一位读者榕同学给我发来了求助消息:
你好，很抱歉打扰您的生活。我是一名研究生，遇到了一些情感的困扰想请教您。最近我喜欢上了一个女孩，她本科不是我们学校的，后来研究生才分来了我们一个教研室。
她和我一样，至今感情经历是空白的，当然这不是因为她没人追，而是她把感情看得很重要，如果有个人与她在一起就认真的当作一生的伴侣去对待的那种。
她对人很热情，与什么朋友都相处得很好。与她相处的一年时间里，我们之间关系也算是不错，我们之间一起上课、互相调侃打趣，也曾经下课后一起散步吐露心事。
言语中我感觉到她对我并不排斥，但是在现实生活中，她也完全不会表达出对我的主动好感。
我是一个讨好型人格，所以我能感觉到她平常并不那么在乎我的感受。
但在我认真与她倾诉时，如果我首先暴露我自己的秘密，她也会很认真的向我诉说她的故事。
我现在甚至不确定她是否喜欢我，但我是真的很想与她在一起。喵大师，您能帮我分析一下我所处的阶段和我能做的事吗？万分感谢。
首先我回答榕同学，她一定程度上是有点喜欢你的，女生要完全不喜欢你，你连亲密聊天的机会都没有。
而且她能主动诉说她的故事，这个就是主动好感了。
你们关系之所以没有晋级到你想要的恋人关系，关键还是你搞砸了。
她给了你机会，但你没能打开她的心。
她把感情看得很重要，把和她在一起的那个人当作一生的伴侣。
所以，你必须得理解她的苦，理解她的痛，把她散落在内心深处的灵魂碎片，拼凑出一个她自己真正的模样。
当一个人因为你找到生活的意义时，TA就会深深爱上你。
像榕同学患有“讨好型沟通不良综合征”的人多，
他们就像一个电视机，只会不断发出信息，大多数人播放的节目还都是上个世纪妈妈教的东西，无法吸引观众。
如果两个电视机在一起，他们就只能自说自话，彼此没办法走进对方内心。
第一批孤独的90后，最典型的一句话就是“你听我说，我XXXXXX”。
这句话强行把话题拉倒自己身上，一口气切断了对方想要倾诉，想要得到你理解的愿望。
虽然你觉得你和她的经历是相似的，说出你的经历能够得到别人的共鸣。
但绝大多数人通常都认为自己的痛苦是独一无二的，你过早的抬出你的经历，只会让TA觉得，你不在意TA的感受，你肤浅的把你的经历和他的经历划上了等号。
“你根本不在乎我想说什么？”
这不仅是榕同学的感受，也是他喜欢女生的感受。
心理咨询师也常用自我暴露这种方法，但更多是在对方不愿意说出自己的事，呈现出防卫时才使用。
心理咨询师能在第一次交谈就能赢得别人信任，更多是使用倾听，精确地抓住对方说话的重点予以反馈。
不要总责怪对方不在意你的感受，人类是很难相互理解的生物，所以他们的历史里充满了暴力和血腥。
而内心强大的人能走出理解的第一步，这不仅需要智慧，更需要勇气。
我知道很多男生都在等待一个女生走入他的内心，驱散他内心的阴影，让他的世界变得绚丽多彩。
这事还是我来吧，与其被人拯救，不如拯救别人。
2、
一个高情商的人，从来不需要自我展示让别人找到自己优点，他们只需要在对话中帮助别人找到自己优点。
由于这些求助的读者从来不给具体对话，还是我举例吧！
文姬女神是一位大学老师，不仅学术成果丰富，气质淡雅智慧。
她的课座无虚席，当然学生主要还是来欣赏她外在美的。
可惜她去考博，依旧遭遇失败。
文姬女神初试分很高，她的面试表达能力和英语口语自然不用说，她目前的学术成果足以支撑她博士毕业。
可最终结果出来时，录取的却是另外某位偶像。
她清晰记得这位偶像，三个小时的考试总是一个半小时就交卷。
导师在面试这位偶像时，里面谈笑风生，持续了近半个小时。而面试文姬时却应付了事，十多分钟就出来。
朋友告诉她，这位偶像就是本校的辅导员，近四十岁了，为各种导师做牛做马十几年，终于熬到混个本校博士就转岗为专职老师。
虽然结果让人伤心，但过了几天，有位面试导师联系了文姬女神，让文姬明年报考他，他觉得文姬很优秀。
遗憾地是，这位导师研究方向和文姬不匹配。
聚会时听闻此事，几个早就想追文姬女神的高校男老师开始各显神通。
