秋十一1
我們在職場經常遇到這樣的人，說話直來直去不會拐彎，別人討厭什麼，他偏偏說什麼，別人忌諱什麼，他恰恰揭什麼，別人尷尬難堪，他卻樂此不疲。最可恨的是，批評或挖苦別人之前，他們還冠冕堂皇的說“我這人說話直，你不要介意啊”。讓人翻臉不是，接受也不是。翻臉吧，顯得自己修養不夠，忍受吧，這樣的人又不知進退，下次還會如此。
我們總是認為，不會說話的人是情商差。如果口無遮攔、無心之言還可以說是情商差一點。但是如果總是高高在上對別人指手畫腳，甚至是批評、指責、取笑、嘲諷，那就不是情商差了，而是素質差，甚至可以說是人品差。
對人品差的人，不能一味忍讓。這些人最大的毛病就是不知道天高地厚，你越是忍讓，他們越是得瑟。所以，該反擊了必須反擊。但是，畢竟大家是同事，天天在一起見面，如果關係搞得太僵，對自己也不利。所以，最好不要以硬對剛，一旦反目成仇，局面就不好收拾。聰明一點的話，要採取以柔克剛之策，讓他碰個軟釘子，然後就會知難而退。
什麼是以柔克剛呢？就像是綿裡藏針，他一拳打過來，一下打到了棉花上，剛要高興，沒想到你在棉花裡藏了一根針，突然紮了他一下。扎疼了以後，他就馬上把拳頭收了回去。因為有了教訓，以後再也不敢向你擼袖子伸拳頭了。比如當他說：“每次你都是最後一個，幹什麼都沒個利落勁，娘們唧唧的”。你可以笑呵呵的反擊：“我又不想當官，也不想在領導面前表現，著那麼大急幹什麼”。此話一語雙關，既維護了自己的面子，又暗諷了他的急功近利。
當然，別人批評自己，也不是什麼壞事。自己有沒有別人所指的毛病，還是要自我反思一下的。有則改之，無則加勉。也不能完全把別人的指責或規勸看作是別有用心。
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管理那點事
婦專委特邀心理問答專家志願者 劉玲：
當別人損你時，最有力的回擊就是微笑且淡定的面對他（記住表情很重要！）：我知道了，謝謝你！
有時損你的人可能說的是真相，而你的朋友因為怕你傷心，所以不會告訴你真話，往往是討厭你的人告訴你，這是一次支持你成長的機會，所以要謝謝他；另外呢如果對方說的不是真相，更加無需放在心上，這不僅表現你的素養，也呈現了你的格局，因此化敵為友也說不一定。
能夠完美做到上述所說的：
第一你要有穩定的情緒；
為啥要穩定的情緒呢？是因為但凡損你的大都是那些情緒管理極差的人，他們因為自己不順不爽，所以把自己的不滿釋放在你身上，另外也有極其自卑的人，通過損你而達到增加自己自信的目的，此時如果你當真了發飆了，就真的輸了！所以要學會管理好自己的情緒，定期清理和疏導自己積壓的負面情緒，這樣即便遇到那些喜歡損人的人，你也會一笑而過。
第二你要能夠認識你自己；
為啥說認識自己很重要呢？那是因為當我們越是有清晰的自我認知和意識，就越不會被外界的風吹草動所影響，同時外界的反饋也正是應證了我們的弱小，需要我們繼續不斷通過努力學習以支持到自己更加的強大，另外別人的貶損也是一種變相的激勵，因為沒有人會踢一隻死狗，所以對方如此的“看的起”你，也是一件幸事，不是嗎？
強大的人從來不會在乎充滿惡意的人，因為不值得！所以漠視也是給對方最好的反饋。
心理衛生協會婦專委
當別人損我時，確實是我的不對，我接受，我道謙，我學習，畢竟人無完人，事無完美。
但如果是無聊找事者，我則保持沉默，距離。
因為沒有人願意和無聊者交流，也沒時間精力和他們談討生活，生活永遠是在前進，唯有讓自己做好，做善，實事求是地讓結局來說話。很多時候，真正的勇士保持沉默是金，敢於面對殘酷的現實，堅韌不拔，生死淡然，還在乎什麼被損。
個人關點，若有不妥，請予指點。
康建華
我是滕駿，國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院心理諮詢師、精神動力學、接受與承諾ACT取向的心理諮詢師。致力於婚姻情感、兩性關係與親子關係方面的心理諮詢活動。
地鐵裡，有時能聽到這樣的爭吵。A:你不長眼睛啊，怎麼往我腳上踩。B:又不是我故意踩的，別人推我的。A:那你也應該小心點呀，至少要和我打個招呼呀。B:那麼擠的地鐵人擠人很正常的，你那麼在意幹嘛不去打車？A:我為什麼要打車，神經病伐......
