家有一老，勝有一寶。很多父母工作忙碌，根本沒辦法顧到小家庭，孩子只能全權託給老人帶。
不過，一些老人因一直用幾十年前的育兒經驗帶孩子，導致父母跟老人的矛盾不斷。比如，老人不經意說出口的一些話，在父母看來是不恰當、影響孩子心理發展的。如何阻止老人，不讓他們說呢？
“打死你”
【案例】
2歲的果果走路不注意，經常撞到桌子，哇哇大哭。
跟很多老人一樣，果果奶奶也是每次都生氣地拍打桌子，並罵桌子：“誰叫你擋住我們果果的路了，打死你，打死你！”而果果呢，也學著奶奶的樣兒，邊打桌子邊喊：“打死你！”
逐漸地，果果變得霸道起來。如果走路時，正好有小朋友站在他前面，他就直接揚起手打人，並大喊：“別擋我的路，走開！打死你！”別的小朋友都不敢跟他玩了。
【分析】
用打桌子來釋放自己的情緒，看起來沒有什麼問題。可是，奶奶教會了果果錯誤的歸因，把受傷的責任都歸到無辜的桌子身上，而且教會了果果打人這個不友好的社交方式——容易讓孩子陷入自我中心，養成自私、霸道的性格。
【媽媽怎麼做】
告訴老人正確的教養方法：
- 先安撫孩子的情緒：“寶寶剛才撞到餐桌了，一定很疼，所以哭得很傷心。”
- 正確歸因：“不過你看，餐桌一直在那裡，它不會動，也沒有故意撞寶寶。是寶寶自己走路撞了餐桌，才會疼的。”
- 跟孩子討論更好的處理方法：“我們以後走路的時候，如果前面被桌子擋住了，要怎麼做呢？”“是不是繞過它就不會撞疼了？”
如果婆婆說不通，可以讓老公出馬；同時，找一個時機跟孩子聊天，和孩子一起討論被撞的事兒，幫助孩子正確歸因。
如果媽媽剛好撞見這件事情，可以把孩子抱到一邊，跟他說：“對於這件事，媽媽和奶奶有不一樣的看法……”
“不許哭”
【案例】
① 程程奶奶見不得孩子哭，孩子一哭就覺得心煩氣躁，就跟程程說：“別哭了！真是個愛哭鬼，煩人死了。” （直接表達自己對孩子哭鬧的厭惡）
② 皮皮5歲了，有時候磕碰受傷了會哭一下，尤其是媽媽在身邊的時候。這時候，奶奶就說：“男子漢不許哭！愛哭的男孩子羞羞臉。”
③ 豆豆想要玩哥哥手裡的玩具，可哥哥不給，豆豆就發脾氣大哭起來。爺爺走過去調節，讓哥哥把玩具給豆豆玩會兒，可哥哥還是不願意。
這時候，豆豆哭得更兇了。爺爺使出了各種方法，都哄不好，就改變策略，跟豆豆說：“不許哭，再哭，爺爺就不愛你了。” （威脅，撤離對孩子的愛）
沒想到，這句話讓豆豆哭得更傷心了，爺爺沒辦法，就又說：“你不哭，爺爺就給你買……”（利誘，不哭就買東西）
【分析】
哭，是孩子與生俱來的有力語言。只有一直哭卻總得不到回應的、絕望了的孩子才不會哭。
孩子通過哭來表達自己的生理需求，來釋放自己的傷心、難過、委屈、憤怒等情緒。而一個不被允許哭的孩子，情緒是受到壓抑的。這對孩子的身心發育，自然會有很大的負面影響。
【媽媽怎麼做】
告訴老人，想養出一個情商高、善於表達、敢於爭取的小孩，第一步，就得允許他有哭的自由——我們應該允許孩子哭，男孩子也是。
當孩子哭泣，大人做最好的做法是：抱著孩子，或者陪在孩子身邊，接納並說出孩子的情緒，而不要試圖去制止。
我們可以跟孩子說：
“媽媽（奶奶）知道，你現在很傷心（生氣、委屈、難過、憤怒），你想要……”等孩子情緒穩定下來，再跟他講道理，問題更容易得到解決。
這套方法，老人也許不容易學會，那媽媽就多言傳身教。當孩子哭鬧的時候，至少媽媽可以無條件接納他的情緒。對孩子來說，這個非常重要。
“你再不聽話，我就揍你”
【案例】
齊齊的爺爺是個急性子，只要齊齊不聽話，他就揚起手，著急上火地說：“你再不給我老實點，我就揍你了。”“你再不聽話，我就要動手了。”
但是，他從來都只是嚇唬他，並沒有真的打過齊齊。齊齊小時候還有些害怕，可長大一點就知道，爺爺捨不得打。所以，當爺爺這麼說時，他也故意挑釁說：“好啊，來打我啊。”
而且，他也學到了爺爺這招，在和其它小朋友交往的過程中，經常搶別人玩具，並用這樣的話去嚇唬別人。
【分析】
老人帶孩子，如果孩子不聽話，最常用的方法就是嚇唬。
然而，這種虛張聲勢的嚇唬也許當時有點震懾作用，但對孩子長期的負面作用更大。
它讓孩子明白：大人的那些話是沒有意義的，你是不會打我的；你打不打我，都沒有關係，我也不怕。