A说：“没关系，像你这么优秀的人，有没有博士学位都无所谓了，将来你一定混得比他们好。”
这话主观感受太强，有种“吃不到葡萄说葡萄酸”的感觉。
而且，让文姬伤心的，一定不只有“考不上博士”这个直观事实。
任何事情都伤害不了一个人，人是被对事实的思考所伤害的。
B说：“小心点，这学校这么黑，那个导师说不定想潜规则你。咱考别的地方，我在XX大学认识个导师，我们找他拉关系。”
这话说的非常钢铁直男，虽然他的本意是好的，而且急着想表现自己。
大家高校工作这么多年，谁没点关系。但文姬女神不愿意找关系，选择硬考，一定是有她的某种执着。
我清晰地看到文姬听到这话，表情不悦了几秒，又立即消失。
C说：“别难过了，走我请大家去撸串，一顿美食就能忘记一切不开心。”
无力吐槽，吃能解决一切的话，要心理咨询师干什么？
D说：“是金子总会发光的，他们不要你是他们的一大损失。公平和正义会迟到，但不会缺席。上帝给你关上了一道门，就一定会给你打开一扇窗。”
这话太正确了，正确的我都不知道该怎么接下一句。
一个好的聊天不应该是这样的。
好的对话要帮助对方整理思绪，表达对对方情感的关注，而非聚焦于事实本身。
好的对话，要一面附合对方，一面引导对方深入探究，激发起对方谈话的欲望。
我是这么回答文姬女神的。
“即便你知道一切黑幕，你也坚持考完，还进了面试。哪怕你看见他提前交卷，你也从未失去过信心。就算你听见对方在里面谈笑风生，你也依旧镇定地准备自己的自我介绍。最后你能赢得一个未曾谋面的导师认可，难道你不觉得，你身上有比关系更重要的东西吗？”
文姬女神激动地说：她这辈子永远不靠关系，无论世道如何艰难，她永远要努力靠实力赢得一切。
文姬滔滔不绝和我说了她的故事，她这一生走来，不断被人歧视不断靠努力证明自己的经历。
聊天演变为文姬和我交流，而ABCD四位同学找机会插话。
人际关系里最重要的一点就是，找到对方最花费力气的一点予以认可，引导出对方最深刻最自豪的思想或者经历，把话题进一步延续下去，成为两个人的情感纽带。
3、
"三观不合”绝大多数是，对方根本就不懂你的三观。
这样的亲密关系是很可怕的，每一分钟都是煎熬。
成年人的世界里，我们早已经习惯把真正想说的话藏在了心里，把真正的伤痛封印在记忆里的最深处。
但我们还是渴望有那么一个人，了解自己的艰辛与不易，了解自己的痛苦与深刻。
而这样的依恋，就是促使关系向更深处发展的契机。
心理学研究中，关系满意度是影响亲密关系最重要的指标， 关系满意度 （rela-tionship satisfaction） 和 回应 （responsiveness） 被认为是衡量亲密关系的两个重要指标，是理解亲密关系运作的基础 （Funk & Rogge, 2007）。
关系满意度指的是个体对一段关系的主观评价 （隗晶林, 王希华,2012）。
回应是指个体关注和理解另一半的需要， 并且为满足另一半的需要而做出的反馈性的行为或者语言（Reis, Clark, & Holmes, 2004）。 知觉到另一半对自己需求和愿望的回应是亲密关系的核心（Gordon,Impett, Kogan, Oveis, & Keltner, 2012）。
如果一个人没有一段饱含理解的亲密关系，那他的人生必须找更多的情欲、权力、金钱去弥补，这样的人不仅寂寞永远，还随时容易被黑暗吞噬。
一个人是否值得深交，看他说话的方式就知道了。
他是否愿意在表达自己之前，先选择融入对方的世界，并巧妙地萃取精华，再延伸到自己表达的内容里。
就像一个二重奏的演奏家，如果一方是演奏高手而另一方很笨拙，那么高手也能配合新手的做出精彩演出。
我们需要变成这种人。
愿得一心人，懂得你所有的苦，懂得你所有的付出和努力。在这个现实又理性的世界里，有一处心灵的避风港，永远温暖而美好。
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