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其實家庭關係看似簡單，實則複雜。並不是所有的家庭都像電視裡那樣，父母愛孩子，孩子愛父母。如果父母真的沒有那麼愛我們呢？如果他們對年幼的我們拳腳相向呢？當他們的所作所為傷透了我們作為子女的心，那我們又要用什麼樣的方式來對待他們呢？

回答這些問題之前，有書君想要先提醒大家一點，家暴不僅僅限於丈夫打妻子，父親打女兒同樣也包括在內。

這種傷害是持久的，會慢慢滲透進女兒的人生觀，甚至會讓她對整個異性群體產生懷疑，從而失去對自己今後婚姻的整體把握。

之所以提到這一點，是因為有書君接下來講的這個有關被父母傷透心的故事，逃不過這個命題。

小慧是有書君的一個好朋友，她第一次覺得自己和弟弟不一樣，就是在爸爸對她動手的時候。

只有十歲的小慧身高還不及灶臺，她眼睜睜看著巴掌從天而降，根本不知道怎麼躲開。那巴掌彷彿就是如來佛祖的五指山，而她就是那個怎麼逃都逃不脫的猴子。

被打的原因很簡單，她做飯的時候不小心踩到了弟弟從客廳飛來的紙飛機。年幼的弟弟哇哇大哭，而父親不分青紅皂白的一頓痛罵，讓小慧連解釋的勇氣都沒有。這種囁喏的態度很快激怒了脾氣暴躁的父親。

然而小慧沒想到的是，這次的巴掌僅僅是一個開端，起碼在上大學前被打的次數兩隻手已經數不清了。她想不明白為什麼調皮搗蛋的弟弟可以一次次被原諒，而乖巧聽話的自己卻總是活在暴力的陰影裡。

高考成績出來的那天，父親紅光滿面帶著她去各個親戚家串門，口口聲聲誇著考入重點大學的優秀的女兒，收了不少紅包。這是小慧第一次覺得自己也可以成為父親驕傲的對象，並不是一無是處。

然而回到家以後，父親卻冷著臉告訴她，學費家裡出不起，親戚給的紅包要拿來幫弟弟走後門，去重點中學。小慧心裡清楚不學無術的弟弟去了也是浪費，但她真的沒有爭辯的力氣了，這麼多年了，是真的累了，心一點一點地冷下去。

最後，小慧讀了免費師範生。其實她很不喜歡做老師的。

如今已經畢業的小慧幾乎承擔了家裡所有開銷，弟弟還是一如既往的懶散。被打的經歷也給她的身心留下了巨大的陰影，以至於原本美麗青春的小慧遲遲不肯找對象，拒絕了一個又一個優秀的男孩子。其實有書君也為小慧鳴不平啊，但是父母畢竟是父母。

父母和家庭都不是我們能夠選擇的。

血緣這種奇怪又艱澀的東西，硬是把沒有感情的人用道德的紐帶死死綁在一起，無法掙脫。如果父母並沒有盡到該盡的責任，反而把子女對他們的敬重與期待消磨殆盡呢？

有書君認為也不是全無辦法，既然血緣不能改變了，那我們至少可以改變自己的態度。不管父母之前做過什麼，我們跟他們不一樣。我們知道有種叫做責任的東西，所以該保證給父母的溫飽我們會做到。

但從另一方面，我們是不是也可以試著和父母溝通，講出我們心裡的委屈。如果他們能聽進去，那麼大家一起釋懷也沒什麼不好。如果父母還是跟之前一樣暴戾，那對不起，我們最多也就做到這裡了，溫飽之外的其他東西我們沒有得到過，也提供不了。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

謝謝邀請；當你的心被父母傷透，孝順是否只剩下溫飽？這確實是一個值得斟酌的問題。

家庭的組成部分都是一致的，但是家庭的內涵卻是不一樣，有的是家庭和諧，父嚴子孝，母慈媳賢惠，其樂融融，日子過得紅紅火火。這樣的家庭雖然為數不多，但能起到楷模示範的作用。

