魍歿

1.給予孩子足夠的安全感

2.培養孩子自信、自立、自強的性格

3.教會孩子明辨是非

愛物志

孩子受欺負最讓媽媽爸爸擔心和最憤怒了，這個問題我換個角度，以父親的身份給大家介紹下經驗。

當初小兒子上幼兒園的時候，班裡有個“小霸王”經常欺負小夥伴，老師不停地給家長道歉，也跟“小霸王”的家長反映提醒，但是一點作用都沒有，三天兩頭不斷有小朋友受傷，其中也包括我兒子，最嚴重的時候他開始特別抗拒上幼兒園，儘管之前已經適應地很好了……我於是跟老師非常嚴肅地講了兩個方式：1、要求班裡專門安排一個老師盯緊“小霸王”，時時監控並嚴防再次發生打人事件；2、假如老師不能解決，我們就會聯合其他家長，教給孩子們如何一起懲治“小霸王”（不好意思有點點威脅的意思）——老師知道我言而有信又是專家，於是安排班裡的老師輪流值班監控，之後便真的再也沒有發生類似事件。

小結一下：1、

後來小兒子上小學，三年級時有個同學開始發育加速，性情也變得攻擊性十足，開始兒子常跟我說那個同學今天又欺負誰誰了，後來突然不說了，等我問起的時候他有些支吾，便知道大概是自己也沒能倖免了……於是我變身“欺負哥”，家裡家外地找機會扮演小霸王欺負兒子，當然同時會建議他怎樣應對各種情況，經過兩週的模擬鍛鍊兒子狀態逐漸變好，有天見他特別高興我就問起，結果他輕描淡寫地說——我教訓他了，哈哈。

小結一下：1、孩子上學之後要學會保護自己，常見的方式包括告狀求助、逃跑或反擊，但很多時候單靠向老師告狀解決不了問題，所以要讓孩子鍛鍊自己解決問題；2、跟孩子空講道理沒用，關鍵是情境鍛鍊和模擬練習，練的時候越真實孩子才越有機會應用到“實戰”。

故事還沒完，過了一段時間之後，班主任老師打電話找我，說兒子在班裡欺負別的同學了，關鍵是他的“手段”把同學都驚到了，老師特地講已經找過孩子批評提醒過只是讓父親知情和注意。隨後的幾天見到孩子我就問最近在學校怎麼樣，見他有點小緊張，便找準時機挑明並請他主動跟我說說情況，結果這小子的邏輯引起了我的重視——他說有些同學敬酒不吃吃罰酒、講道理不行就只好教訓，而且要“殺一儆百”……好一個殺一儆百，我知道必須要干預了，於是跟兒子認真平等地互換角色反覆討論，讓他知道欺負別人最多一時解決問題，但往往會帶來新的麻煩，以理服人、化敵為友才是上策，所幸我們經過不斷換位，他聽明白了而且不斷實踐，再後來的日子會把交到新朋友和化敵為友當做好消息，主動向我通報。

總結一下：防止孩子被欺負，1、要幫助孩子發展各個方面的能力，弱點越少被欺負的可能性越低；2、真的遇到特殊情況則需要一手給孩子幫忙，一手進行教導和訓練，最關鍵地是要針對不同的環境、不同的對手和自己孩子的特點，找到真正有效的辦法。

人格發展研究證明，早年恃強凌弱的孩子，長大之後學業、工作、家庭各方面都會面臨更多衝突和問題，通常前途都不好；而經常被欺負的孩子除非日後環境和同伴都很友善，不然就會焦慮、抑鬱、自卑等等狀況，但是我們不能指望孩子將來會一馬平川，對吧？

偶爾的衝突對孩子的成長是有益的磨練，但是如果經常受欺負那媽媽爸爸尤其是當爹的肯定是失職了，我們須要在孩子重複被欺負之前就把問題解決掉

馮國強老師談新早教

我一直在努力培養一個不被欺負的孩子！自女兒逐漸能聽懂大人說話開始，我便認真嚴肅地告訴她：“不欺負別人，是一種修養；不被別人欺負，是一種氣場！”

現在，女兒上幼兒園小班，對付起一些調皮搗蛋小傢伙的“暴力”，毫不猶豫，該出言拒絕就拒絕，該獅子吼就獅子吼，該告訴老師就告訴老師，該告訴媽媽就告訴媽媽，經過一個多學期下來，心智成熟很多，社交也有了長足的進步。