我的觀點是，當你想用語言去戰勝對方的時候，你已經輸了。老子的《道德經》裡曾說過，“柔弱勝剛強”，水雖柔弱但可以穿透堅硬的石頭。語言好比一支鋒利的矛，當你想用語言去防禦，無論再堅固的盾都難以抵擋。如果撤去防禦，將自己變為局外人，如水一般無形，那麼任何一種語言攻擊都會因為失去攻擊目標而失效。
話雖如此，當別人攻擊你後，用話頂回去噎死對方的舉動根本不用動腦子，這是怎麼回事呢？答案是因為情緒。情緒指的就是喜怒哀樂，是通過表情和言語來表現的。情緒來了，你說的話會和心情平靜的時候不一樣。當你憤怒的時候，你所說的話會像箭一樣射向對方；當你沉浸在愛的時候，你所說的話會像蜜餞一樣膩歪對方；當你沉靜在哀傷的時候，你所說的話會像一隻鬥敗的公雞不斷否認自己。
警惕：“禍從口出”。因為你根本不知道與你爭吵的人是什麼性格的。反社會性人格的人會由於你的一句他無法接受的話而滅了你。當別人損你時，最有力的回擊不是言語，而是努力控制你自己的情緒，使自己進入平和的狀態，找回理智（平時的自己），莫要做出讓別人生氣，讓自己後悔的事！
我是滕駿，希望文章對你有所啟發。如果還是不能走出陰霾，我就在這兒聽你的故事。
關於華大
原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。
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華大應用心理研究院
其實在寒山和拾得的對話
寒山雲：世人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我、如何處置乎?
拾得雲：只是忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年你且看他。
已經很好的說明了，這樣的人無須回擊，心懷感恩內在寧靜，對方自感無趣自然停止所為。
從另一個角度來說，對方損人是一種負面的能量，只要參與了一定在同樣的能量中循環，除非自己覺察到。有時確實自己有這個缺點，會從另一個角度回應，轉為向對方深深的感謝，真正把每個人當成自己的一面鏡子。更好和全面的看見自己。
閆剛剛與文字談戀愛
有一種幽默叫自黑，當你能夠坦然接受自己的完美和不完美時，你就可以做到自黑，這是一種高級的幽默，是您成熟的標誌。
如果一隻狗咬了您，您一定不會咬回去。如果一個人批評您，你一定會不開心，當他的批評越接近真相時，您會越氣憤，這是人之常情。
一個人要提高修養，就要從擺脫面子問題開始。面對批評，一方面能夠客觀認真分析，有則改之無則加勉，另一方面請感恩那個人。不論他出於什麼目的提出批評，當您能做到真誠感謝時，如果是假的，他會有所收斂，如果是真存在問題，他是讓您進步的基石。
成長的時光總是特別難熬，特別需要勇氣，但又是人生必經之路，那就加油吧！
一個女白領的奮鬥