有的家庭卻並不是那麼和諧，甚至可以說是一團糟，父母年輕的時候好吃懶做，對兒女不管不問，就算是有爭氣的兒女考上了大學，要他拿錢出來幫助兒女完成學業，也跟割心頭肉一樣萬萬不捨。隨著孩子們長大，一旦有了工作和組成了家庭，老兩口也老了，就一味地向兒女們無休無止的索取，好像索取就是天經地義的，從不考慮兒女們的難處。一旦得不到滿足，就以孝順來綁架道德，在四鄉鄰里面前 搞得兒女們抬不起頭來，搞得父母見兒女鼻子不是鼻子眼不是眼的，兒女見了父母水火永不相容。造成這樣的結果，能怨兒女嗎？反之，就是兒女從不理會父母的辛勞，從小逆反，父母操碎了心。長大了，結婚了，變成了白眼狼，不孝順父母的理由就是父母傷透了他的心。這樣的家庭雖然是極少數，但也起到了警示世人的作用。

情況如果屬於後者，不孝順父母，是要遭天打雷劈的。如果屬於前者，父母活著能給一口飯吃，父母走路不扔他們手中的柺杖已經算是很不錯的了。

老蔣閒言

當一個子女是孝順的孩子，就是被父母傷透了傷，也還是會繼續盡責任贍養父母，不忍心拋下辛苦生養他的父母，我相信懂事、有良心的人，一般都不會棄父母於不顧。

有些父母確實是偏袒某一子女，被偏袒的子女根本不用出錢出力，沒有在身邊照顧，因為父母的寵愛，他們不懂擔當，倒是父母還要為他們操心，還要怕他有沒有錢花。

不被父母寵愛的孩子，一般都比較懂事、獨立、乖巧、有責任感，有愛心。儘管不被父母重視，心裡很難過、傷心；儘管付出多，盡心盡力，不被看好。但憑良心做事，不忍心拋下父母不管。也不能拋下，如果孝順的孩子都拋下了，那誰來贍養、照顧父母呢？就是被父母傷透了心，也還得盡心盡力，做好應該做的事情。

所以說，做為父母的，應該儘量做到公平合理地對待每一個子女，要偏心、寵愛也可以，但不能差距太大，差距大了，還會影響姐妹、兄弟的關係，產生矛盾問題，使整個家庭不和睦。不要認為我有權力有資格偏袒誰，誰也管不著，只是一個小問題而已！其實父母處事不當，也會造成很大的家庭糾紛！這一點不能小看。

一個明理有知識有文化的家長，應該能夠認識到。但那些沒有文化知識，不明理的家長可能就很難做到，所以家庭也就不和睦，而且兄弟姐妹的感情關係也自然好不到哪裡去了。

有時候，有些父母還在怨天尤人，說自己的子女不好，其實子女對父母已經是很孝順，很盡心盡力，很疼惜了，是因為父母自己不疼惜、不理解、不重視孝順的子女，是自己處事不當，才會造成今天的局面。俗話說，老人無德，全家遭殃。孝順的孩子都這樣憑良心對父母，父母還是不喜歡、不在乎，那問題不在孩子，而在自己身上。

碧波盪漾6101696516

非常感謝！終於遇到了，這個困擾我許久的問題。

說是“終於”，因為我一直沒有勇氣提出這個問題，只是在“等待”。

說是“困擾”，與父母的關係一直是我打不開的“心結”。

按說，我是父母生、父母養，說到“傷心”，也是我傷父母的心，父母怎麼會傷我的心呢？

常言說：天下無不是之父母。父母怎麼會有錯呢？

父母在愛自己孩子這方面，確實是最無私、最博大的。光耀大地，堪比日月。拿我自己父母來說，一吐為快。

1. 我父母給予我的要求和期望，令我“窒息”。也許我說的誇張了點，但他們的做法，猶過無不及。永遠要求我在事業上攀登一個又一個不可企及的高峰。樣樣做到最好，不能有絲毫怠懈。字要寫最好，文章也要最好，工作最出色，不能犯錯誤，致力於把我“打造”成超一流的“完美人”。
2. 永遠在說我的缺點與不足，打擊了幾十年。每次碰面，不是說這個不對，就是說那個做的不好。一個字、一句話，可以糾結許多年。一件事、一個理，可以埋怨一輩子。我父親對我的要求，比部隊首長訓士兵還嚴，我都四十多了，為人父母了，見了面還是：站直了，大聲給他讀一遍他寫的文章。錯一個字，批評半天。雖已習慣，但心裡總不通。
3. 永遠拿我和別人比較，自己的“面子”比天大。無論什麼，一旦拿出來去做比較，就黯然失色，尤其是人和人的比較。這種比較已經不是單純的“比較”了，必存有極大的“私心”。“私心”即面子，很可怕。
4. 永遠在教育我，永遠認為他自己是正確的。我沒有一件事做正確過，連話都不會說。

