很多爸爸媽媽都抱怨過，帶孩子串門，他就像變了一個人似的，據不完全統計，這些“一到別人家就變得連爸媽都不認識的娃”之典型“罪狀”大致可羅列為——
● 變得特別饞：在家裡蘋果喂到嘴邊了都不肯吃，但到別人家，恨不得人家還沒讓就直接伸手抓；
丟人程度：★★★☆☆
● 慾望無止境：家裡不同類的汽車應有盡有，到了別人家，反而對人家又小又破的車愛不釋手，數次想據為己有；
丟人程度：★★★★☆
● 化身熊孩子：對自家物件擺設從未表露出特別的興趣，甚至是油瓶子倒了邁著走的主兒，到了別人家，翻抽屜，翻衣櫃，別人家慘遭洗劫，看的你心驚肉跳，顏面盡失……
丟人程度：★★★★★
這些事說大不大，說小不小，輕則父母尷尬，重則不好的習慣沒及時糾正，反而會愈演愈烈。你家小朋友也已經疑似出現類似痕跡了嗎？可別錯過今天的文章。
針對這些“一到別人家就丟臉”的問題，我們來討論一下為什麼，怎麼辦？
原因1
自我意識膨脹，分不清你的我的
這種情況頻發的年齡段是0-3歲。剛好這個年齡段孩子的特點就是自我主義很強。比如你會經常聽到孩子示意“我的！”。只要是他們視線範圍之內的東西，都希望佔為己有。
但與此相對的是他們情感方面還沒有發展完全，因此對於自己行為能給對方帶來的感受並不太清楚。比如成人可能會覺得你去拿別人家的東西特別丟臉，但是孩子並不會有這個感受，在自我膨脹意識的驅使下，他們會理所當然地認為：這些東西本來就是我的。
應對策略
瞭解以上背景後，相信下次你就會寬容些了。所以首先控制好自己的情緒。要知道，隨著孩子的年齡增長，他的自我主義會相對減弱，情感發展又會增強，你眼中丟臉的情況會逐漸消失。
其次，在當下，成人要把握一個原則，就是教會孩子“不影響別人”。
很多時候孩子的“丟臉行為”是被“縱容”出來的。想訓ta的時候，旁邊總會有人來上一句：“他還是個孩子。” 即便是孩子，也不該有影響他人的特權。只要影響了別人，應該讓孩子意識到自己行為不妥。方法上，我們可以做到溫柔而堅定，並不需要吹鬍子瞪眼的。
比如當孩子自說自話地拿了別人家的玩具汽車，你覺得尷尬希望他歸還時，可以溫柔地蹲下，並且用手一攤，等待一會兒，看一下孩子是不是會主動把車給你。如果他主動給了，你可以給他一個擁抱，並且告訴他，下一次需要先問詢一下玩具的主人。也可以主動帶著孩子去問，“我們能不能借這玩10分鐘再還給你。”
如果當你拋出橄欖枝，孩子沒有任何反應，甚至扭頭就走的時候，你首先需要替孩子向玩具的主人道歉。“真的好抱歉，小寶這樣的做法很沒有禮貌，實在對不起。”孩子其實是會在旁邊觀察你的眼神的，如果他發現你的情緒不對，其實就算手裡玩兒著呢，心裡也不踏實。
這個時候，你要利用好孩子心理的波動，並且要顧及孩子的面子。可以蹲下對孩子說，“來，媽媽想和你說個悄悄話。” 讓孩子可以把注意力完全放在你身上。
當他願意聽的時候，再悄悄告訴他，“媽媽相信你是一個很懂禮貌的孩子，你知道該怎麼做的。如果你不好意思，媽媽可以陪你一起去問一下哥哥。你想要自己去還是媽媽陪你一起去呢？”給孩子一個選擇，但是讓他知道自己拿別人東西之前需要徵得別人同意這個道理。
原因2
出門機會太少，缺少反覆事前叮囑
很多爸爸媽媽都反應好像孩子上了幼兒園之後似乎一下子長大了，很多以前有的行為也沒有了。這是為什麼？除了年齡的增長，孩子確實認知上更成熟，但更多的其實是因為孩子“社交”的機會變多了，他們知道哪些行為是容易讓自己交到朋友的，哪些行為是同伴不太喜歡的。
如果一個孩子整天都呆在家裡，家裡人總是讓著他，所有的東西反正孩子都能“獨樂樂”。很容易讓孩子認為這個世界就應該是這樣的，所有的東西就應該是自己獨享的。
應對策略
多帶孩子出門。其實讓孩子知道一件事情的好壞，最好的方式是讓他用“自然結果”的方式習得。如果孩子在外面還是認為所有東西都是我的，或者直接去拿別人的東西或者吃別人的東西，他們自然會發現，這樣似乎很難有人願意和自己玩。只有他自己內心徹底理解一組因果關係的時候，他的行為才會發生質的改變。
