最近知乎上有個話題：為了挽回前任，你都做過什麼蠢事？
網友阿斌的留言：分手後，我想找個藉口約她出來吃飯，希望藉此機會重燃舊情，挽回她。可是我失敗了，她不但沒有出來還把我拉黑了。現在想起來，自己當時真的愚蠢至極。
我問她：週五有空出來吃個飯嗎？
她說：沒有空，改天吧。
我接著問她：你要幹嘛去啊？
你週末休息的，週五跟我吃個飯很為難你嗎？那改天是哪一天？要不周六吧。
她說：看情況吧。
我對此很不滿意：看什麼情況，我們吃個飯而已，你不必躲著我把。
後來她沒有再回復我，我再繼續找她，已被拉黑。
看完阿斌的留言，相信你跟我一樣都有同樣的感覺就是阿斌表現得過於著急了。
站在前女友的角度收到如此咄咄逼人的微信，真心聊不下去。
哪怕對方曾經對自己多麼的照顧體貼關懷，想必這僅存的好感都會被這一系列的問句粉碎得一乾二淨。
阿斌所暴露的需求感過於強烈，以至於對方反感至極，更別說挽回了。挽回不是一頓飯就能成功的，更不是兩頓飯。
要知道挽回這件事，看起來很簡單，但真正操作起來，層層阻礙，各種異常一來，常常會讓你措手不及。
而且很多時候，學會不少方法也好技巧也罷，一旦自己去應用，卻會發現好像不是那麼回事。
就像，有些委託人會奇怪的問：我在挽回期間，表達出來的情感都非常真摯，很深情，自己都快被感動了，但TA怎麼還是躲著我呢？
這就是在挽回期間，你可能忽略的一點：適當降低你的需求感，而且保證在對方的承受範圍之內，是在挽回中加分的一大項。
什麼是需求感？
需求感，顧名思義是你讓一個人感受到你需要TA的程度。某種程度上來說，需求感的使用是一把雙刃劍。
用的好，它可以讓你愛的人更愛你或是更死心塌地於你。然而如果使用不當的話，很有可能會把你喜歡的人“嚇”跑。
最典型“嚇跑”行為就是，在兩人剛分手，或剛恢復聯繫，就很直接乾脆地說：“我忘不掉你，我們重新在一起好嗎？”
又或者直接表現出哭鬧撒潑糾纏，目的只有一個，就是不願意分手不願意離開對方。
在挽回期間為什麼不能過分暴露需求感？
在真性分手的前提下，你挽回的需求感越強烈，表達出挽回需求感越早，越容易引起對方的反感，甚至會主動喚起甚至加深對方對你的負面印象。
比如，你以前非常的任性，經常會用分手來讓男朋友哄你。
最後，男朋友累了，和你真的分手了，這時你慌了，突然認識到自己做錯了，反過頭來想要去挽回他。
一般這時候你會直接和對方道歉、並且立下再也不隨意提分手的保證，只要對方能答應和你複合。
這時候，你強烈的需要他和你複合，但對方卻還不想，因為你以前任性提分手，他絞盡腦汁哄你都哄不好的畫面歷歷在目。
所以，你越提複合，需求感越強，他越不會答應，反而更反感你，想離你遠遠的。
這很容易理解，即使當前你再如何不捨，再如何痛苦，但站在對方的角度來看，這段愛情已經結束，是時候冷靜一下，走向下一段戀愛了。
所以，在此刻你們的狀態是相悖的，若在他剛分手，或你和他斷開聯繫一段時間，面對昔日的戀人，你直接拋出自己的複合需求感，你說他會是什麼反應呢？
這也是不少人會跟我抱怨說，自己承認錯誤，改變自我，歉意誠懇，而且在這段兩性關係中甘願低頭。
但還是沒有起到任何的作用，甚至對方的牴觸情緒更強烈了，自己都難以招架的緣故。
我再換個角度來說，如果因為之前就餐體驗很糟糕，值班經理的解釋也不如你願，你很牴觸某家連鎖品牌餐館的食物。
但去逛商城時，即使你刻意避開這家連鎖餐館，可還是不斷地有同事和朋友向你推薦，說這家飯店的味道還不錯的，服務也非常棒，你會是什麼感覺？
一定會嗤之以鼻，能躲多遠躲多遠吧！
如果挽回中的你像上述情況那樣，就對方而言必定是避而遠之的。
而對你而言，降低需求感正是你需要重視的一點。也唯有及時意識到這一點，你的挽回才不會毫無進展，層層受阻。
我想你應該知道沒有誰註定會是你的，不要等錯過了，才埋怨自己為什麼不知道怎麼挽回TA。
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