綜上所述，我思來想去，原來是我們的交流出了嚴重的問題，“傷”了我的心，也令他倍受折磨、倍感失望。我不想和他交流，想起他所說的話，總想回避，他的聲音更感“恐懼”。只望他能健康溫飽足矣。

也許我們都錯了，但都不願承認。強大的基因，“硬”碰“硬”的交流，永遠是不歡而散。他把我當作他永遠的“私人財產”，總想讓我成為他，而我又做不到。

他沒實現的願望，希望在我身上實現。卻用了“過激”的手段，讓我無法理解。

捫心自問，他的一些做法與想法，總是在強加於我，而我又強烈的排斥，我們都錯了。歸根結底是我太自私，因為我是他的兒子，更應該去理解自己的父親，讓他生氣，違背“孝順”，這本身就是一個大大的錯誤。

沸騰的靈感火花

答題之前，請允許我先說些題外話。早飯後，我很自然的點開朋友圈，被朋友轉發的這個圖片和故事感動的一踏糊塗，滿臉淚流。

一個兒子17年如一日，因為擔心父母吃飯湊合，便每天上門給老人做兩個菜再上班。每個父母都對孩子傾其一生，不辭辛苦，無怨無悔。孩子對父母，哪怕偶爾孝敬一次，父母都感動好久好久。當有一天，我們發現父母不愛做家務了、懶得洗澡換衣服了、說話重複喜歡嘮叨了時，希望我們都能想到是父母老了，是需要我們該為父母做點什麼的時候了。

因此，也許父母態度強硬、話語執拗，但他們內心一定是隻要他們的孩子好。所以，父母也談不上傷我們的心，我們該做的是耐心和他們溝通，平時也多關心他們，讓父母和我們一起進步，不讓父母脫離社會。只有這樣，父母和子女才少一些分歧少一些指責。最後一句話，好好愛父母，珍惜有父母在的每一天，好好報答父母的養育之恩。盡心盡力，給辛勞了一輩子的父母一個幸福的晚年！

歲月靜好115618106

“母不慈，子不孝”，很多時候真的是這樣的！

現實生活中有太多這樣的例子了，一個家庭或者說是一個家族，就是因為娶了一個尖酸刻薄，心腸毒辣的女人而迅速衰敗，甚至家破人亡的。

女人如水，男人如舟，水能浮舟，也能覆舟！

女人不慈，如果她上不孝公婆，下不愛子女，中間不懂得尊重老公，常常自我以中心，整天大呼小叫，斤斤計較，言語尖酸刻薄，心機陰沉黑暗，整天的對人嫉妒怨恨，就會直接造成家不和諧，財運不順，子女不孝，婚姻波折，事業大滑坡甚至破產！

這個道理太簡單了，這就是氣場，一個負能量爆棚的女人，她感召到的就是她散發出來的氣息，以及和她的氣息息息相關所有惡果。比如:善緣不夠，人人煩他，看他不順眼，有些本可以直接就能辦到的事，非要經歷一波三折還能辦不了，眼睜睜看著煮熟的鴨子又飛走了。這就是當福報善緣不夠時，一切都會大打折扣的原因。

