一位讀者榕同學給我發來了求助消息:
你好，很抱歉打擾您的生活。我是一名研究生，遇到了一些情感的困擾想請教您。最近我喜歡上了一個女孩，她本科不是我們學校的，後來研究生才分來了我們一個教研室。
她和我一樣，至今感情經歷是空白的，當然這不是因為她沒人追，而是她把感情看得很重要，如果有個人與她在一起就認真的當作一生的伴侶去對待的那種。
她對人很熱情，與什麼朋友都相處得很好。與她相處的一年時間裡，我們之間關係也算是不錯，我們之間一起上課、互相調侃打趣，也曾經下課後一起散步吐露心事。
言語中我感覺到她對我並不排斥，但是在現實生活中，她也完全不會表達出對我的主動好感。
我是一個討好型人格，所以我能感覺到她平常並不那麼在乎我的感受。
但在我認真與她傾訴時，如果我首先暴露我自己的秘密，她也會很認真的向我訴說她的故事。
我現在甚至不確定她是否喜歡我，但我是真的很想與她在一起。喵大師，您能幫我分析一下我所處的階段和我能做的事嗎？萬分感謝。
首先我回答榕同學，她一定程度上是有點喜歡你的，女生要完全不喜歡你，你連親密聊天的機會都沒有。
而且她能主動訴說她的故事，這個就是主動好感了。
你們關係之所以沒有晉級到你想要的戀人關係，關鍵還是你搞砸了。
她給了你機會，但你沒能打開她的心。
她把感情看得很重要，把和她在一起的那個人當作一生的伴侶。
所以，你必須得理解她的苦，理解她的痛，把她散落在內心深處的靈魂碎片，拼湊出一個她自己真正的模樣。
當一個人因為你找到生活的意義時，TA就會深深愛上你。
像榕同學患有“討好型溝通不良綜合徵”的人多，
他們就像一個電視機，只會不斷髮出信息，大多數人播放的節目還都是上個世紀媽媽教的東西，無法吸引觀眾。
如果兩個電視機在一起，他們就只能自說自話，彼此沒辦法走進對方內心。
第一批孤獨的90後，最典型的一句話就是“你聽我說，我XXXXXX”。
這句話強行把話題拉倒自己身上，一口氣切斷了對方想要傾訴，想要得到你理解的願望。
雖然你覺得你和她的經歷是相似的，說出你的經歷能夠得到別人的共鳴。
但絕大多數人通常都認為自己的痛苦是獨一無二的，你過早的抬出你的經歷，只會讓TA覺得，你不在意TA的感受，你膚淺的把你的經歷和他的經歷劃上了等號。
“你根本不在乎我想說什麼？”
這不僅是榕同學的感受，也是他喜歡女生的感受。
心理諮詢師也常用自我暴露這種方法，但更多是在對方不願意說出自己的事，呈現出防衛時才使用。
心理諮詢師能在第一次交談就能贏得別人信任，更多是使用傾聽，精確地抓住對方說話的重點予以反饋。
不要總責怪對方不在意你的感受，人類是很難相互理解的生物，所以他們的歷史裡充滿了暴力和血腥。
而內心強大的人能走出理解的第一步，這不僅需要智慧，更需要勇氣。
我知道很多男生都在等待一個女生走入他的內心，驅散他內心的陰影，讓他的世界變得絢麗多彩。
這事還是我來吧，與其被人拯救，不如拯救別人。
2、
一個高情商的人，從來不需要自我展示讓別人找到自己優點，他們只需要在對話中幫助別人找到自己優點。
由於這些求助的讀者從來不給具體對話，還是我舉例吧！
文姬女神是一位大學老師，不僅學術成果豐富，氣質淡雅智慧。
她的課座無虛席，當然學生主要還是來欣賞她外在美的。
可惜她去考博，依舊遭遇失敗。
文姬女神初試分很高，她的面試表達能力和英語口語自然不用說，她目前的學術成果足以支撐她博士畢業。
可最終結果出來時，錄取的卻是另外某位偶像。
她清晰記得這位偶像，三個小時的考試總是一個半小時就交卷。
導師在面試這位偶像時，裡面談笑風生，持續了近半個小時。而面試文姬時卻應付了事，十多分鐘就出來。
朋友告訴她，這位偶像就是本校的輔導員，近四十歲了，為各種導師做牛做馬十幾年，終於熬到混個本校博士就轉崗為專職老師。
雖然結果讓人傷心，但過了幾天，有位面試導師聯繫了文姬女神，讓文姬明年報考他，他覺得文姬很優秀。
遺憾地是，這位導師研究方向和文姬不匹配。
聚會時聽聞此事，幾個早就想追文姬女神的高校男老師開始各顯神通。