如果他嘗試了幾次，吃了幾次虧，發現，哦原來我上手就去拿別人東西，人家是會不開心的，或者不願意和我玩的，那麼我就需要改變我的行為。很多時候，這比成人的說教要管用很多，但是唯一的弊端就是孩子自己習得這件事情需要花挺長的時間，也要利用多次出門和孩子玩的機會才行。
另外針對學前的孩子，需要強調的就是“反覆”。為什麼孩子在幼兒園的時候表現會稍微好一點呢？如果你在幼兒園裡聽一天你就明白了。每個老師對於規則都是像唐僧一樣反覆重複無數遍的。如果你認為孩子在別人家的行為“丟臉”，那麼就需要多次重複去別人家做客的規則。出門之前說一遍，“等一下我們要去阿姨家了，進門的時候先問好，如果有東西想要玩都需要先問一下。不要隨便翻別人的東西。如果阿姨給你吃的東西，吃完之後還要謝謝。”
你會發現這一長串規則孩子是記不住的。快到了之後，你可以再用問句問一遍孩子，“進門先要幹什麼呀？” “如果有喜歡的東西要幹什麼呀？” “吃完東西要幹什麼呀？”。 如果孩子進門之後有些事情忘記了， 你可以提醒他，“剛剛我們商量過，如果希望一樣東西應該要？” 真的只有唐僧般的反覆提醒，孩子才會記住。很可能他不是因為知道這麼做好才去做的，而是被你實在煩的沒辦法才去做的。不過無論原因如何，目的都達到了。
原因3
豬隊友太多，誘惑太大
很多時候媽媽真心無奈。好不容易在家裡做好的規矩，一到朋友家做客就被破壞了。孩子是擋不住誘惑的，往往總有一些“豬隊友”一樣的朋友拿各種東西誘惑，比如冰淇淋呀，糖果呀，並且會自豪地告訴孩子，“今天你吃好了！沒事的，媽媽不敢說你的。” 如果孩子做出一些讓覺得你丟臉的行為，你可能會說他兩句，這個時候一定會有一個和事佬跑出來說，“好了好了，今天來我家就開開心心的，他還是孩子，你說他幹嘛呀。拿去吃！阿姨說的，你還要就管阿姨要，別去睬你媽媽。”
應對策略
需要反思“家規”是否合理，或者孩子對於這些規矩並未打心底理解和認同。
我曾經見到過一個孩子，自己就拒絕了一個吃冰淇淋的機會。當時他給出的理由並不是“媽媽不讓我吃”之類的，而是說，“老師剛剛給我們講了蛀牙的故事，很可怕的，我不想吃。” 當孩子打心底裡認同一條規則的時候，他是會去執行的。
假如你不希望孩子到了別人家特別嘴饞，看到什麼都想吃，那你是否想過，是不是因為你平時對他管的太嚴格了，所有的東西都不讓他吃，才會導致這樣的結果？又或者，同樣的食物，你只是和他叨叨了很久說吃了很健康，但是從沒有考慮過怎麼讓食物本身看上去誘人，或者自己狼吞虎嚥地吃來吸引孩子的興趣？ 其實每一次看到孩子“丟臉”並不一定是壞事，這會讓你多一次機會去反思平時和孩子互動中的不足。
原因4
自主規則意識培養還不夠，太強調“不要”了
其實在找相關資料的時候，我發現了一個奇怪的現象。就是在美國的育兒群中就沒有發現媽媽提出類似的問題。這倒讓我開始反思，難道“一出門就丟人”這個問題只出現在中國嗎？最近正好有中國同事剛帶著幼兒園的孩子去美國做夏令營活動，分享時發現中國孩子語言能力並不比美國孩子差，但遺憾的是，在公共場合的規則意識，以及團隊合作的能力上，的確相差甚遠。
應對策略
為什麼會這樣？可能的原因很多，我們可能都知道，美國孩子比中國孩子從小到大得到的表揚要多得多，有點像蜜罐里長大的孩子。但同時可能也有很多人並不瞭解，他們對於孩子自主的規則培養就沒有斷過。
比如一個孩子在樓宇裡大喊大叫時，大部分父母會做出耳朵疼的動作，然後說一句“It hurts. Inside voice. Thanks” (這很傷（耳朵），請用室內該有的聲音, 謝謝。) 這樣非常直截了當，沒有出現一個“不” 字，但是成人清楚地告訴了孩子，這麼做哪裡影響了別人？應該怎麼做？最後還說了謝謝，也顯得對於孩子的尊重。
但大家發現了嗎，我們身邊的規則往往是以“不”開頭的，就算孩子聽明白了規則，也沒法直截了當地知道自己應該怎麼做。很多時候我們分享規則的時候也缺少一些藝術感，比如結尾的時候其實可以多說一句謝謝。這樣讓聽者就好受很多。只有培養孩子對於規則自主的認同，他才不容易出去讓你覺得丟人。
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