1、老婆拿了一个圆圆的东西对老公说：“亲爱的，我买了一个测谎仪，来测测你有没有说谎。”
老公才不信呢，问：“测吧，你想测什么？”
老婆说：“是这样的，我拿着测谎仪问你，如果你没说谎，指针就会指向你，如果你说了谎，指针就不会指向你。”
老公说：“好吧，我知道了，问吧？”
老婆问：“你在外面养了小三吗？”
老公说：“没有。”
结果，指针没有转向老公，老公一下子慌了，跪在地上一一交待了自己的罪行……
老婆怒道：尼玛，老娘我只是拿个指南针试探试探你，没想到……
2、老板的儿子结婚请客，酒鬼和同事们一起喝喜酒，酒宴档次挺高，喝的茅台。
一同事不胜酒力，呕～一声吐了一口
酒鬼小声念叨:“我靠，20块钱的！”
同事又呕～一声，吐了一口
酒鬼又念叨:“这口大，至少30块钱的”
同事又要吐，酒鬼受不了了，捂住他的嘴说:“兄弟，兄弟，忍着点，忍着点，我去拿个空瓶，看能回收一些不！”
3、老公：老婆，你一直说我不会砍价，今天我终于学会砍价了。
老婆：是吗？你怎么学会砍价的？
老公：老婆，我们演示一下吧，怎么样？
老婆：好啊，来吧，我们试试，你来砍价！
老公：老婆，这个月的零花钱……
老婆：老规矩，五块一分钟……
老公：不行，必须十块……
老婆啪一巴掌：尼玛，你跟老娘绕弯呢是吧？
去银行取钱应该这个样子
4、“弟弟，你当初是怎么认识弟妹的？”
“当时她一个人坐在球场上，我拿一百块去问她是不是她丢的，她说不是，我就说我们一起去看电影吧，就这样认识的。”
..........
“美女这一百块是你丢的吗？”
“是我丢的，谢谢。”
“唉！别走啊。”
5、姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！
闺蜜：好！
下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……
闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……
姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！
闺蜜边吃边说：嗯，嗯……
姐：那就相互原谅了吧！
闺蜜：姐，我们都下不为例哦！
现在怎么都开始共享了
6、老公在家休息炒股票。他正在和一位股友打电话时，老婆突然从外面回来了。
老公正对着电话在说：这两天我在家休息，可是我天天都在盼望着沪市涨，我相信这回我肯定能等到沪市涨的。你放心好了.......
老婆一听醋意大发，冲上去对着老公啪啪啪就是几巴掌。
老公被打懵了：老婆，你怎么一回来不问青红皂白就打我呀？我怎么得罪你了？
老婆：你tm今天必须给老娘说清楚，你在等哪个护士长？那个护士长是哪个狐狸精？
老公：卧槽....
徒儿们，扶师傅我起来试试
7、妈妈在给妞妞讲大灰狼的故事：“小兔子正在玩耍，突然听到妈妈急声呼唤‘小兔子、小兔子快回来，大灰狼来了！’听到了妈妈的呼唤，小兔子撒腿就往回跑……”
妞妞打断妈妈的话，好奇的问：“妈妈，小兔子为什么只用仨腿跑，为什么不用四条腿跑？”
8、可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”
妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”
9、我跟女神说：我想照顾你一辈子。
女神想了想，说：好！
然后她带我去见她妈：妈，我给你介绍个对象，要是看得上你们就结婚。
我大惊：这怎么回事？
女神道：你不是说要照顾我一辈子么，如果当我老公由于可能离婚没法照顾我一辈子，当我爸就不同了，一定可以照顾我一辈子的！
这是我女朋友，你们爱信不信！
10、单身狗们，想脱光的看好以下攻略噢，
1，接电话的时候，如果周围有喜欢美女，无论电话里对方讲什么，你都要说:500万以下的订单，你自己决定就行了，别烦我。
2，如果在饭店遇到心仪的美女，一定注意，吃剩下的菜不要打包。
3，每天早上出门前，一定要注意带把雨伞，因为，屌丝许仙就是这么干的，最后连白蛇都能搞到手！
4，如果在女厕遇到心仪的女人，请注意保护好自己的心肝脾肺肾等重要器官，因为，只要不被打死，机会总是有的！
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