A說：“沒關係，像你這麼優秀的人，有沒有博士學位都無所謂了，將來你一定混得比他們好。”
這話主觀感受太強，有種“吃不到葡萄說葡萄酸”的感覺。
而且，讓文姬傷心的，一定不只有“考不上博士”這個直觀事實。
任何事情都傷害不了一個人，人是被對事實的思考所傷害的。
B說：“小心點，這學校這麼黑，那個導師說不定想潛規則你。咱考別的地方，我在XX大學認識個導師，我們找他拉關係。”
這話說的非常鋼鐵直男，雖然他的本意是好的，而且急著想表現自己。
大家高校工作這麼多年，誰沒點關係。但文姬女神不願意找關係，選擇硬考，一定是有她的某種執著。
我清晰地看到文姬聽到這話，表情不悅了幾秒，又立即消失。
C說：“別難過了，走我請大家去擼串，一頓美食就能忘記一切不開心。”
無力吐槽，吃能解決一切的話，要心理諮詢師幹什麼？
D說：“是金子總會發光的，他們不要你是他們的一大損失。公平和正義會遲到，但不會缺席。上帝給你關上了一道門，就一定會給你打開一扇窗。”
這話太正確了，正確的我都不知道該怎麼接下一句。
一個好的聊天不應該是這樣的。
好的對話要幫助對方整理思緒，表達對對方情感的關注，而非聚焦於事實本身。
好的對話，要一面附合對方，一面引導對方深入探究，激發起對方談話的慾望。
我是這麼回答文姬女神的。
“即便你知道一切黑幕，你也堅持考完，還進了面試。哪怕你看見他提前交卷，你也從未失去過信心。就算你聽見對方在裡面談笑風生，你也依舊鎮定地準備自己的自我介紹。最後你能贏得一個未曾謀面的導師認可，難道你不覺得，你身上有比關係更重要的東西嗎？”
文姬女神激動地說：她這輩子永遠不靠關係，無論世道如何艱難，她永遠要努力靠實力贏得一切。
文姬滔滔不絕和我說了她的故事，她這一生走來，不斷被人歧視不斷靠努力證明自己的經歷。
聊天演變為文姬和我交流，而ABCD四位同學找機會插話。
人際關係裡最重要的一點就是，找到對方最花費力氣的一點予以認可，引導出對方最深刻最自豪的思想或者經歷，把話題進一步延續下去，成為兩個人的情感紐帶。
3、
"三觀不合”絕大多數是，對方根本就不懂你的三觀。
這樣的親密關係是很可怕的，每一分鐘都是煎熬。
成年人的世界裡，我們早已經習慣把真正想說的話藏在了心裡，把真正的傷痛封印在記憶裡的最深處。
但我們還是渴望有那麼一個人，瞭解自己的艱辛與不易，瞭解自己的痛苦與深刻。
而這樣的依戀，就是促使關係向更深處發展的契機。
心理學研究中，關係滿意度是影響親密關係最重要的指標， 關係滿意度 （rela-tionship satisfaction） 和 回應 （responsiveness） 被認為是衡量親密關係的兩個重要指標，是理解親密關係運作的基礎 （Funk & Rogge, 2007）。
關係滿意度指的是個體對一段關係的主觀評價 （隗晶林, 王希華,2012）。
回應是指個體關注和理解另一半的需要， 並且為滿足另一半的需要而做出的反饋性的行為或者語言（Reis, Clark, & Holmes, 2004）。 知覺到另一半對自己需求和願望的回應是親密關係的核心（Gordon,Impett, Kogan, Oveis, & Keltner, 2012）。
如果一個人沒有一段飽含理解的親密關係，那他的人生必須找更多的情慾、權力、金錢去彌補，這樣的人不僅寂寞永遠，還隨時容易被黑暗吞噬。
一個人是否值得深交，看他說話的方式就知道了。
他是否願意在表達自己之前，先選擇融入對方的世界，並巧妙地萃取精華，再延伸到自己表達的內容裡。
就像一個二重奏的演奏家，如果一方是演奏高手而另一方很笨拙，那麼高手也能配合新手的做出精彩演出。
我們需要變成這種人。
願得一心人，懂得你所有的苦，懂得你所有的付出和努力。在這個現實又理性的世界裡，有一處心靈的避風港，永遠溫暖而美好。
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