欢迎来到娘娘说，说养娃的科学和哲学
娃爸田太医：协和医学院医学博士，哈佛大学医学院博士后，三甲医院儿童神外主任医师
娃妈周娘娘：清华妈妈，前新华社记者，女性创业者
文／辣妈菲爷
娃最近有段时间，不知道为何总是频繁眨眼睛，每隔几秒就连续眨几次那种，被他爸瞧见了，立马斥责娃这种“坏行为”，过了好一会，娃还是眨眼，娃爸就开始威胁再眨眼就要打她了，凶的孩子立马跑出她爸爸的视线，怯生生地待在一个角落，想哭又不敢哭。
起初注意到在角落还是在频繁眨眼的娃，立马过去抱着她，问“宝宝，是不是眼睛不舒服？”娃直接回答“没有”。我立马转头对一旁还在生气的娃爸说“你也别说她了，娃一直眨眼睛肯定有原因的，我们要做的不是斥责她，而是帮助她把原因找出来，解决它。”
百度之后发现娃频繁眨眼睛的原因有很多，可能是有异物，也有可能是缺乏某种营养元素，还有可能是视觉疲劳，我也不能确定到底是哪一种，第二天就带着娃去了医院，医生仔细检查后让我不要担心，直接开了一只抗疲劳的眼药水，让滴几天看看。
回去之后我也给娃停了电子设备，读书的时间也减少，滴眼药水的同时还给娃补充复合维生素，几天后，娃就不眨眼了。
看吧，很多时候，当孩子出现异常行为的时候，我们做父母的除了斥责还有帮助。
2.
为什么我会有这样的理念？因为我小时候也有相同的感受。大概十几岁的时候我不知道得了什么毛病，喉咙里老是有痰，一定要把它吐出来才舒服，于是我被迫成为了一个随地吐痰，粗鄙的小孩，在家里看电视的时候，我总是挑角落的位置坐，那样才能把痰吐在沙发的缝隙里，要是被父母抓住我这个行为，换来得自然是一顿打骂，“你这孩子怎么那么恶心！”
父母的打骂伤尽了我的自尊，但是当时我也只是满心羞愧，无言以对。
这种情况一直持续了几年，直到我17岁考上大学去北京读书，从闷热潮湿的南方去到了干燥冰冷的北方，我的症状居然自我痊愈了。
如果用我今天的观点看，为什么当时我的父母没有选择帮助我去找原因，而是直接因为这个结果斥责我，而让我一直因此被责骂了几年呢？
如果帮我分析一下我的这种行为究竟是病理上的还是心理上的，究竟是需要药物治疗还是心理疏导，那么我相信，我一定会更加爱我的父母。
不过我们成长的那个年代，孩子大部分都是糙着养过来，那一代父母也没几个懂得科学的养育理念。
今天，我把如此不堪的事情说出来，也只是作为一个曾经的孩子，现在的妈妈，我深深担忧着，有多少孩子在家庭中蒙受他们不可控的冤屈，有多少父母，在用斥责孩子的方式来帮助孩子改掉坏毛病，而感受不到孩子心里的求助？
3.
这种推理逻辑我们可以应用到很多和孩子“死磕”的日常场景中，都可以尝试这种思维方式的转变：孩子不听话→她需要我什么帮助？
比如到时间吃饭了，孩子就是不肯老老实实呆在餐桌上，我们可以试着勾起她们吃饭的欲望：“看，妈妈给你买的新餐具，你喜欢吗？”“今天有你最喜欢吃的西红柿耶……”“妈妈给你讲个好饿好饿的毛毛虫故事吧~（用榜样的力量唤起孩子的食欲）”
比如到时间了，孩子该睡觉了，却还在床上翻转腾挪，按照以往已经被孩子折腾得耐心全无的父母必然是大吼，你快给我睡觉！明天还要不要起床上学了？
如果切换到帮助孩子的思维，首先就是询问孩子今天是不是特别没有睡意？我们把台灯调暗一点会不会更加好睡？妈妈给你讲个故事哄你睡觉好不好？要不你躺下来，妈妈给你挠挠背？……
总有一种方法能把娃哄睡，尤其是你和孩子都认可的方法。让孩子心甘情愿去睡觉肯定比责骂一番孩子带着委屈入睡好得多，孩子的睡眠质量也会更好，这方法也更加持久有效。
孩子的学习不太好，与其责骂孩子不争气，不如静下心来询问孩子“你有哪些不懂呀，妈妈/爸爸看看有什么方法可以帮你……”
4.