相同的道理，當你想要在一個骯髒發臭的水池裡洗乾淨衣服的時候，結果只有一個，那就是越洗越髒，直至黑入骨髓，不等自拔！

這樣想來，在一個母不慈的家庭環境裡生活的人，想要一顆圖恩知報的感恩心，就好比，在一堆腐敗變質的垃圾裡找一顆寶珠一般，這也是需要大福報的人才能做到的，

蓮語妙音

父母與子女之間的關係真的是很微妙的，我也是花了二十年時間才懂得。 先說說上一代的父母與我們這一代的子女（70、80、90）

小的時候（十多歲以前），沒心沒肺，爸就是爸，媽就是媽囉。他們給啥用啥，說啥聽啥。十多歲以後，感覺有些不對了。

“大人的事兒，你別管。”；“你在我們眼裡永遠都是小孩。”；“我是你爸（媽）當然要管你。”；“大人和小孩之間就是有代溝。”……所有話都是他們說的。

這些話總是讓我越聽越彆扭，於是，跟他們的話也越來越少了，作為“小孩子”我似乎始終沒有發言權。且不想跟他們吵架。

長大了，身邊的朋友聊自己的父母。有過早獨立的，因為他的父母18歲就開始伸手跟他要錢的；有逼婚跳樓的；有在親戚朋友面前亂說話氣得哭的；（女性偏多）

也有溫順型的，老老實實回家陪父母，每天的問候是：“今天你降血壓的藥吃了嗎？”的；有媽寶的，離了老人啥事兒不會做，有跟我說：他們說他們的，聽到就是，到了外面自己做自己的就是……（男性偏多）

曾經的一部分“小孩”就這樣延伸出了各自的一套“生存法則”。

十年前，得一子。我立下的“志願”可算相當的奇葩：通過自己對孩子的教育去證明上一輩的教育方式是錯誤的！因為，他們的做法實際上是一點一點的將子女推開。

當時的我真的是把這件事情做為我生命當中一件重中之重的事情。在心裡，沒有誰想要那種沒有愛的鏈接，僅有血緣上的親情。

我認為，我需要為此做出一些改變，又或者是改變一點什麼。

好在我比較“爭氣”，按照我的“教育方式”我的孩子跟我關係特別好。我媽也曾嫉妒的問我：為什麼我跟你就沒有那麼的親？

事實上，我僅沒有把我的小孩當作“小孩”，而是把他當做一個平等的、獨立的人去看待而已。

我的小孩幫我做了一個完美的總結：很多的長輩說話讓人不舒服，感覺總是站在道德的制高點上一樣。（這是一個小孩子的切身感受）

其實，很多的感受小孩子跟成年人跟老年人沒什麼兩樣。誰都不喜歡有人比自己高人一等，還總是拿身份地位壓人。

把他們視為沒有什麼身份地位之分的普通人去理解，反而更好相處。不因他是個小孩特別的嬌慣他，也不因他是小孩對他控制慾爆棚。

讓他的快樂不源於他要啥我給啥，更不源於他的事情我都幫他考慮周全。讓他自己去思考如何成為一個擁有健全人格的人。

在這個過程中，我的父母也漸漸地也跟我敞開心扉。他們那個年代兄弟姐妹眾多，父母是不怎麼管他們的。他們當時的辛酸又是另外的一番滋味。

他們之所以採取那樣的方式愛我，沒有界限感的“照顧”我，（我們的感覺是干涉）是因為他們童年的缺失。我對他們愛的拒絕，其實他們也是傷心的。

再來說說我們這一代的父母與子女的關係。

與以往相比好的一面是，目前的父母對於子女的教育理念，心理健康都更加的重視。一部分的父母懂得了如何理性的為子女創造良好的家庭氛圍。

壞的一面是，這一代的離婚率上升了。單親的小孩增加了。誰的錯？怪這一代的父母沒有責任心？更追求自我？怪上一代的父母把他們的孩子養得太自我了？又或者是無意識中剝奪了他們孩子的自我。

一代代的追溯下去，不可以追根溯源到祖宗十八代那裡了？但倘若是反過來呢？

我們的小孩會延伸出怎樣的一套“生存法則”。十八代過後，我們的子孫又會是如何解讀原生家庭問題給他們造成的影響？

對自己好一點，一輩子不長。對身邊的人好一點，下輩子不一定會再遇見。這句話應該是讓人懂得惜福惜緣的吧。

但在現實生活中，這句話有很多讓人感覺矛盾的地方。想對自己好點，有時會讓他人感到痛苦。一味的對他人好，有時候又會感覺虧欠了自己。

是觀念不同的問題造成的傷害吧。人生中有很多的過客，不必在乎。唯有父母與子女總是有剪不斷理還亂的聯繫。

跟朋友鬧翻了，失戀了，痛苦都有個時間限制。但父母與子女的感情僵化了，內心的痛苦似乎是終身的。

但同樣也是因為是終身，只要雙方都有牽絆的心，也終有化解的一天。不能靠近始終都是傷，且不只是你一人受傷了。

冪零深處

我來回答。

對於子女來說，自己長大了，父母老去了。現在的我們就應該去回報父母，去贍養他們。

對於某些老人來說，對待孩子，最大的部分就是教育，自己教育好了，才能讓自己的子女在沒有父母的身邊也能做出最好的選擇，這個是毋庸置疑的，但是，某些父母卻將這種教育放大了，打罵等等，很嚴厲，俗話說的不打不罵不出息。但是，他們卻沒有想到過，有的時候，這種辦法卻會傷害自己的孩子。

