在我二十五岁之前，我是一个倔强而又叛逆的人。我辞掉了大学毕业后第一份在外人看来来之不易的工作，而后又抛弃了大家都看好的男朋友，然后自己一个人义无反顾地去了南方，开始了一个人的漫漫旅途。期间父母不停地打电话让我回家，同学朋友一再地劝我找份稳定的工作。我都笑着拒绝了，尤其是面对父母不停地唠叨，我甚至关掉了手机。现在想起来，我的爸爸妈妈当时一定是伤心透了。
现在我三十五岁了，我的孩子六岁了。在我二十八岁那一年，我遇见了一个人，结婚，生子。在婚礼的当天，我的爸爸妈妈笑得比花儿还好看，他们不省心的女儿终于嫁出去了。
随后，我有了儿子，生子并没有在我的人生计划里，但是我似乎也不讨厌这个例外。在怀孕五个月的时候，我感到了孩子在我肚子里活动，这种很奇妙的感觉让我欣喜很久。直到儿子出生。
照顾婴儿是一件令人头痛的事情，因为我们无法得知他想要干什么？他什么时候饿了，什么时候大便小便，什么时候睡觉，什么时候醒来，总之在他一岁之前，我被这个像是来自外星人的特别物种搞得神经衰弱，甚至连外出都变得奢侈。这个外星人还阴晴不定，没有系统地语言表达情感，时刻需要大人的爱抚，这个大人除了妈妈，其他的人都不可以。然而他也会笑，他的眼睛总是不停地搜着妈妈的影子，似乎一刻都不愿意离开妈妈。
除了时刻逗外星人开心外，我还得处理他留下的各种垃圾，像尿布，沾了奶渍的衣服，还得留意天气温度的变化，室内空气湿度，还得准备各种各样的开发玩具，免得开发错了，将来备受嘲笑，还得趁着好天气的时候，把外星人拉出去遛一遛。就算是这样，这个外星人还不满意，一不合心意就开始启动他的致命武器，这种亮开嗓子的哭声简直是他的特权，放佛他一开始哭，不仅我的心开始着急，连同听到这种声音的人也跟着着急，但是着急也没有用的，他该哭还是哭！
好在这种状态没有持续太久，大概一年左右吧，我还是能忍着的。
但随后接下来的状况更让人抓狂，好不容易可以遥控指挥了，可是他却不听我遥控，我让他向东，他偏偏向西，我不让他去碰杯子，他偏偏把杯子打得细碎，我让他睡觉，他偏偏玩得不亦悦乎，早上我想贪睡一会，他却醒的比鸡还早。这简直是要了命。
我小的时候是不是也是这个样子呢！可是我的爸爸妈妈却从来没有讲过。
等儿子上了幼儿园，我无比着急，在那里能吃好吗，睡觉怎样，和小朋友处得开心吗，有没有受欺负，老师有没有偏心，总之，一连串地担心，尽管他在幼儿园里呆不不到八个小时。
在某一天，我无比思念儿子的时候，我突然领悟，我这是糟了报应啊。因果循环，有果必有因。
在我从二十五岁离家的时候，我有长达一年的时间里没有回家。那个时候以为远方才是我的家，在外面撞了个头破血流，回家之后才明白，其实最牵挂自己的，还是在家里等待我们的爸爸妈妈。
儿子六岁了，他时常对着我说，妈妈，我爱你。而我也会毫不吝啬的对他说，我也爱你。我想在我很小的时候，我和妈妈之间是不是也是这样表达感情。而随着年龄的增长，自以为的长大，不可跨越的代沟，使我们之间表达这种基本情感的话语越来越少，取而代之的是，你不懂，别管我等伤透心的青春叛逆。
在我一个人借酒消愁的时候，我的父母在家里等我，在我在酒吧里纸醉金迷的时候，我的父母在家里等我，在我为一个男人伤心的时候，我的父母在家里等我……等我在外面疯够了，玩累了，想起家里还有爸爸妈妈在等我呢，我想回家了，而我在家里还没和父母呆够呢，我却嫁人了。
就像现在，儿子调皮捣蛋的时候，总是嚷嚷着要离家出走，我总是说，你走吧，走吧，走了别回来。而总是一转身的功夫，我们又和好了。和儿子在一起的时候，我心里总有一种希望时光慢慢走，我很珍惜这种陪伴的日子。我怕有一天儿子长大了，像我当初一样，义无反顾的离家，毫无牵挂。
当我看到爸爸妈妈头上的白发，等我听到他们因为年龄增长开始失眠，焦虑的时候，我心里希望时光慢慢走，我要弥补年轻时让父母操碎心的那段岁月。然而时光依旧，父母在变老，我们也在变老，孩子却在长大，我们就这样循环着。
遇见你，真好！我已懂得！
閱讀更多 皇林逸塵 的文章