化繁為簡，總的說來，我一直在做的有以下三點：

首先，一定要讓孩子學會拒絕，學會說不。這點可以說是非常重要了！

不會拒絕別人的“老好人”會讓自己身心都特別累特別辛苦，這點與我們成人的感受是一樣的呢，比如單位裡，一個便利貼女孩（指不好意思拒絕別人請求的女孩子），可能就要不停地幫助同事做一些瑣碎的事情，明明心裡可能漸漸不情願了，但還是說不出“不”這個字。

在幼兒園也是啊，比如有些男孩子總喜歡拉女孩子的辮子，這時，女孩子就要明確告訴他：不可以！你不能拉我辮子，我不喜歡你這樣做！如果他還動手，告訴老師讓老師處理，如果老師處理效果不明顯，告訴媽媽，找他家長去說理！真的，別以為是小事，欺負這種事情，都是從一點點開始的，你的容忍和大度不會換來別人的放手，而是會讓他變本加厲的欺負你。

其次，培養孩子自信勇敢的個性，鍛鍊孩子健康強壯的體魄！

從小開始，多小？出生後就可以了有意識的培養了。鍛鍊身體不用贅述了，家長們對孩子的健康自是放在第一位的！這裡要展開的是，一定要培養孩子自信勇敢的個性，當孩子不敢去做某一件事時，要用語言和行動鼓勵他，也可以適當的給予小零食小獎品當作成功後的鼓勵，當孩子自己完成這件事後，他會非常高興，因為他得到的不僅僅的成功這個事，還有從不敢到敢的自信心的建立，對他以後的學習，社交和生活都有非常大的益處。

當然，當孩子明確表示”我不行“，反覆鼓勵後依然拒絕時，先放下這件事吧，帶他換個”他可以的事“去做一下，然後再找機會嘗試鼓勵他去試試曾經不行的事情。以我女兒為例，以前在飯店裡吃好東西，吃不下的要打包時，讓她去問服務員要一個打包盒子，她死活都不肯，因為不敢啊覺得面對陌生人會有點膽怯。然後每次出去吃飯，我和老公都會鼓勵她去試試，反覆十來次吧，直到有一次，她願意了，她走到吧檯跟服務員說：“阿姨，可以給我兩個打包盒子嗎？我們有兩個菜都沒有吃光不能浪費了，需要打包回家。”服務員笑著給了她兩個盒子，她非常開心，是跳著回來的，跟我們炫耀：“你們看，阿姨給我兩個盒子哦！”是的，她做到了，那種成就感會給她補充給她好多好多的勇氣和力量喔！

最後，積極營造愛與寬容的家庭環境，培養孩子樂觀積極的心態！

大家都知道，家是避風的港灣，孩子對家的依戀與對家人的與生俱來的依賴都是天性，在外受了氣，受了欺負，回家來找幫助，這時，你一定要認真傾聽孩子的述說，與他一起做到“面對－－處理－－放下”。

有些家長啊，在孩子向自己告狀時，總喜歡跟孩子說“不要跟別人計較啊，小事就算了”，從而大事化小，小事化無，好像什麼都是平和的一樣。但事實不是的，孩子久而久之就賴得跟你傾述了，因為你不會戰隊他啊不會幫助他啊，他說了等於白說，導致孩子要麼養成了忍耐的負能量包袱，要麼就會突發暴力對抗，這些局面都是做家長的不想看到的。

所謂積極樂觀的心態，不是逃避或者消極處理事情，而是以平常心去發現問題，從而解決問題，放下問題。當孩子回到家，會有十足的安全感，會有民主的爸爸媽媽聽他好好傾述，有信任，有包容，有暖暖的愛。我們可以告訴孩子明確的是非觀，引導孩子用正確的方式去處理問題，想必，孩子會越來越樂意跟你分享他的學習和生活的。

小兒難養啊，要培養出一個三觀正，不欺負別人，也不被欺負的孩子真的需要家長長久的培養，但也不必急，孩子的發展總是有一個過程的，所謂牽著蝸牛去散步嘛，相信愛，相信孩子，一切都有它最好的安排！