我記得我們家周邊就有那麼一戶家庭，父母就是特別的要強，什麼都不會放手，教育這方面更是沒的說，非常的嚴厲。他們的孩子就和我一樣大，但是，我們倆的區別特別的大，他就是那種很犟的脾氣，並且特別的不懂事，現在的我們都是20多歲，父母也幹不動活了。但是，這個哥們卻每天都呆在家裡。沒事就管父母要錢，伸手就要錢，沒有別的，他說過，就是有一次他自己上學的時候餓的實在不行了。就從自己家的廚房中拿了5塊錢去買了早飯。但是沒和他的媽媽說，等到回來的時候，他爸就是一頓暴打，說什麼不學好之類的。但是，誰都沒想到，現在的他就是按照父母給的路走了下去，現在的他就是在折磨他的父母。

有一次我問他，以後你怎麼辦。你父母怎麼辦？就看他看了我一眼，轉頭就說，能咋辦，誰讓他們這麼教育我的？我現在的生活就是他們自己給的。看著辦被。我說以後他們老了，幹不動了，你還會孝敬他嗎？他只說了一句話，什麼時候他們死了。我就自己生活，也能活的好好的。

不是說我們的觀點不一樣，但是，有的時候，父母的教育不好，就會導致自己的子女報復或者恨上自己，孝敬也就變成了能給你解決溫飽。

還有一個鄰居，這家有一個兒子，一個女兒，但是，兒子十分的不孝順，女兒任勞任怨，父母有錢就給兒子花，一點都不向著女兒，也就是偏愛。但是，長大了以後，父母為了這個兒子，將女兒的彩禮漲到了20萬，誰都沒想到，新郎直接就答應了，但是說了，以後的日子，小舅子不是我的親人。就這樣，這20萬全都給了兒子，換來的是拋棄。是給你個溫飽，沒有一點好日子過，後來父母才明白，女兒的好，但是，女兒也是被傷的夠重的，不想去照顧他們了。每個月給他們一千塊錢，能不能好好的生活自己決定吧。

總結來說，當你被父母傷了以後，孝順是不能忘記的，無論如何，父母也是辛辛苦苦的把你養大，很不容易，雖然他們有的時候真的很氣人，但是，畢竟是自己跌父母，他們老了，幹不動了。還是要靠自己的孩子生活，這就是我們中國人的傳統美德。

送給大家一句話：

對於父母給的傷心難過，不要放在心上，因為他們是你的根本，他們把你養大，你就要有義務孝順他們，而不是隻給他們解決溫飽問題，這樣的你，真的很笨，中國人的傳統美德都不要了嗎？

如果你們認同我的觀點，請關注我，

如果你們有不同的觀點，請在下方的評論處留言，我會再第一時間回覆你們，不要走，給個贊再走唄？？謝謝。

那一抹苦澀

如果你真關心我：請別問我為何不結婚，為何不回家過年？

節前一天半夜，我跟我閨蜜嚎哭了1個多小時，一直在說我小時候被父母欺壓的有多慘，回憶起童年因為過年當天不小心把筷子掉在地上，被父親莫名其妙辱罵的場景，因為我父親迷信掉筷子是不吉利的，但他不知道對我造成了多大心理陰影。我現在想想，我掉筷子，不過是我父親心裡面有啥不愉悅的突破口罷了。能夠把一件小事搞得這麼暴躁的，一定不是我過年那根筷子。但父親永遠不會解釋他小時候對我各種不得體的教育，對我造成多少心理傷害。

