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其实家庭关系看似简单，实则复杂。并不是所有的家庭都像电视里那样，父母爱孩子，孩子爱父母。如果父母真的没有那么爱我们呢？如果他们对年幼的我们拳脚相向呢？当他们的所作所为伤透了我们作为子女的心，那我们又要用什么样的方式来对待他们呢？

回答这些问题之前，有书君想要先提醒大家一点，家暴不仅仅限于丈夫打妻子，父亲打女儿同样也包括在内。

这种伤害是持久的，会慢慢渗透进女儿的人生观，甚至会让她对整个异性群体产生怀疑，从而失去对自己今后婚姻的整体把握。

之所以提到这一点，是因为有书君接下来讲的这个有关被父母伤透心的故事，逃不过这个命题。

小慧是有书君的一个好朋友，她第一次觉得自己和弟弟不一样，就是在爸爸对她动手的时候。

只有十岁的小慧身高还不及灶台，她眼睁睁看着巴掌从天而降，根本不知道怎么躲开。那巴掌仿佛就是如来佛祖的五指山，而她就是那个怎么逃都逃不脱的猴子。

被打的原因很简单，她做饭的时候不小心踩到了弟弟从客厅飞来的纸飞机。年幼的弟弟哇哇大哭，而父亲不分青红皂白的一顿痛骂，让小慧连解释的勇气都没有。这种嗫喏的态度很快激怒了脾气暴躁的父亲。

然而小慧没想到的是，这次的巴掌仅仅是一个开端，起码在上大学前被打的次数两只手已经数不清了。她想不明白为什么调皮捣蛋的弟弟可以一次次被原谅，而乖巧听话的自己却总是活在暴力的阴影里。

高考成绩出来的那天，父亲红光满面带着她去各个亲戚家串门，口口声声夸着考入重点大学的优秀的女儿，收了不少红包。这是小慧第一次觉得自己也可以成为父亲骄傲的对象，并不是一无是处。

然而回到家以后，父亲却冷着脸告诉她，学费家里出不起，亲戚给的红包要拿来帮弟弟走后门，去重点中学。小慧心里清楚不学无术的弟弟去了也是浪费，但她真的没有争辩的力气了，这么多年了，是真的累了，心一点一点地冷下去。

最后，小慧读了免费师范生。其实她很不喜欢做老师的。

如今已经毕业的小慧几乎承担了家里所有开销，弟弟还是一如既往的懒散。被打的经历也给她的身心留下了巨大的阴影，以至于原本美丽青春的小慧迟迟不肯找对象，拒绝了一个又一个优秀的男孩子。其实有书君也为小慧鸣不平啊，但是父母毕竟是父母。

父母和家庭都不是我们能够选择的。

血缘这种奇怪又艰涩的东西，硬是把没有感情的人用道德的纽带死死绑在一起，无法挣脱。如果父母并没有尽到该尽的责任，反而把子女对他们的敬重与期待消磨殆尽呢？

有书君认为也不是全无办法，既然血缘不能改变了，那我们至少可以改变自己的态度。不管父母之前做过什么，我们跟他们不一样。我们知道有种叫做责任的东西，所以该保证给父母的温饱我们会做到。

但从另一方面，我们是不是也可以试着和父母沟通，讲出我们心里的委屈。如果他们能听进去，那么大家一起释怀也没什么不好。如果父母还是跟之前一样暴戾，那对不起，我们最多也就做到这里了，温饱之外的其他东西我们没有得到过，也提供不了。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

有书共读

谢谢邀请；当你的心被父母伤透，孝顺是否只剩下温饱？这确实是一个值得斟酌的问题。

家庭的组成部分都是一致的，但是家庭的内涵却是不一样，有的是家庭和谐，父严子孝，母慈媳贤惠，其乐融融，日子过得红红火火。这样的家庭虽然为数不多，但能起到楷模示范的作用。

有的家庭却并不是那么和谐，甚至可以说是一团糟，父母年轻的时候好吃懒做，对儿女不管不问，就算是有争气的儿女考上了大学，要他拿钱出来帮助儿女完成学业，也跟割心头肉一样万万不舍。随着孩子们长大，一旦有了工作和组成了家庭，老两口也老了，就一味地向儿女们无休无止的索取，好像索取就是天经地义的，从不考虑儿女们的难处。一旦得不到满足，就以孝顺来绑架道德，在四乡邻里面前 搞得儿女们抬不起头来，搞得父母见儿女鼻子不是鼻子眼不是眼的，儿女见了父母水火永不相容。造成这样的结果，能怨儿女吗？反之，就是儿女从不理会父母的辛劳，从小逆反，父母操碎了心。长大了，结婚了，变成了白眼狼，不孝顺父母的理由就是父母伤透了他的心。这样的家庭虽然是极少数，但也起到了警示世人的作用。