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育兒路上遇見你

女兒和我在一個幼兒園的時候，每次開會，就見她在外面被兩個同齡的同事家的孩子玩遊戲般地推來踢去，女兒一動不動，只有眼巴巴看著辦公室的我。

女兒搖頭。我又說：那你幹嘛不反抗？

女兒還是不說話。

我接著說：你不要希望我去保護你，你自己得學會讓別人不敢欺負你。你可以眼睛瞪著他說“不可以！”警告之後再不住手你也可以還擊……

性格懦弱一下轉變很困難的，後來我就陪著她一起訓練膽量：在人多的地方唱歌、廣場上自己找夥伴玩、獨立去做一些事情……

再後來我把她送到別的幼兒園，每天獨自來回，放學有時順便買菜，參加各種活動。就這樣能力越來越強，信心越來越足，再也沒有人欺負她了。

1、訓練膽量，遇事不要害怕。

2、無意的冒犯要包容，面對挑釁要敢於說“不”，迫不得已要還擊。

3、預感到危險時要懂得求助。

4、懂得有人喜歡欺負弱者，要讓自己變得強大。

5、維護自己，大膽表達自己的需求。

6、學會和夥伴友好相處，建立友誼。

媽咪老師72

什麼樣的孩子最容易被欺負？

（1）在家被嚴格要求，但缺少關心、愛和尊重的孩子。我們有時候覺得，對孩子一定要嚴格，讓孩子十分聽話、順從，這樣才能更好的適應集體，適應社會。但這樣，特別讓孩子養成了向強權低頭、選擇順從、不反抗的習慣，丟失掉了自我保護的能力。

（2）小時候的攻擊性被過度壓抑的孩子。攻擊性是刻在每個人基因裡的本能。你比如孩子小時候，有人和他搶玩具，他一定會搶回來。但我們大人對孩子這種行為，會認為孩子不懂事，有時候還會感覺到很羞愧，認為自己沒有管教好。

嚴重的是不允許孩子出現任何攻擊性的行為，孩子有攻擊性的行為時，父母的第一反應不是瞭解為什麼，無論孩子對錯，都會採取責罵或懲罰的方式，讓孩子加以改正。

（3）小時候被教育遇事就躲避、忍讓的孩子。我們很怕孩子吃虧，經常教育孩子惹不起躲得起。這在一定程度上能夠保護孩子，但是對有些事有些人並不是躲避就能解決問題的。有時候越忍讓別人越覺得你好欺負，且不說孩子，我們成人是否有這樣的經歷？

那麼怎樣教育和培養孩子不被欺負？

（1）培養孩子勇敢的性格。教會孩子不主動去欺負別人，但面對別人的欺負和挑釁，要讓孩子勇敢面對。能自己解決的自己解決，解決不了的，尋求老師和家長的幫助。

（2）讓孩子加強身體的鍛鍊。一方面，身體素質好的孩子，身體靈活，運動能力比較強，不容易受別人的欺負，另一方面受了欺負也不至於吃虧。

（3）鼓勵孩子多交朋友。朋友多的孩子，熱情開朗，也善於溝通交際，朋友多的孩子你看很少有受欺負的，而且即使遇到，他依靠自身就能很好的溝通解決，即使當時解決不掉，也會有很多朋友的幫助。

（4）教會孩子學會拒絕。這個真的非常重要。我生活中經常會遇到這樣的一些成人，根本不懂得如何拒絕。同事或朋友拜託他一件事情，雖然心裡不情願，但寧可加班也會幫助完成，從不拒絕。時間久了，別人就會覺得理所應當了，更加任意隨性的去指使。孩子也是一樣。

在未成年人暴力比較多的今天，把孩子培養成一個不受欺負的孩子，真的非常重要，請多給予一些關注。

名師育兒

關於命題

首先，作為一篇文章，我肯定這個標題，“欺負”一詞很扎眼，負面總能比正面快速抓人眼球；

其次，作為一位媽媽，所以的問題都應該從“正向”提出，不是“不要怎樣”而是“要怎樣”，積極的態度，是成功的前提，建議父母在想這個問題時，改為“如何培養一個強大的孩子”；

找緣由

孩子為什麼會被欺負，既然說了是“孩子”，那麼很大程度上是力量不足，小孩子沒有那麼多的瞻前顧後，其次是孩子自己不敢於表達，沒有能力表達；

怎麼做

力量不足，自然就培養力量感咯，和孩子一起跑步，戶外活動等，6歲以上的孩子可以學習游泳、攀巖、拓展訓練等，其實重點是孩子和父母愉快的在戶外玩耍，因為戶外活動本身就很消耗體力，而愉快的情緒，會讓這份動力更持久，進而不斷增強自身的力量。