最重要的是，他還學會了一個與人交往的壞方式，就是誰要是不聽我的話，我也可以打誰。
【媽媽怎麼做】
開個家庭會議，和老人一起商量，給孩子建立好規則，然後所有家人都按照規則辦事。
規則可以具體詳盡一點，比如有些情況，孩子只是想要探索，就不要管太多；而有些原則性的問題，就一定要按照規則辦。
規則裡的懲罰方式，最好是自然後果，而不是打罵和嚇唬。
比如孩子喜歡吃飯時邊吃邊玩，那麼我們就嚴格規定好吃飯時間，如果時間到了還沒吃完，也要收碗；而且，如果飯沒吃完，那麼到下一頓正餐之間，沒有零食可以吃。
實踐幾次之後，孩子就能品嚐到邊吃邊玩、吃不完飯的後果了。
“別的小朋友都會了，就你還不會”
【案例】
這個夏天，奶奶想給2歲的囡囡把紙尿褲戒掉，並教她自己如廁。可是囡囡就是不配合，她不願意坐馬桶，每次一坐下，就說沒有，著急要站起來。可一穿上訓練短褲，就尿尿或拉㞎㞎了。
為此，奶奶沒少罵囡囡。她還經常跟囡囡說：“咪西、帥帥他們都會自己坐馬桶了，就你還不會。你怎麼這麼笨？”
但是，奶奶的話對囡囡一點作用都沒有，她每天還是照樣不願意坐馬桶。
【分析】
“別人家的孩子”是中國孩子的公敵，我們這一代就是在這種聲音中長大的。
老人想通過跟別人比，來激勵孩子變得更好，然而往往事與願違，更多的孩子反而在這樣的對比中，喪失了自信。
【媽媽怎麼做】
告訴老人，每個孩子都有自己的成長曲線，有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係，不要太著急，更不要去貶低他。
因為孩子在受到鼓勵的時候，會更願意去嘗試和改變；而在被指責的時候，往往傾向於抗拒成長。
並且，媽媽自己要保持穩定平和的心態，多學習育兒知識，瞭解更多的方法，給孩子創造更好的條件。
比如，給孩子一個更舒適的兒童馬桶，或者在他坐馬桶的時候，陪在他身邊，給他講故事，或者給孩子一個專屬的如廁玩具；當孩子有進步的時候，及時誇獎他，讓他知道，經過一段時間的努力，他可以做得很好。
“媽媽不要你了，奶奶陪你玩”
【案例】
圓圓媽媽因為上班時間早，家離單位遠，所以每天早上六點半就出門了。出門時，圓圓還沒有醒，媽媽也就沒有叫醒他。
然而，圓圓每天醒來，看到媽媽不在身邊，就會哭一陣。這時候，奶奶就跟他說：“媽媽不要你了，奶奶陪你玩啊。來來，奶奶給你一個好吃的果果……”
有時候，圓圓玩著玩著，就會突然傷心起來，眼眶溼潤地說：“媽媽不見了。”
而且每天晚上，媽媽下班回到家後，圓圓就特別黏她，甚至一個晚上要醒五六次，只為了吃媽媽的奶。
【分析】
“媽媽不要你了……”很多老人都喜歡說這句話，有時候他們只是想要逗孩子玩，卻不知這句話會對孩子的心理造成多大傷害。
圓圓是個安全感不足的孩子。本來，媽媽早上在他不知情的情況下突然離開，已經讓他很焦慮了，可奶奶卻補刀說“媽媽不要你了，奶奶陪你玩”，這就更加破壞了他的安全感。
所以，只要媽媽在他身邊的時候，他就要非常黏媽媽，因為他怕媽媽再次離開；他一晚上吃五六次奶，也只是為了確認媽媽一直陪在他身邊，媽媽一直愛他。
【媽媽怎麼做】
告訴老人，這樣說會破壞孩子的安全感。
並且在和孩子分離時，儘量建立一個分離儀式，比如，親親孩子的臉蛋，跟孩子揮手拜拜，告訴他：“媽媽上班去了，晚上下班回家，就又可以陪寶寶玩了。”
如果出門早，沒機會做分離儀式，那就要老人配合，告訴孩子媽媽上班的事實真相，千萬不能說“媽媽不要你了”。
如果老人覺得這句話沒什麼不好，堅持要這麼說，那麼媽媽就可以跟孩子說：“奶奶是逗寶寶玩的，媽媽最愛寶寶了，媽媽只是上班的時候早，走的時候不忍心吵醒寶寶……你看，媽媽不是每天下班後就準時回家陪寶寶嗎？”
有時候，老人比較看起來比較固執，或者表面上說通了，可說話的習慣卻很難改掉。
我們也不必勉強。媽媽做好媽媽就好——媽媽如果每天都能高質量的陪伴孩子，就能更好地影響孩子，從而削弱老人的育兒觀對孩子的影響。
當你堅持這麼去做時，有一天，你會驚喜地發現，孩子會跟老人說：“我媽媽說”“我媽媽不是這麼說的”……
孩子身邊還有哪些“有毒”的話？
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