在我二十五歲之前，我是一個倔強而又叛逆的人。我辭掉了大學畢業後第一份在外人看來來之不易的工作，而後又拋棄了大家都看好的男朋友，然後自己一個人義無反顧地去了南方，開始了一個人的漫漫旅途。期間父母不停地打電話讓我回家，同學朋友一再地勸我找份穩定的工作。我都笑著拒絕了，尤其是面對父母不停地嘮叨，我甚至關掉了手機。現在想起來，我的爸爸媽媽當時一定是傷心透了。
現在我三十五歲了，我的孩子六歲了。在我二十八歲那一年，我遇見了一個人，結婚，生子。在婚禮的當天，我的爸爸媽媽笑得比花兒還好看，他們不省心的女兒終於嫁出去了。
隨後，我有了兒子，生子並沒有在我的人生計劃裡，但是我似乎也不討厭這個例外。在懷孕五個月的時候，我感到了孩子在我肚子裡活動，這種很奇妙的感覺讓我欣喜很久。直到兒子出生。
照顧嬰兒是一件令人頭痛的事情，因為我們無法得知他想要幹什麼？他什麼時候餓了，什麼時候大便小便，什麼時候睡覺，什麼時候醒來，總之在他一歲之前，我被這個像是來自外星人的特別物種搞得神經衰弱，甚至連外出都變得奢侈。這個外星人還陰晴不定，沒有系統地語言表達情感，時刻需要大人的愛撫，這個大人除了媽媽，其他的人都不可以。然而他也會笑，他的眼睛總是不停地搜著媽媽的影子，似乎一刻都不願意離開媽媽。
除了時刻逗外星人開心外，我還得處理他留下的各種垃圾，像尿布，沾了奶漬的衣服，還得留意天氣溫度的變化，室內空氣溼度，還得準備各種各樣的開發玩具，免得開發錯了，將來備受嘲笑，還得趁著好天氣的時候，把外星人拉出去遛一遛。就算是這樣，這個外星人還不滿意，一不合心意就開始啟動他的致命武器，這種亮開嗓子的哭聲簡直是他的特權，放佛他一開始哭，不僅我的心開始著急，連同聽到這種聲音的人也跟著著急，但是著急也沒有用的，他該哭還是哭！
好在這種狀態沒有持續太久，大概一年左右吧，我還是能忍著的。
但隨後接下來的狀況更讓人抓狂，好不容易可以遙控指揮了，可是他卻不聽我遙控，我讓他向東，他偏偏向西，我不讓他去碰杯子，他偏偏把杯子打得細碎，我讓他睡覺，他偏偏玩得不亦悅乎，早上我想貪睡一會，他卻醒的比雞還早。這簡直是要了命。
我小的時候是不是也是這個樣子呢！可是我的爸爸媽媽卻從來沒有講過。
等兒子上了幼兒園，我無比著急，在那裡能吃好嗎，睡覺怎樣，和小朋友處得開心嗎，有沒有受欺負，老師有沒有偏心，總之，一連串地擔心，儘管他在幼兒園裡呆不不到八個小時。
在某一天，我無比思念兒子的時候，我突然領悟，我這是糟了報應啊。因果循環，有果必有因。
在我從二十五歲離家的時候，我有長達一年的時間裡沒有回家。那個時候以為遠方才是我的家，在外面撞了個頭破血流，回家之後才明白，其實最牽掛自己的，還是在家裡等待我們的爸爸媽媽。
兒子六歲了，他時常對著我說，媽媽，我愛你。而我也會毫不吝嗇的對他說，我也愛你。我想在我很小的時候，我和媽媽之間是不是也是這樣表達感情。而隨著年齡的增長，自以為的長大，不可跨越的代溝，使我們之間表達這種基本情感的話語越來越少，取而代之的是，你不懂，別管我等傷透心的青春叛逆。
在我一個人借酒消愁的時候，我的父母在家裡等我，在我在酒吧裡紙醉金迷的時候，我的父母在家裡等我，在我為一個男人傷心的時候，我的父母在家裡等我……等我在外面瘋夠了，玩累了，想起家裡還有爸爸媽媽在等我呢，我想回家了，而我在家裡還沒和父母呆夠呢，我卻嫁人了。
就像現在，兒子調皮搗蛋的時候，總是嚷嚷著要離家出走，我總是說，你走吧，走吧，走了別回來。而總是一轉身的功夫，我們又和好了。和兒子在一起的時候，我心裡總有一種希望時光慢慢走，我很珍惜這種陪伴的日子。我怕有一天兒子長大了，像我當初一樣，義無反顧的離家，毫無牽掛。
當我看到爸爸媽媽頭上的白髮，等我聽到他們因為年齡增長開始失眠，焦慮的時候，我心裡希望時光慢慢走，我要彌補年輕時讓父母操碎心的那段歲月。然而時光依舊，父母在變老，我們也在變老，孩子卻在長大，我們就這樣循環著。
遇見你，真好！我已懂得！
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