對於表達，需要的是父母的言傳身教，你希望他如何正確的處理“被欺負”的情況，那麼，你就告訴他，應該怎麼做，或者簡單點，父母自己變身成一個孩子B，你的孩子是A，如果A欺負B，作為被欺負的B的你，該如何應對欺負你的A呢？每個人的處理方法都不一樣，所以父母找到自己心中那個最好的方法就可以，比如：直接告訴他“你不可以這樣對我”“你這樣我很生氣”態度要堅決、肯定、不卑不亢。

以上關於力量和表達的培養，都是得在平時，那麼

共情不是讓孩子一直哭，不是抱著孩子轉移話題；

共情，首先，父母要認真的看著孩子並表達出孩子現在的情緒，比如“你現在感覺很糟糕”“你很難過”等等，以父母和孩子平常說話的模式就可以；

其次，弄清楚事情的來龍去脈，如果孩子不能或不願意表達，父母要以自己想的各種可能說給孩子聽，跟孩子確認，這個時候，父母要有耐心，保持住平常心，不要責怪，不要憤怒；

最後，詢問孩子“你希望怎麼解決這件事情”，父母要和孩子一起找到最佳的解決方案；

小語

其實，孩子間的事情，只要父母願意傾聽孩子的表達，或者父母傳遞出對孩子現狀的理解，所謂的“被欺負”並不會真的對孩子造成很大的影響，

正如我們也會常說“吃虧是褔”一樣，事情都有兩面性，重點在於父母怎麼看待，父母傳遞給孩子的是什麼。

鴻雁親子

一般情況下，建議五歲以上孩子，他們有一定心裡承受能力，並且是非的分辨能力已經基本建立。我們成人要告訴孩子：當有人做了傷害你的事情的時候，要清晰地告訴對方，“我非常不喜歡你這樣做，如果你再這樣對我，那我就會反擊的”。說這句話的時候，成人一定要教給孩子是：聲音要很大，並且認真的盯著對方的眼睛，非常嚴肅和有力量的把這句話說出來。那麼實際上當孩子能夠很有力量的把這句話說出來的時候本身就有一定的震懾作用。因為欺負人，傷害人的孩子本身心也是虛的，他也會害怕別人反擊。再者告訴孩子當你這樣提醒過對方兩次之後對方還在傷害你，那你就可以用同樣的方式反擊給他。當然這是在孩子的能量和力量相對來說差不多的情況下。另外呢，就是一定要告知孩子的遇到這樣的情況，當你自己不能解決的時候，一定要及時的要告訴給老師或者父母。

校園霸凌事件就是被欺負的孩子，一開始就不敢有一點點還擊，對方反而會越欺負越多。當一個孩子能夠有力量的去還擊的時候，也許孩子會受一點傷或者受一些傷害，但是當他能夠還擊的時候，對方就不會去經常性的去欺負他。

總而言之，我們要給孩子一個建立一個概念：就是中國傳統的一句老話叫先禮後兵。你傷害我，欺負我的時候。我先告訴你，“我不喜歡你這樣對我，你再這樣做夥會反擊的”。再小一點的孩子，比如5歲之前，就要簡化語言，教會孩子大聲吼回去，“不許打我”！同時也要告訴給孩子保護好自己，有一些攻擊性行為特別多，特別強的孩子，經常發生這樣的事情，對自己有傷害而自己沒有辦法制止的時候一定要告訴老師和成人，請求老師和成人的幫助。

木棉的世界

不得不承認，“欺軟怕硬”是人的本性，不管是成年人，還是小孩子，都是如此。家裡的小孩為什麼被欺負？很簡單，因為你“軟弱”！

我家大娃是個男孩子，剛開始上幼兒園的時候，我們一直教育他不能說髒話，不能跟人打架，如果被別的小朋友欺負了要告訴老師，或者回家後告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什麼波瀾，誰知道風平浪靜，順順當當地三年就過去了，沒有出現我們之前想像的跟同學打架了啊，雙方家長見面協商啊等等之類的事情。當然了，一些磕磕碰碰的在所難免，這些不足一提。

但是，幼兒園畢業後的那個暑假，我當真是抓狂了。兒子在外面玩，經常哇哇地哭著跑回家，不是張三搶了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我當時只是安撫他，“算了算了，他們不是故意的，別哭了”，“好了好了，沒關係，沒什麼大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次，小區裡的一個出了名的“飛天蜈蚣”，一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上，眼睛裡，嘴巴里進了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我聞聲而出，當時嚇得我頭皮一麻，趕緊抱回家用水衝，用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家，奶奶領著她來賠禮道歉，說是帶我兒子去醫院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也沒大礙，這事也就“算了”。