當別人損我時，我就會語氣平和的懟回去，現實生活中人無完人，說得再好聽的話和寫得再美妙感人的文字只要是個人都逃避不了赤裸裸的現實生活，當別人損我時~朋友們，問題看清楚關鍵字了沒“損”，這就是不尊重人，既然不被人尊重，說得高風亮節點就是微笑以待，我也會。說實在點看什麼人，關係如何，分什麼事情等等，我能保證我自已不要去損任何人，但同時我也能保證不要隨意被人損。問題是怎麼用語言有力回擊？我的回答就是對著損我的那個人故作驚訝的表情回應她或他:你怎麼啦？剛才你說話那臉部表情扭曲得變形了，沒有哪裡不舒服吧？要不要帶你去看醫生？說完扭頭就走……說多了都是虛偽的廢話。
各位頭條朋友們大家好，我是竹葉青，請多指教😁
竹葉青zyq123456789
在知道如何用語言回擊之前，你需要先了解一下，為什麼有時人們愛損人？這背後的心理到底是什麼？
圖自pexel
研究發現，人們愛損人，可能是為了讓自己感覺更好：
1. 維護自己的與眾不同
社會認同理論認為個體的一個基本心理需求，就是感受到自己的獨一無二，特別是在積極的方面。有時對方愛損你，可能是為了表現自己優秀和獨特的一面，比如顯示自己的工作能力強，或者消費品味獨特。
此外，人們也通常傾向於認為自己所在的群體更好，而當面對群體之外的人時，看法會更消極，也更容易用損人的方式合理化自己的感受，所以如果對方經常損你，也可能是他內心裡沒有將你看成“自己人”。
2. 不自覺的社會比較
社會比較理論認為個體會不自覺地與他人做比較，這種比較有時讓我們感覺更好，有時讓我們感覺很糟糕。人們都更喜歡讓自己感覺更好，所以常常傾向於“向下比較”，比如與在某一方面不如自己的人比較。
當他們收到別人的負面評價時，傾向於通過侮辱和貶低對方的方式，也就是我們所說的“損人”，來維持自己在與對方比較時的“感覺良好”。
3. 以己度人的表現
弗洛伊德認為，人們傾向於將自己的情感、意志和特徵投射到他人身上，用我們的說法就是“以己度人”。舉個例子，一個自私的人反而更有可能去指責他人自私。
所以有時候人們愛損別人的一個方面，其實是因為自己在這個方面比較糟，通過貶低嘲笑別人，讓自己感覺在這個方面沒那麼糟。
4. 面對自尊受到威脅時，表現得更有攻擊性
研究發現，當個人的自尊受到威脅時，會表現出很多攻擊性。比如一次績效考核比以往差，或者之前順手的工作這次很鬧心，這時他們會覺得自尊受到威脅，會隨之進行一系列更具有攻擊性的行為，而“損人”也會是其中之一。
看到這裡你會發現，當對方損你，不斷指你的毛病時，一方面可能是他自己的“毛病”，另一方面也可能是他對別人評價或者外界刺激的回應。有的答主勸你懟回去，有的答主說不要在乎面子，但也許當你真正瞭解他的可能動機之後，更有可能作出合適的回應，解決問題。
以上。
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References:
Nathan A Heflick (2013). Why Are People Mean? Part 1. Psychology Today.
