歡迎來到娘娘說，說養娃的科學和哲學
娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師
娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者
文／辣媽菲爺
娃最近有段時間，不知道為何總是頻繁眨眼睛，每隔幾秒就連續眨幾次那種，被他爸瞧見了，立馬斥責娃這種“壞行為”，過了好一會，娃還是眨眼，娃爸就開始威脅再眨眼就要打她了，兇的孩子立馬跑出她爸爸的視線，怯生生地待在一個角落，想哭又不敢哭。
起初注意到在角落還是在頻繁眨眼的娃，立馬過去抱著她，問“寶寶，是不是眼睛不舒服？”娃直接回答“沒有”。我立馬轉頭對一旁還在生氣的娃爸說“你也別說她了，娃一直眨眼睛肯定有原因的，我們要做的不是斥責她，而是幫助她把原因找出來，解決它。”
百度之後發現娃頻繁眨眼睛的原因有很多，可能是有異物，也有可能是缺乏某種營養元素，還有可能是視覺疲勞，我也不能確定到底是哪一種，第二天就帶著娃去了醫院，醫生仔細檢查後讓我不要擔心，直接開了一隻抗疲勞的眼藥水，讓滴幾天看看。
回去之後我也給娃停了電子設備，讀書的時間也減少，滴眼藥水的同時還給娃補充複合維生素，幾天後，娃就不眨眼了。
看吧，很多時候，當孩子出現異常行為的時候，我們做父母的除了斥責還有幫助。
2.
為什麼我會有這樣的理念？因為我小時候也有相同的感受。大概十幾歲的時候我不知道得了什麼毛病，喉嚨裡老是有痰，一定要把它吐出來才舒服，於是我被迫成為了一個隨地吐痰，粗鄙的小孩，在家裡看電視的時候，我總是挑角落的位置坐，那樣才能把痰吐在沙發的縫隙裡，要是被父母抓住我這個行為，換來得自然是一頓打罵，“你這孩子怎麼那麼噁心！”
父母的打罵傷盡了我的自尊，但是當時我也只是滿心羞愧，無言以對。
這種情況一直持續了幾年，直到我17歲考上大學去北京讀書，從悶熱潮溼的南方去到了乾燥冰冷的北方，我的症狀居然自我痊癒了。
如果用我今天的觀點看，為什麼當時我的父母沒有選擇幫助我去找原因，而是直接因為這個結果斥責我，而讓我一直因此被責罵了幾年呢？
如果幫我分析一下我的這種行為究竟是病理上的還是心理上的，究竟是需要藥物治療還是心理疏導，那麼我相信，我一定會更加愛我的父母。
不過我們成長的那個年代，孩子大部分都是糙著養過來，那一代父母也沒幾個懂得科學的養育理念。
今天，我把如此不堪的事情說出來，也只是作為一個曾經的孩子，現在的媽媽，我深深擔憂著，有多少孩子在家庭中蒙受他們不可控的冤屈，有多少父母，在用斥責孩子的方式來幫助孩子改掉壞毛病，而感受不到孩子心裡的求助？
3.
這種推理邏輯我們可以應用到很多和孩子“死磕”的日常場景中，都可以嘗試這種思維方式的轉變：孩子不聽話→她需要我什麼幫助？
比如到時間吃飯了，孩子就是不肯老老實實呆在餐桌上，我們可以試著勾起她們吃飯的慾望：“看，媽媽給你買的新餐具，你喜歡嗎？”“今天有你最喜歡吃的西紅柿耶……”“媽媽給你講個好餓好餓的毛毛蟲故事吧~（用榜樣的力量喚起孩子的食慾）”
比如到時間了，孩子該睡覺了，卻還在床上翻轉騰挪，按照以往已經被孩子折騰得耐心全無的父母必然是大吼，你快給我睡覺！明天還要不要起床上學了？
如果切換到幫助孩子的思維，首先就是詢問孩子今天是不是特別沒有睡意？我們把檯燈調暗一點會不會更加好睡？媽媽給你講個故事哄你睡覺好不好？要不你躺下來，媽媽給你撓撓背？……
總有一種方法能把娃哄睡，尤其是你和孩子都認可的方法。讓孩子心甘情願去睡覺肯定比責罵一番孩子帶著委屈入睡好得多，孩子的睡眠質量也會更好，這方法也更加持久有效。
孩子的學習不太好，與其責罵孩子不爭氣，不如靜下心來詢問孩子“你有哪些不懂呀，媽媽/爸爸看看有什麼方法可以幫你……”
4.