情况如果属于后者，不孝顺父母，是要遭天打雷劈的。如果属于前者，父母活着能给一口饭吃，父母走路不扔他们手中的拐杖已经算是很不错的了。

老蒋闲言

当一个子女是孝顺的孩子，就是被父母伤透了伤，也还是会继续尽责任赡养父母，不忍心抛下辛苦生养他的父母，我相信懂事、有良心的人，一般都不会弃父母于不顾。

有些父母确实是偏袒某一子女，被偏袒的子女根本不用出钱出力，没有在身边照顾，因为父母的宠爱，他们不懂担当，倒是父母还要为他们操心，还要怕他有没有钱花。

不被父母宠爱的孩子，一般都比较懂事、独立、乖巧、有责任感，有爱心。尽管不被父母重视，心里很难过、伤心；尽管付出多，尽心尽力，不被看好。但凭良心做事，不忍心抛下父母不管。也不能抛下，如果孝顺的孩子都抛下了，那谁来赡养、照顾父母呢？就是被父母伤透了心，也还得尽心尽力，做好应该做的事情。

所以说，做为父母的，应该尽量做到公平合理地对待每一个子女，要偏心、宠爱也可以，但不能差距太大，差距大了，还会影响姐妹、兄弟的关系，产生矛盾问题，使整个家庭不和睦。不要认为我有权力有资格偏袒谁，谁也管不着，只是一个小问题而已！其实父母处事不当，也会造成很大的家庭纠纷！这一点不能小看。

一个明理有知识有文化的家长，应该能够认识到。但那些没有文化知识，不明理的家长可能就很难做到，所以家庭也就不和睦，而且兄弟姐妹的感情关系也自然好不到哪里去了。

有时候，有些父母还在怨天尤人，说自己的子女不好，其实子女对父母已经是很孝顺，很尽心尽力，很疼惜了，是因为父母自己不疼惜、不理解、不重视孝顺的子女，是自己处事不当，才会造成今天的局面。俗话说，老人无德，全家遭殃。孝顺的孩子都这样凭良心对父母，父母还是不喜欢、不在乎，那问题不在孩子，而在自己身上。

碧波荡漾6101696516

非常感谢！终于遇到了，这个困扰我许久的问题。

说是“终于”，因为我一直没有勇气提出这个问题，只是在“等待”。

说是“困扰”，与父母的关系一直是我打不开的“心结”。

按说，我是父母生、父母养，说到“伤心”，也是我伤父母的心，父母怎么会伤我的心呢？

常言说：天下无不是之父母。父母怎么会有错呢？

父母在爱自己孩子这方面，确实是最无私、最博大的。光耀大地，堪比日月。拿我自己父母来说，一吐为快。

1. 我父母给予我的要求和期望，令我“窒息”。也许我说的夸张了点，但他们的做法，犹过无不及。永远要求我在事业上攀登一个又一个不可企及的高峰。样样做到最好，不能有丝毫怠懈。字要写最好，文章也要最好，工作最出色，不能犯错误，致力于把我“打造”成超一流的“完美人”。
2. 永远在说我的缺点与不足，打击了几十年。每次碰面，不是说这个不对，就是说那个做的不好。一个字、一句话，可以纠结许多年。一件事、一个理，可以埋怨一辈子。我父亲对我的要求，比部队首长训士兵还严，我都四十多了，为人父母了，见了面还是：站直了，大声给他读一遍他写的文章。错一个字，批评半天。虽已习惯，但心里总不通。
3. 永远拿我和别人比较，自己的“面子”比天大。无论什么，一旦拿出来去做比较，就黯然失色，尤其是人和人的比较。这种比较已经不是单纯的“比较”了，必存有极大的“私心”。“私心”即面子，很可怕。
4. 永远在教育我，永远认为他自己是正确的。我没有一件事做正确过，连话都不会说。

综上所述，我思来想去，原来是我们的交流出了严重的问题，“伤”了我的心，也令他倍受折磨、倍感失望。我不想和他交流，想起他所说的话，总想回避，他的声音更感“恐惧”。只望他能健康温饱足矣。

