物品夺过来。
然后，宝宝接着就会立刻大发雷霆，躺在地上打滚儿，又是踢腿，又是跺脚，哭闹尖叫不肯起来。
如果我们想避免这种情形，可以自然地从他手里把物品拿走，并给他一个他平时特别喜欢的玩具，并告诉他，“这个更好玩啊”，也许宝宝就不会原地“爆炸”了。
这就是双赢：你达到了目的，而宝宝也完了玩具。
不过，如果宝宝还是念念不忘，想玩刚才的那个物品，我们还可以运用
转换情境的办法：比如可以带他去另外一个房间“寻寻宝”，或者可以下楼去找其他的小伙伴们。
只要大方向对了，办法总比困难多。
2、抓大放小
为了更轻松地度过宝宝爱发脾气的这个阶段，我们可以将宝宝的愿望分成“大事”和“小事”两种。
在马路上不能乱跑，要紧紧牵着妈妈的手是大事，没得商量，而早晨起来穿短袖还是长袖就是小事了。
即使是夏天，如果他执意要穿一件厚外套，也可以随他去。
他觉得热了，自然就会要求脱掉。
其实我们在生活中，是需要要给孩子适度的空间，赋予他选择的权利的，甚至很多时候还要给他失败的机会。
因为人生注定不会一帆风顺。
而一个人能从失败中汲取经验，并能勇敢地从失败中站起来，这难道不是比成功更珍贵的品质吗？
可是，如果我们总是把孩子紧紧握在手心，他就永远不知道自己能做什么，不能做什么，也无从知道失败的滋味，更别提培养强大的抗挫折能力了。
其实细想想，只要不威胁到生命，不影响到他人，即使失败了，又有什么关系呢？
3、鸵鸟策略
鸵鸟策略是指，鸵鸟看到危险就把头埋在地底下。
具体来说就是，当我们对某一件事情没有一个很好的解决方法时，那就忽略它，就像鸵鸟面对危险时会把头深埋在沙砾中，装作看不到。
这个看似消极的词语，其实一直在被很多人不自觉地运用在生活当中，比如计算机操作系统中，当死锁真正发生且影响系统正常运行时，我没们都会手动干预—重新启动。
这不是一种简单的“妥协”，而是我们权衡利弊后的一种利益最大化的选择。
当面对孩子脾气爆炸失控的状态时，我们也可以用这种策略，装成鸵鸟，暂时放下和孩子之间的冲突与矛盾，而只做一个动作——那就是紧紧地抱着他。
如果他发脾气是遇到了实际的困难，比如费了很大劲还是无法成功把扣子系好，或拿不出卡在沙发下面的玩具时，你可以在抱着他的同时，说出他的感觉：“哦，原来你生气是因为……”。
如果他想要完成的本身就是一项不可能或不合理的任务，比如他就要把别人的玩具带回家，在遭到拒绝后情绪失控，你可以抱住他，然后在他耳边重复说：“别生气，妈妈抱着你啊，妈妈爱你。”
你会发现，孩子往往会在挣扎一两分钟之后，就会慢慢平静下来。
医学博士，全美最知名的儿科医生西尔斯曾说过：
宝宝喜欢在熟悉和信赖的人面前发脾气，不是他想控制你，而是你让他觉得安全，有足够的信任。
而且他发脾气经常是因为他表达不出自己的想法和需要，他试图通过发脾气来引起注意。
在这种情形下，你帮他说出了他想说的，他会觉得你了解他的感受。
当感受到自己的情绪被认同被接纳，一切就都会慢慢好起来。
4、让孩子尽早学会向家长求助
有一天，一位妈妈来我们家里做客。
我们在聊天的时候，她的孩子突然开始尖叫起来。
于是她也立即本能地大叫起来：“不要叫啦。”
话音刚落，我们就都笑了。因为这种尖叫式的对话实在无效。
这个阶段其实是宝宝的尖叫高潮期，不过很多时候，他们并非故意，而是需要我们的帮助。
但又因为不能很好的表达自己的需求，所以只能采取尖叫的方式。
就像那天，当我们走过去一看，原来宝宝尖叫是因为他玩的小车轮子掉了，而他努力了很久都没有安回去。
所以，如果你家也有类似的烦恼，不妨试试教会宝宝说这三个字：“帮帮我。”
你可以在孩子遇到困难需要我们帮助的时候，走到他的身边，确认他的感受：“你遇到麻烦了？需要妈妈帮帮你对吗？”
然后再告诉他，“下次需要妈妈帮忙的时候，你可以大声喊：‘妈妈，帮帮我’，妈妈就会立刻到你身边。”
你只要坚持这样做一段时间，孩子就有可能记住这样的方式。等下次再遇到困难的时候，也许就会用这三个字来取代惊声尖叫。
是真的！你一定要试试。
因为当我教会包子和弟弟说“帮帮我”这三个字后，你无法想象，我们家因此少了多少尖叫和哭闹。
尤其是弟弟小汤圆，现在已经将这三个字运用得炉火纯青，遇到解决不了的麻烦的时候，都会大喊着“谁来帮帮圆圆啊！谁来帮帮圆圆啊！”
那仰着小脑袋，一脸无辜的样子，真是可爱极了。
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上面这些只是我个人的一些小体会，希望能对大家有一些帮助。
其实，为人父母的生活里充斥着数之不尽的小意外，循环往复的矛盾和亟待解决的突发事件。
我和大家一样，作为一个最平凡的妈妈，一直在这条路上，战战兢兢地走着，摸着一块块石头，淌着一条一条的河。
但有一件事，在我心里却越来越清晰与笃定，那就是——
教育这件事，远不是你单方面对孩子做了什么，而是你和孩子一起做了什么。
在这个过程中，最根本的，就是我们要尊重孩子的想法和感受。
如果不知道怎么做的时候，不妨暂且后退一步，回顾一下自己的童年，想想我们是怎么长大的，小时候，我们喜欢什么，讨厌什么，然后，认真地对孩子说每一句话。
因为，正如海姆·G·吉诺特所说：
孩子就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。
『End』
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