文|顾晓
我们小区有一个远近闻名的全能妈妈月，
文能辅导孩子写作业，武能扛水上六楼。可是她的儿子凯凯就有点不令人满意了，她们夫妻俩都是名牌大学毕业，可是孩子的成绩就是班级下等，月天天手把手辅导功课，成绩也不见起色。凯凯还特别懒惰，不爱运动，不爱和小朋友玩耍，成了个小胖子。
反观小区里最优秀的别人家孩子轩轩，父母都有些“懒惰”。作业，从来不辅导，除非超出孩子的知识范围。轩轩还是小区里的孩子王，所有小朋友都愿意和他玩。轩轩还特别懂事，即使只有十岁，力所能及的家务活都抢着干，只为了不让自己的妈妈受累。
要说轩轩的父母很厉害吧，一定赶不上凯凯的父母，可轩轩是怎么被教育得那么出色？其实道理很简单：父母越是无所不能，孩子越是无能。
很多刚成为家长的80后、90后都很优秀，望子成龙得希望孩子更加优秀。他们坚信着孩子会有样学样，努力把自己塑造成一个无所不能的超人。即使有些超出了他们的能力范围，他们还是会逞强的说着：没事，孩子，我能行。
他们习惯一手包办孩子的以一切，无论是学习还是生活。可是长此以往，孩子变成了不会主动思考、不愿主动学习的低能儿。
父母，在孩子面前能怂则怂，有时候装得笨一点、弱一点、无能一点，反而能激发孩子的潜能。
面对一道数学题，你示弱的说：这道题我也不会，你明天好好听讲，回来教我好不好？孩子也是有虚荣心的，一想到能成为父母的老师，他们一定会拿出百分之二百的热情和认真去听课。
有时候的怂，其实是听从了自己的内心，也能让孩子更加理解你的苦心。很多时候，父母习惯对孩子掩饰自己的伤痛，本意是不希望孩子受同样的伤。其实你以自身为例，告诉孩子伤痛，反而更易于让孩子规避伤痛。
当你受伤了，告诉孩子你有多痛和你因何受伤，孩子下次就会更加注意以避免自己受伤流血。当你吃了生活上的苦，你就要告诉孩子，这就是由于当初没努力学习，孩子听后就会发奋学习，也不会责怪你为了让他努力学习所做的一些略微极端的方法；当你遇见一件很糟心的事，你也可以告诉孩子，让他知道父母不是无坚不摧的，有时也会受伤。
父母最头疼的就是隔代宠溺，很多爷爷奶奶、外公外婆习惯于盲目地惯着孩子，不想让他挨骂、挨打，即使本身是孩子的错，这也催生出很多熊孩子。
前段时间一个熊孩子故意推孕妇，问及原因，只是想看看孕妇会不会像电视剧里所演的那样流产。这一个故意之举，可能葬送的就是一条鲜活的生命，可孩子的奶奶还说：小孩子嘛，又不是故意的。一点也不想让别人责怪她的孙子。
很多父母面对的不是这样的熊孩子，可自己的孩子或多或少被爷爷奶奶偏爱着，到了有恃无恐的地步。
人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，及至以后采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也把它们拔不掉了。——卢梭《爱弥尔》
父母总觉得对孩子好点是没有错的，即使犯了一些小错误也无伤大雅，可是就是你以为的小错误可能害了孩子的一生。有些时候，对于孩子的教育问题，即使有着冒犯长辈的风险，也要该怼就怼。
当爷爷奶奶坚持不允许你打骂孩子的时候，你一定要讲道理摆事实，爷爷奶奶也不希望自己的乖孙子成为混世大魔王，一旦让孩子认为爷爷奶奶就是自己免除责罚的保护伞，以后再想教育就是难上加难，而且还会产生间隙。你也要适当认同爷爷奶奶的教育方法，毕竟他们也很孤独，需要儿女的肯定，只有这样二代人才能在教育孩子的问题上达成共识。
父母在孩子面前能怂则怂，该怼就怼，说到底都是要接纳孩子，用心去爱孩子绝不是一手包办他的生活也不是给他无尽的宠溺。
其实父母与儿女的关系是一项单项选择题，你可以选择是否孩子来到这个世上，可他们却无法选择自己的父母是谁。既然你已经选择了他们，你就要接受孩子的缺点，就算他不能成为全能的天才，你也应该给予他全部的爱，让他健康快乐成长。
我们以为宠溺孩子，不责骂孩子，为他准备好一切就是爱他的表现，其实是不希望他犯错误，也是不希望孩子做错事。可是正所谓失败是成功之母，当孩子经历过尝试之后，他才能更接近成功，而且未经尝试，你怎敢断言没有你的安排，孩子无法做的更好。
当孩子尝试新事物失败的时候，你应该做的绝不是一味地宠溺他，让他以为做错事的代价很小，反而不在乎。也不是直接否认他的努力，直接告诉他正确方法，你要鼓励他去勇敢尝试，只有这样，经由孩子思考过的事物，印象最深刻，对孩子的教育意义也非比寻常。
我们都希望做个好父母，在孩子面前怂和怼并不丢人，只有敢于承认怂和敢于怼人的父母才能让孩子更好地成长发展。
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