以上的理念，全部来自“正面管教”理论，想必熟悉此理论的父母已经瞧出来了：正面管教的核心并不是控制他人，而是学着改变自己。
正面管教的许多工具和方法，都是为了帮助孩子认识和理解自己的能力，在今后遇到问题和挫折的时候，拥有直面挫折的勇气和解决问题的能力。
以下的几个小技巧是我在帮助孩子的过程中总结出来的，实践证明是非常切实有效的：
①多用“启发式”沟通的技巧
启发式的沟通思考方式除了可以锻炼孩子思考能力和沟通能力，最重要的是可以让孩子认可她将要做的事情。
就拿“饭前洗手”这件小事来说，有时候孩子就会跟你唱反调，坚决不洗手，每次吃饭前都要因为这种小事而折腾上老半天，许多父母都会暴跳如雷。我家自然发生过这种情景，后面我发现一个技巧，就是通过询问“她为什么不想洗手”等一系列问题成功解决了这个问题。
“你为什么不愿意洗手呀？”“水太凉了……”我给她换成热水；
“洗手台太高了”我给她拿了张凳子垫高；
“衣服袖子好紧，要弄湿衣服……”我帮她把外套脱下，袖子解开……
看，孩子的每一个“借口”你都能完美击破，最后还不是乖乖去洗手。
②认可孩子的感受
当你下班回家的时候，你因为疲惫想在沙发上休息30分钟，但是刚看到你回家的孩子兴奋地在一旁吵闹，想让你陪着她玩，与其呵责她安静点，还不如心平气和地蹲下和她说“妈妈现在好累，想休息30分钟，不如我先和你玩5分钟，然后30分钟后再来找我，好吗？”
孩子一般在这种情况下都会听你的话，并且会遵守承诺。当你和她建立好良好的尊重关系，她就会明白她不能随意捣乱，你尊重她并履行诺言，她亦如此。
③对孩子的期待合理
一个家庭里有了孩子，家里必然不会像家具杂志那般整整齐齐，你也不会有足够的时间去做自己想要做的事情；孩子更有可能不是别人家的天使宝宝，更大可能是高需求宝宝；她/他或许不能很快掌握好各种新技能，也许不比别的孩子健康聪明……
面对这些情况，我们为人父母的，就要学会适时调整好自己的心态来迎合孩子，不勉强自己成为一个“完美妈妈”，同样地，也不勉强孩子成为一个“超级宝宝”。
用平常心去面对育儿生活中的每一个场景，对孩子有合理的期待，从此你会发现孩子也没你想象中的那般调皮。
5.
即使是各种科学育儿理论已经被鼓吹的今天，我依然能听到有人说，“乱棒底下出孝子”这种话，遇到事情经常就是“不叽歪，直接打”。
为什么要拒绝呵斥和惩罚孩子呢？因为在大部分情况下，你只是通过呵斥和惩罚孩子来释放自己的情绪，对问题的解决毫无帮助，甚至会雪上加霜。本来就不愿意吃饭的娃因为你的呵斥直接放声大哭，直接抱住她奶奶，怎么说都不愿意吃上一口饭。
如果对孩子打骂多了，非但不会教会孩子解决问题的能力，孩子还会越打越油，相信我，你的体力永远比不上一个正在处于成长期的孩子，岁月悠悠长，打骂得了一时，管不了一世。
更重要得是，这特别容易传递给孩子“暴躁情绪”，俗话说得好“上梁不正下梁歪”，父母都管理不好自己的情绪，孩子就更不会管理自己的情绪，等将来他们在社会上就更难立足，四处碰壁，极端一点的，还会走上毁灭之路。
说实话，作为一个佛系妈妈，看多了原生家庭带给孩子的祸害，也会生怕自己一个细小的举动就会给娃带来毁灭性的伤害。但是换一个角度思考，如果我们能和孩子建立一种友好，亲密又有效的沟通方法，也能帮助我们轻松育娃，孩子也能从中获益。
育儿路漫漫，何必太紧张，先育好自己，就不会怕教育不好孩子。
欢迎来到娘娘说，说养娃的科学和哲学
娃爸田太医：协和医学院医学博士，哈佛大学医学院博士后，三甲医院儿童神外主任医师
娃妈周娘娘：清华妈妈，前新华社记者，女性创业者
閱讀更多 娘娘說 的文章