知我心理學
當別人損你時，怎麼用語言有力回擊？
先得看對方是什麼樣的人：是平時性子急燥的人還是冷靜的人；所說的是有違原則的事情，還是雞毛蒜皮的小事；
是有意的挑釁還是無意的誤會。搞清楚狀況再採取措施進行不同的對待。
1、遇到有違原則的事情被別人損時
調整心態，控制情緒有力回擊。實在有辱人格的言論，要就事論事，對別人正色直言："不要人格侮辱"！
嚴正警告的同時，自己不要人身攻擊，應以事實說話，不胡攪蠻纏，以正視聽。
不涉及原則性的道聽途說，嘴巴生在別人身上，隨人道短長。
誰不是當著人說人，揹著人被人說，"好你三千，友我八百"，隨他去吧。
不跟觀念不同的人爭論。觀念不同，你說的他聽不懂，他說的你不以為然。
如果不想生氣，就放棄抵抗，超然世外，不用自取其辱。
若自己有錯在先，就虛心接受，大大方方告訴別人："有則改之，無則加勉"。
謙遜與虛心，正是你有涵養與品格高尚的體現。
尊重自己，不要跟不明智的人一般見識，以免有損形象。
注意自己的高風亮節，做一個品德高尚之人。
"強大的人從來不會在乎充滿惡意的人，因為不值得！所以漠視也是給對方最好的反饋。"
2、看別人是有意損人，還是無意而為
如果是碰上有意找茬的人，要保持良好心態，不生氣，展示紳士風度，決不口出惡言。
當別人損你時，最有力的回擊就是微笑且淡定的面對著他說：我知道了，謝謝你！
如果是無意的以忍為主，人無完人，事無完美。
你的禮貌和剋制，會讓對方找不到理由繼續下去。
對胡攪蠻纏，無理取鬧的人，敬而遠之。
對於那些不懷好意的人，進行適當回擊是應該的，但作為一個明理的人，要有自己的度，給人退路，也是給自己退路。
千萬不要為"人爭一口氣，佛受一炷香"的面子問題而爭吵。
告訴自己：要面子的人是無能的人，是內心缺乏安全感的人。
絕不要為了面子去跟人爭長短，如果你是有教養的人，一旦你開始跟人爭，你在氣勢也許佔了上風，在人格上卻矮了三分。
3、對性子急燥的人
性子急的人沒有太多的壞心眼，但是容易因誤會引起憤怒，說話沒有分寸。以德報怨，先讓他發洩一下情緒。
等他說得差不多了，問問他：你說累了沒有？再說明情況，以後自然煙消雲散，可以做到不戰而屈人之兵。
"良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒"。
好好說話！懟回去自己愉快了，不見得對方就愉快，"己所不欲，勿施於人"。
也可"以其人之道，還治其人之身"的方式解決問題。
記得有人因為懷疑別人背後說她壞話（這是她的觀念問題）。
她當面損別人時，人家回敬她："你有什麼根據？沒有就不用亂說。
不然，誰都可以亂想，別人也可以這樣說你，不是嗎？
"然後三十六計，走為上計，離開是非之地。
結果失去了吵架對手的她，被晾在一邊，只能在房外摔東西洩憤。
還可以用"最大的蔑視是沉默"！用眼睛盯著他，此時無聲勝有聲。
得理讓三分，"得饒人處且饒人"，講理，體現的是你的風度和品位。
不要跟別人爭，跟別人爭只會降低自己的格調。
也不要跟自己爭，為難自己就會失去平衡的心態。
人不要絕對化，不要走極端。
"冤家宜解不宜結"，山不轉水轉，弄得別人不舒服自己也不會舒服。
好身體是養出來的，壞身體是氣出來的。
望你能保持良好的心態，心情舒暢比什麼都重要。
有書課堂
李嘉誠說過這樣一句話：
當你放下面子賺錢的時候， 說明你已經懂事了。
當你用錢賺回面子的時候， 說明你已經成功了。
當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。
當你還停留在那裡喝酒、吹牛， 啥也不懂還裝懂， 只愛所謂的面子的時候， 說明你這輩子也就這樣了！
這是我看過最好解釋面子的答案。
有人指出自己的不是，是何其的幸運。在這個怕多說話得罪人的社會里，人與人的對話謹言慎語，三分真話七分假。你的同事性格如此直率。哈哈，他是一個心裡藏不住話的人。有一說一有二說二，甚至有哪壺不開提哪壺。你呀，則改之無則加勉不必當一回事。《沉思錄》有這樣的一句話："不要對事物抱著一種那錯待你的人所抱的同樣意見，或者抱一種他希望你有的意見，而是要按其本來面目看待事物。“要知道吞得下多少委曲就有多大的格局。