也许我们都错了，但都不愿承认。强大的基因，“硬”碰“硬”的交流，永远是不欢而散。他把我当作他永远的“私人财产”，总想让我成为他，而我又做不到。

他没实现的愿望，希望在我身上实现。却用了“过激”的手段，让我无法理解。

扪心自问，他的一些做法与想法，总是在强加于我，而我又强烈的排斥，我们都错了。归根结底是我太自私，因为我是他的儿子，更应该去理解自己的父亲，让他生气，违背“孝顺”，这本身就是一个大大的错误。

沸腾的灵感火花

答题之前，请允许我先说些题外话。早饭后，我很自然的点开朋友圈，被朋友转发的这个图片和故事感动的一踏糊涂，满脸泪流。

一个儿子17年如一日，因为担心父母吃饭凑合，便每天上门给老人做两个菜再上班。每个父母都对孩子倾其一生，不辞辛苦，无怨无悔。孩子对父母，哪怕偶尔孝敬一次，父母都感动好久好久。当有一天，我们发现父母不爱做家务了、懒得洗澡换衣服了、说话重复喜欢唠叨了时，希望我们都能想到是父母老了，是需要我们该为父母做点什么的时候了。

因此，也许父母态度强硬、话语执拗，但他们内心一定是只要他们的孩子好。所以，父母也谈不上伤我们的心，我们该做的是耐心和他们沟通，平时也多关心他们，让父母和我们一起进步，不让父母脱离社会。只有这样，父母和子女才少一些分歧少一些指责。最后一句话，好好爱父母，珍惜有父母在的每一天，好好报答父母的养育之恩。尽心尽力，给辛劳了一辈子的父母一个幸福的晚年！

岁月静好115618106

“母不慈，子不孝”，很多时候真的是这样的！

现实生活中有太多这样的例子了，一个家庭或者说是一个家族，就是因为娶了一个尖酸刻薄，心肠毒辣的女人而迅速衰败，甚至家破人亡的。

女人如水，男人如舟，水能浮舟，也能覆舟！

女人不慈，如果她上不孝公婆，下不爱子女，中间不懂得尊重老公，常常自我以中心，整天大呼小叫，斤斤计较，言语尖酸刻薄，心机阴沉黑暗，整天的对人嫉妒怨恨，就会直接造成家不和谐，财运不顺，子女不孝，婚姻波折，事业大滑坡甚至破产！

这个道理太简单了，这就是气场，一个负能量爆棚的女人，她感召到的就是她散发出来的气息，以及和她的气息息息相关所有恶果。比如:善缘不够，人人烦他，看他不顺眼，有些本可以直接就能办到的事，非要经历一波三折还能办不了，眼睁睁看着煮熟的鸭子又飞走了。这就是当福报善缘不够时，一切都会大打折扣的原因。

相同的道理，当你想要在一个肮脏发臭的水池里洗干净衣服的时候，结果只有一个，那就是越洗越脏，直至黑入骨髓，不等自拔！

这样想来，在一个母不慈的家庭环境里生活的人，想要一颗图恩知报的感恩心，就好比，在一堆腐败变质的垃圾里找一颗宝珠一般，这也是需要大福报的人才能做到的，

莲语妙音

父母与子女之间的关系真的是很微妙的，我也是花了二十年时间才懂得。 先说说上一代的父母与我们这一代的子女（70、80、90）

小的时候（十多岁以前），没心没肺，爸就是爸，妈就是妈啰。他们给啥用啥，说啥听啥。十多岁以后，感觉有些不对了。

“大人的事儿，你别管。”；“你在我们眼里永远都是小孩。”；“我是你爸（妈）当然要管你。”；“大人和小孩之间就是有代沟。”……所有话都是他们说的。

这些话总是让我越听越别扭，于是，跟他们的话也越来越少了，作为“小孩子”我似乎始终没有发言权。且不想跟他们吵架。

长大了，身边的朋友聊自己的父母。有过早独立的，因为他的父母18岁就开始伸手跟他要钱的；有逼婚跳楼的；有在亲戚朋友面前乱说话气得哭的；（女性偏多）

也有温顺型的，老老实实回家陪父母，每天的问候是：“今天你降血压的药吃了吗？”的；有妈宝的，离了老人啥事儿不会做，有跟我说：他们说他们的，听到就是，到了外面自己做自己的就是……（男性偏多）