以至於多年以後，我回憶起我父母對我的教育，我會在想如果自己的父母有一點知識涵養多好，至少不會把孩子當發洩情緒的對象。如果你父母是50後，出生一般接受的教育有限，你父親又是部隊的，你會發現做軍人子弟的孩子是及其痛苦的。因為他們總是在時刻宣誓自己的家庭主權，大家長的權利。我之前還有個軍人家庭的朋友對我說，他爸經常打他媽媽，最後老頭60多歲打他媽的時候，突然心肌梗塞死了。他在說這件事情的時候，一個大男人眼裡很自然沒有淚光，我知道有時候父輩對子女的傷害是不需要用淚光去表達的。也許他們死了反而是一種解脫。

過年對一個孩子來說，不過是多一件衣服，多一點壓歲錢罷了。小孩心思是簡單的，沒有父母那麼功力心。自從那次我被我父親在過年當天中午辱罵以後，從此我對過年就沒有任何興趣，我怕出錯，怕無緣無故被父親責罵，我討厭父母的形式主義，大人的虛偽虛榮，為何都需要小孩子去買單的。

不喜歡過年

我真的不喜歡過年。過年對我來說沒有任何意思，在北京的頭四年，我每天加班加點的工作，每到年前我媽就十萬火急的催我回家過年，我買次都買高價全票，跟單位請假扣半月工資，我以為我這樣做會讓父母安心，回家一趟過年我一年積蓄被搭上，父母還不一定會念你好。我媽一直說，你不就損失幾萬塊嗎？全家大團圓最重要。我媽那幾句輕描淡寫的話，好像覺得我錢撿的一樣。還有一次，我本來就不想回家過年，我媽天天給我電話，然後我回去了，還是高價打的回的，我媽見我回去了就放心了，但我每一次回家過年我都不高興。

我回家以後，我父母看我回去了他們接著就做自己的事情，似乎我回來就是象徵他們有個孩子，回來靠看他們，就是給他們面子了。我媽打她的麻將，我爸下他的象棋，大家過年當天吃頓飯，然後各玩各的。似乎我在父母眼中，父母在我眼中，大家都是客人。大家習慣了客客氣氣的，讓別人覺得我是一個很孝順的孩子。這種孝順只會讓我覺得我不過是父母的棋子罷了。

碰見我媽拉我走親戚，或遇見熟人，總是習慣性的問：你閨女咋還沒結婚啊！那個誰誰誰閨女嫁了一個有房有車的。我媽眼神是落寞的，反而我神情淡定的說：阿姨現在婚姻法規定：婚前財產屬於個人財產。哪家閨女自己有房有車嗎？熟人有些不淡定的說：貌似那姑娘就是年輕點，沒啥本事，不像你這麼獨立。那就是了，我們沒必要在人家面前炫耀別人家的閨女，畢竟又不是你嫁女兒。那熟人瞄了我幾眼，不好意思的笑笑。

遇見噁心點的三姑六婆，一直在勸我早點結婚，再不結婚就不能生孩子了。我也理直氣壯的diss他們。阿姨，你年輕的時候就跟你老公離婚了，自己帶兒子這麼多年也沒找對象，你應該清楚婚姻孩子拴不住老公，你看這些年你一個人過不一樣很開心。那個阿姨不好意思的說：是啊，是啊，女孩子還是獨立點好，來來來，吃菜吃菜！

每次我父母見我去diss親朋好友，總忍不住罵我幾句。我再也不是小時候我掉了筷子，被我父親辱罵的小孩了。當年我忍氣吞聲還不是因為我不會賺錢，現在我不需要父母安排我的生活，我也很理直氣壯的對我父母說：我每年過年回一趟家，請一趟假，花幾萬塊錢，非但你們對我沒有感謝，反而來辱罵我！你們以為在北京就那麼好賺錢嗎？你們以為幾萬一月的工作是撿來的嗎？我在北京租房吃飯換工作努力奮鬥，那一樣不需要錢，我跟你們抱怨過嗎？話畢，我父母當天就沒在說我什麼，以後也不敢再說我什麼了！

後來的幾個春節，要麼是我父母來北京找我過年，要麼我媽來找我過年，我明目張膽的不回去了。理由很簡單，回去虧錢！我爸媽也開始附和我說不要回來了，別跟人家擠啥春節檔期，我們家不流行過年。如你所願我今年也沒回家過年，在北京自己過，想一些事情，看看書寫點東西，在天貓買點年貨，本來想去俄羅斯的旅行的，剛從德國旅行回來沒趕上團期。