以上的理念，全部來自“正面管教”理論，想必熟悉此理論的父母已經瞧出來了：正面管教的核心並不是控制他人，而是學著改變自己。
正面管教的許多工具和方法，都是為了幫助孩子認識和理解自己的能力，在今後遇到問題和挫折的時候，擁有直面挫折的勇氣和解決問題的能力。
以下的幾個小技巧是我在幫助孩子的過程中總結出來的，實踐證明是非常切實有效的：
①多用“啟發式”溝通的技巧
啟發式的溝通思考方式除了可以鍛鍊孩子思考能力和溝通能力，最重要的是可以讓孩子認可她將要做的事情。
就拿“飯前洗手”這件小事來說，有時候孩子就會跟你唱反調，堅決不洗手，每次吃飯前都要因為這種小事而折騰上老半天，許多父母都會暴跳如雷。我家自然發生過這種情景，後面我發現一個技巧，就是通過詢問“她為什麼不想洗手”等一系列問題成功解決了這個問題。
“你為什麼不願意洗手呀？”“水太涼了……”我給她換成熱水；
“洗手檯太高了”我給她拿了張凳子墊高；
“衣服袖子好緊，要弄溼衣服……”我幫她把外套脫下，袖子解開……
看，孩子的每一個“藉口”你都能完美擊破，最後還不是乖乖去洗手。
②認可孩子的感受
當你下班回家的時候，你因為疲憊想在沙發上休息30分鐘，但是剛看到你回家的孩子興奮地在一旁吵鬧，想讓你陪著她玩，與其呵責她安靜點，還不如心平氣和地蹲下和她說“媽媽現在好累，想休息30分鐘，不如我先和你玩5分鐘，然後30分鐘後再來找我，好嗎？”
孩子一般在這種情況下都會聽你的話，並且會遵守承諾。當你和她建立好良好的尊重關係，她就會明白她不能隨意搗亂，你尊重她並履行諾言，她亦如此。
③對孩子的期待合理
一個家庭裡有了孩子，家裡必然不會像傢俱雜誌那般整整齊齊，你也不會有足夠的時間去做自己想要做的事情；孩子更有可能不是別人家的天使寶寶，更大可能是高需求寶寶；她/他或許不能很快掌握好各種新技能，也許不比別的孩子健康聰明……
面對這些情況，我們為人父母的，就要學會適時調整好自己的心態來迎合孩子，不勉強自己成為一個“完美媽媽”，同樣地，也不勉強孩子成為一個“超級寶寶”。
用平常心去面對育兒生活中的每一個場景，對孩子有合理的期待，從此你會發現孩子也沒你想象中的那般調皮。
5.
即使是各種科學育兒理論已經被鼓吹的今天，我依然能聽到有人說，“亂棒底下出孝子”這種話，遇到事情經常就是“不嘰歪，直接打”。
為什麼要拒絕呵斥和懲罰孩子呢？因為在大部分情況下，你只是通過呵斥和懲罰孩子來釋放自己的情緒，對問題的解決毫無幫助，甚至會雪上加霜。本來就不願意吃飯的娃因為你的呵斥直接放聲大哭，直接抱住她奶奶，怎麼說都不願意吃上一口飯。
如果對孩子打罵多了，非但不會教會孩子解決問題的能力，孩子還會越打越油，相信我，你的體力永遠比不上一個正在處於成長期的孩子，歲月悠悠長，打罵得了一時，管不了一世。
更重要得是，這特別容易傳遞給孩子“暴躁情緒”，俗話說得好“上樑不正下樑歪”，父母都管理不好自己的情緒，孩子就更不會管理自己的情緒，等將來他們在社會上就更難立足，四處碰壁，極端一點的，還會走上毀滅之路。
說實話，作為一個佛系媽媽，看多了原生家庭帶給孩子的禍害，也會生怕自己一個細小的舉動就會給娃帶來毀滅性的傷害。但是換一個角度思考，如果我們能和孩子建立一種友好，親密又有效的溝通方法，也能幫助我們輕鬆育娃，孩子也能從中獲益。
育兒路漫漫，何必太緊張，先育好自己，就不會怕教育不好孩子。
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