曾经的一部分“小孩”就这样延伸出了各自的一套“生存法则”。

十年前，得一子。我立下的“志愿”可算相当的奇葩：通过自己对孩子的教育去证明上一辈的教育方式是错误的！因为，他们的做法实际上是一点一点的将子女推开。

当时的我真的是把这件事情做为我生命当中一件重中之重的事情。在心里，没有谁想要那种没有爱的链接，仅有血缘上的亲情。

我认为，我需要为此做出一些改变，又或者是改变一点什么。

好在我比较“争气”，按照我的“教育方式”我的孩子跟我关系特别好。我妈也曾嫉妒的问我：为什么我跟你就没有那么的亲？

事实上，我仅没有把我的小孩当作“小孩”，而是把他当做一个平等的、独立的人去看待而已。

我的小孩帮我做了一个完美的总结：很多的长辈说话让人不舒服，感觉总是站在道德的制高点上一样。（这是一个小孩子的切身感受）

其实，很多的感受小孩子跟成年人跟老年人没什么两样。谁都不喜欢有人比自己高人一等，还总是拿身份地位压人。

把他们视为没有什么身份地位之分的普通人去理解，反而更好相处。不因他是个小孩特别的娇惯他，也不因他是小孩对他控制欲爆棚。

让他的快乐不源于他要啥我给啥，更不源于他的事情我都帮他考虑周全。让他自己去思考如何成为一个拥有健全人格的人。

在这个过程中，我的父母也渐渐地也跟我敞开心扉。他们那个年代兄弟姐妹众多，父母是不怎么管他们的。他们当时的辛酸又是另外的一番滋味。

他们之所以采取那样的方式爱我，没有界限感的“照顾”我，（我们的感觉是干涉）是因为他们童年的缺失。我对他们爱的拒绝，其实他们也是伤心的。

再来说说我们这一代的父母与子女的关系。

与以往相比好的一面是，目前的父母对于子女的教育理念，心理健康都更加的重视。一部分的父母懂得了如何理性的为子女创造良好的家庭氛围。

坏的一面是，这一代的离婚率上升了。单亲的小孩增加了。谁的错？怪这一代的父母没有责任心？更追求自我？怪上一代的父母把他们的孩子养得太自我了？又或者是无意识中剥夺了他们孩子的自我。

一代代的追溯下去，不可以追根溯源到祖宗十八代那里了？但倘若是反过来呢？

我们的小孩会延伸出怎样的一套“生存法则”。十八代过后，我们的子孙又会是如何解读原生家庭问题给他们造成的影响？

对自己好一点，一辈子不长。对身边的人好一点，下辈子不一定会再遇见。这句话应该是让人懂得惜福惜缘的吧。

但在现实生活中，这句话有很多让人感觉矛盾的地方。想对自己好点，有时会让他人感到痛苦。一味的对他人好，有时候又会感觉亏欠了自己。

是观念不同的问题造成的伤害吧。人生中有很多的过客，不必在乎。唯有父母与子女总是有剪不断理还乱的联系。

跟朋友闹翻了，失恋了，痛苦都有个时间限制。但父母与子女的感情僵化了，内心的痛苦似乎是终身的。

但同样也是因为是终身，只要双方都有牵绊的心，也终有化解的一天。不能靠近始终都是伤，且不只是你一人受伤了。

幂零深处

我来回答。

对于子女来说，自己长大了，父母老去了。现在的我们就应该去回报父母，去赡养他们。

对于某些老人来说，对待孩子，最大的部分就是教育，自己教育好了，才能让自己的子女在没有父母的身边也能做出最好的选择，这个是毋庸置疑的，但是，某些父母却将这种教育放大了，打骂等等，很严厉，俗话说的不打不骂不出息。但是，他们却没有想到过，有的时候，这种办法却会伤害自己的孩子。

我记得我们家周边就有那么一户家庭，父母就是特别的要强，什么都不会放手，教育这方面更是没的说，非常的严厉。他们的孩子就和我一样大，但是，我们俩的区别特别的大，他就是那种很犟的脾气，并且特别的不懂事，现在的我们都是20多岁，父母也干不动活了。但是，这个哥们却每天都呆在家里。没事就管父母要钱，伸手就要钱，没有别的，他说过，就是有一次他自己上学的时候饿的实在不行了。就从自己家的厨房中拿了5块钱去买了早饭。但是没和他的妈妈说，等到回来的时候，他爸就是一顿暴打，说什么不学好之类的。但是，谁都没想到，现在的他就是按照父母给的路走了下去，现在的他就是在折磨他的父母。