從那以後，我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念，我反覆地給孩子灌輸“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退讓三分；人再犯我，斬草除根”這樣的理念！當然了，這樣說是誇張了一點，而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人，但是如果別人要來欺負你，一定要還擊”，“別人如果打你，第一時間打回去”，“人家打你一拳，你打他兩拳，人家踢你一腳，你踢他兩腳”，“如果有幾個人打你一個怎麼辦？能跑就趕緊跑！如果實在跑不掉，就抓住他們中間最兇的那一個，往死裡打”“所有的後果，老爸承擔”......

一年多以後，一個週末的下午，兒子跟兩個小夥伴在樓下的空地上玩沙子過家家，用沙子，磚塊堆了幾個“城堡”，玩得不亦樂乎，我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什麼時候過來了一個大點的孩子，故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽轉頭看了我一眼，我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆，那個大孩子又是一通“破壞”，還把沙子踢到崽崽身上。突然，我家兒子怒了，撿起半塊磚頭，衝著那個大孩子的腦袋砸下去！沒有真的砸，只是做了個樣子，比劃了一下。大聲衝他吼了句“你再踢 我就砸你！”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘，一聲不吭地走了......

我不知道自己這樣的教育方式到底對不對，目前我沒有找到更好的方法，只能如此，誰都不想自己家的孩子被欺負！“軟”是內在的，性格不能“軟”；“弱”是外在的，體質不能“弱”。軟弱跟善良，隨和，寬容是有本質區別的。祝願天下的小朋友們都能內外兼修，身心健康，茁壯成長！

帶娃大哥

這個問題有點難度，要想不被欺侮，可能嗎？身處一個繁雜的社會，面對紛紛擾擾的世間雜事，人與人之間，孩子和孩子之間都是一個“江湖”，要想不被欺侮是很難的。

要想立身於這樣的社會，就得有一定的知名度。就像明星和一些成功人士選擇做公益來提高自己的知名度，有的人上電視參加各種類型的選秀節目，就是一個目的――提高自己的知名度，得到眾多人的認可。這樣方可朋友多路寬，還能避免一些芝麻小事――比如欺侮。

一個孩子要想不被人欺侮，就是要讓自己優秀。孩子們都願意和優秀的孩子在一起玩，交朋友，家長也會給孩子指名道姓說你應該和某某在一起玩，不要和那些只知道頑劣的孩子在一起學壞。

結識更多朋友不但有利於自己身心健康，學習生活都快樂無限，還會吸引更更多的孩子慕名尋訪，無形當中就沒有了對立者，沒有對立者，自然就會少了欺侮。

所以，我認為要讓孩子不被人欺侮，就培養孩子成優秀的孩子，哪個不長眼的孩子會欺侮一個好孩子乖孩子？家長多帶孩子參加各種社會活動，提升孩子的知名度，讓社會接納認可孩子。

這個冬季很漫長

我認為作為父母都不會希望自己的孩子被別人欺負，而孩子自己當然更不願意。可俗話說“人善被人欺，馬善被人騎”，現實生活中我們發現善良的人總是會被人欺負，那麼，如何培養孩子不被人欺負呢？大賽爸爸與您一同分享個人見解：

首先，要從小給孩子安全感，沒有安全感的孩子都會膽小懦弱，安全感來源於父母的愛和陪伴，因此家長們一定要注意抽出時間陪孩子，尤其是晩上一定要和孩子一起睡。不能偷懶給長輩去帶孩子。

其次，要注意保護孩子的自信心，從小就要讓孩子練成天不怕地不怕的性格，勇往直前，不畏艱險。對孩子不宜打罵傷害自尊心，並且要注意營養均衡飲食科學，平時注意保護好脾胃功能。

再次，要教孩子學會保護自己，多讓孩子和其他小朋友一起玩，學習與人之間的交流和相處，包括搶東西，搶吃的等，讓孩子學會爭取和搶的意識。

最後，遇到侵犯行為第一時間還回去。最關鍵的是讓孩子學會並知道自己在遇到別的孩子的攻擊的時候必須立即還擊回去，只有這樣才能不被繼續遭受傷害。

總之，如果想要孩子不懦弱膽小就要從小注意培養，讓孩子學會自己照顧自己並處理好自己的問題。

關鍵字: 生活 育兒 心理疾病