當你可以獨立到用金錢和自己能力去跟你父母叫板，能夠自給自足的去生活，能夠買的起你想要的房子，不受你父母威脅，把自己人生過得很順暢的時候，你父母也不敢逼你一定要什麼時候過年，一定要什麼時候盡孝道，一定要怎樣！他們逼逼你要結婚，回家過年。第一是希望你找個有房子的男人，不要來打擾他們的生活。第二人家孩子都回家過年，他們也希望找個存在感。

如果你都能自己解決自己的衣食住行，自給自足，不讓你父母花錢了，他們也不敢說你什麼了！你不敢違背父母意願，還不是因為你自己弱了，你必須的被他們摧殘！人生是你自己的與他人無關，你父母在你沒允許下給你一條生命，逼不得已把你養大，所謂勞苦功高，也不過是他們自己的一廂情願。他們可以選擇不生你，就沒有那麼多家族仇恨了！

胡適關於生孩子一事在答汪長祿的信中說：“孩子並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不徵得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。況且，我們不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？可是不是所有家長是胡適那樣的，雖然他孩子也不是很成氣候，但他也是盡力讓自己的孩子活的有一點尊嚴和臉面。

而我們生活中有很多父母，他們生孩子不是因為愛，是鞏固婚姻，是一門投資，是指望孩子更多的回報。可惜現在的孩子真的不傻了，一旦自己經濟獨立了，老一套那種孝順，傳統，各種思想除了70後還中規中矩的去追尋，80-90已經淡忘了年的味道，很多50-60後父母也開始學會換位思考自己與孩子的關係。

父母與子女的界限感

都說會哭會鬧的孩子有糖吃。我從小就是在父母面前又哭有鬧要權限，受不得委屈的孩子。所以我身上沒有那麼多愚忠愚孝。我家祖墳也不需要我去繼承皇位，我沒必要給自己的人生添堵。我從來不覺得不結婚不幸福，結婚就是痛苦。那只是個人選擇。我看很多女孩婚後也過得挺好的，我由衷的祝福他們。但我個人沒有想過結婚，趁著年輕多賺錢硬道理。

即使要結婚也得會賺錢，不然就是我們父母那一輩的夫妻每天為錢而吵架，為誰付出多少而吵架。當然我也不喜歡中國年，中國人太好面子，都喜歡打腫臉充胖子，每年春節就要求自己的孩子必須回家，很多孩子一年賺的錢，都用在路費上！年復一年，這些孩子不是月光是什麼！真以為你家孩子在外面賺錢容易啊！如果父母真的心疼子女，心疼自己的孩子，就不會強壓著子女回家過年。

特別是一家到頭在外的打工人員，一到過年所有交通、運輸、服務飛漲！很多人在外打工一年存的錢都花在過年上！做什麼都形式主義的家庭註定不會有幸福感。因為過年意味著比較、攀比、奔波受罪！真心疼子女，就會年後才聚因為合適。過年對於年輕人來說是一場災難，很多人過年就把一年積蓄花光，不懂事父母還覺得理直氣壯，很多父母為了面子，壓根不會在乎子女到底願不願意回家過年，強迫子女回家過年，餘下的就是一家人吵架！

子女本來就是獨立個體，有自己的人生！做人父母最該學會放手，老年人必須有自己的生活。都是獨立個體。

為人父母要有節操

為人父母啪啪幾下，不需要考試，也不在乎自己有沒有經濟實力，以為多生孩子就能過好日子。一窮二白三光的父母，哪有資格去生孩子！窮人孩子早當家，翻身機會越來越難，階層早就固化，從你出生那刻就決定很多事！不信命能夠翻盤的必經少數人，大多數人一生碌碌無為，搞不好一輩子都買不起房子。自己活得辛苦，就別害人了。

中國很多老年人，為老不尊，總是喜歡強迫自己子女做不願意的事情。子女為了所謂孝順父母，尊重父母，感恩父母，很多子女一生都被拖累！心不夠狠，無主見，不夠強大的子女，註定被父母控制到死！我們一生都在努力擺脫父母與旁人所謂的道德綁架和精神控制，能夠讓自己變得獨立積極向上已經很好了。

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作者海菱

你好

知道你被自己父母傷透的心，我表示很難過，不過我不太理解的是，你們之間到底發生了什麼。咱們中國很多古語是錯的，比如所有的媽媽都是愛兒子的，這不見得是對的。因為道理放在個人身上，都會有侷限性。

