一、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，後來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。
二、大婚之日，終於到洞房了。新郎急忙揭開紅蓋頭，卻發現不是新娘本人。“你是誰？我娘子呢？”“噢，你好，新娘喝醉了，沒法洞房，我是酒後代嫁的。”
三、我一哥們某商學院MBA畢業，有天跟我一起在一小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費的菜湯。我哥們跟老闆說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎？”老闆欣然採納他的建議，我感嘆：“不愧是MBA畢業的啊。”果然，過了兩月，餐館倒閉了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。
四、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裡面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！這段時間嘴皮子都快磨破了！”
五、粑粑：“兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？”兒子：“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。”粑粑：“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”兒子：“我不敢，老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去。”
六、晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當時神經一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我啊？”我忘不了當時大叔那糾結複雜驚訝的眼神。
七、一男子來到算命的卦攤，算命的老者問男子：“先生是算命還是測字？”男子默不作聲的寫下一個錢字，老者看後說：“先生是求財？”男子默默點頭，又寫下一個搶字，老者看罷默默拿出所有的錢，交給男子。。。男子驚歎：“神了！你就是傳說中的半仙吧。”
八、西天路上，殺出兩個美猴王。真假美猴王大戰，上天入地，翻雲覆雨，竟然無人分辨得出，最後找到西天如來。如來笑笑，說：“二位不要衝動，來，戴上耳機，聽首梵樂，淨化一下自己的心靈吧。”兩猴點了點頭。其中一個猴子說：“我要三個耳機……”六耳獼猴，卒。
九、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼？”青年答：“鹹的蛋疼！”禪師道：“閒的蛋疼就找正事做去。”
十、我跟我同學說：“我受不了了！”然後我同學默默看了我一眼，說：“那就胖著吧。”
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