其實我想說，一個巴掌真的拍不響，你父母把你的心傷透了，那你是怎麼樣讓他們把你的心一點一點傷透的的呢？我們有沒有做好內心的聊愈工作？

確實是，你講的很對，父慈子孝，母慈子孝，而不是要讓孩子去先孝順父母。因為這根本就是不公平，你怎麼可能一個剛生下來的嬰兒做到孝順呢？一定是父母先慈愛孩子，孩子在成長過程中受到愛，他長大以後，成年以後，才會回饋給父母相應的愛。

說到這兒，我想起一個案例，一位媽媽她在管教她的女兒時，是用打的方式，當女兒成績不好，她會用斧頭鑿廚房的灶臺，你是不是覺得很可怕？是的她女兒一直成長在家庭暴力的環境下，後來結婚了生了孩子了，也不安生。因為她的媽媽隔三差五就要去看孫子，後來呢讓她婆婆和她媽媽也發生很多矛盾，媽媽本身是一個脾氣相當不好的女人，遇著誰就跟誰幹。女兒很痛苦，覺得這一輩子除非她媽死了，她才能解脫。

所以有個這樣的媽真的不如沒有。而且你還得去孝順她，每個月給她錢花，每個月得給她打掃屋子，每個月得去看她，可是在每次去的時候都鬧的非常不愉快，再過幾天，女兒要去北京一家人出去玩，是她，她老公，她孩子一起，而這個媽媽呢還要跟著，媽媽說我必須要跟著去。可是人家願意讓你去嗎？這些這位媽媽是不考慮的，她不知道她給別人造成多大的困擾，而她自己也被自己的情緒深深困擾著，這就是說折磨自己也折磨他人。

那麼心理諮詢過程中，這個媽媽其實是有邊緣型人格障礙的。從小這個媽媽就沒有父母的關愛，而人格障礙在16歲就已經看出來了，18歲已經初具規模，22歲定型。媽媽現在快50了，想改是很難的事情。因為人格障礙是伴隨一生的，只能讓她自己意識到，自己的問題。她的情緒高高低低，而且又有偏執型人格障礙，懷疑別人，總覺得別人對自己有敵意，所以首先去攻擊別人，內心極度缺乏安全感。

所以我不知道你的媽媽是否也會有一些人格障礙的問題。我們講人格障礙是人際關係處理不好，比如親子關係，夫妻關係，同事關係，朋友關係，一切都處理不好，所以叫人格障礙。

我們每個人都有屬於自己的人格特質，但很多都不構成障礙，因為我們並沒有那麼多與人際交往關係的問題。那麼人格障礙的發病率有多高呢？占人群中的10%。而患人格障礙的人，小時候都是缺少父母關愛的，比如安全感，細心呵護，照顧，等等這些都是缺乏的。所以長大後再加上自己不覺察，不反省，不學習，不成長，慢慢就養成了。

其實我們看到問題是去需要解決的，因為我們不允許別人傷害我們，哪怕是我們的親人，因為即便你是我的親人，你也沒有權利傷害我，我們要去解決問題，而不是解決人，我們要看到對方身上的問題，指出來，告訴對方，或者藉助於心理諮詢，讓諮詢師告訴對方的問題在哪裡，我們需要怎樣調整自己的認知，改變一些自動化思維，不再做不利於自己也不利於他人的事情。我們改好了之後，又會有一個怎樣的未來。

這些都是解決問題的方案，有的時候我們往往礙於情面不捨得告訴，那麼這時候就可以借諮詢師，讓諮詢師幫你們分析，你們二人都有哪些問題，二人都要有哪些做出調整的地方，希望我的回答能幫助到你，謝謝。

父母與孩子本來應該是相親相愛的，那麼為何變成現在這個樣子？我希望你的父母要反思，你也要反思，看看我們如何能改善這樣的關係。有的時候你要把你的需求坦然講給他們，他們也要坦然地把他們的需求講給你，只有瞭解了彼此的需求，我們才會找到一個折中的辦法。人人都有需求，人是受著需求影響的，那麼就會有合理的需求和不合理的需求，我們需要理清哪些是合理的，哪些是不合理的。這樣才會讓彼此都感到舒服。

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關鍵字: 心理 情感 我們

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