有一次我问他，以后你怎么办。你父母怎么办？就看他看了我一眼，转头就说，能咋办，谁让他们这么教育我的？我现在的生活就是他们自己给的。看着办被。我说以后他们老了，干不动了，你还会孝敬他吗？他只说了一句话，什么时候他们死了。我就自己生活，也能活的好好的。

不是说我们的观点不一样，但是，有的时候，父母的教育不好，就会导致自己的子女报复或者恨上自己，孝敬也就变成了能给你解决温饱。

还有一个邻居，这家有一个儿子，一个女儿，但是，儿子十分的不孝顺，女儿任劳任怨，父母有钱就给儿子花，一点都不向着女儿，也就是偏爱。但是，长大了以后，父母为了这个儿子，将女儿的彩礼涨到了20万，谁都没想到，新郎直接就答应了，但是说了，以后的日子，小舅子不是我的亲人。就这样，这20万全都给了儿子，换来的是抛弃。是给你个温饱，没有一点好日子过，后来父母才明白，女儿的好，但是，女儿也是被伤的够重的，不想去照顾他们了。每个月给他们一千块钱，能不能好好的生活自己决定吧。

总结来说，当你被父母伤了以后，孝顺是不能忘记的，无论如何，父母也是辛辛苦苦的把你养大，很不容易，虽然他们有的时候真的很气人，但是，毕竟是自己跌父母，他们老了，干不动了。还是要靠自己的孩子生活，这就是我们中国人的传统美德。

送给大家一句话：

对于父母给的伤心难过，不要放在心上，因为他们是你的根本，他们把你养大，你就要有义务孝顺他们，而不是只给他们解决温饱问题，这样的你，真的很笨，中国人的传统美德都不要了吗？

如果你们认同我的观点，请关注我，

如果你们有不同的观点，请在下方的评论处留言，我会再第一时间回复你们，不要走，给个赞再走呗？？谢谢。

那一抹苦涩

如果你真关心我：请别问我为何不结婚，为何不回家过年？

节前一天半夜，我跟我闺蜜嚎哭了1个多小时，一直在说我小时候被父母欺压的有多惨，回忆起童年因为过年当天不小心把筷子掉在地上，被父亲莫名其妙辱骂的场景，因为我父亲迷信掉筷子是不吉利的，但他不知道对我造成了多大心理阴影。我现在想想，我掉筷子，不过是我父亲心里面有啥不愉悦的突破口罢了。能够把一件小事搞得这么暴躁的，一定不是我过年那根筷子。但父亲永远不会解释他小时候对我各种不得体的教育，对我造成多少心理伤害。

以至于多年以后，我回忆起我父母对我的教育，我会在想如果自己的父母有一点知识涵养多好，至少不会把孩子当发泄情绪的对象。如果你父母是50后，出生一般接受的教育有限，你父亲又是部队的，你会发现做军人子弟的孩子是及其痛苦的。因为他们总是在时刻宣誓自己的家庭主权，大家长的权利。我之前还有个军人家庭的朋友对我说，他爸经常打他妈妈，最后老头60多岁打他妈的时候，突然心肌梗塞死了。他在说这件事情的时候，一个大男人眼里很自然没有泪光，我知道有时候父辈对子女的伤害是不需要用泪光去表达的。也许他们死了反而是一种解脱。

过年对一个孩子来说，不过是多一件衣服，多一点压岁钱罢了。小孩心思是简单的，没有父母那么功力心。自从那次我被我父亲在过年当天中午辱骂以后，从此我对过年就没有任何兴趣，我怕出错，怕无缘无故被父亲责骂，我讨厌父母的形式主义，大人的虚伪虚荣，为何都需要小孩子去买单的。

不喜欢过年

我真的不喜欢过年。过年对我来说没有任何意思，在北京的头四年，我每天加班加点的工作，每到年前我妈就十万火急的催我回家过年，我买次都买高价全票，跟单位请假扣半月工资，我以为我这样做会让父母安心，回家一趟过年我一年积蓄被搭上，父母还不一定会念你好。我妈一直说，你不就损失几万块吗？全家大团圆最重要。我妈那几句轻描淡写的话，好像觉得我钱捡的一样。还有一次，我本来就不想回家过年，我妈天天给我电话，然后我回去了，还是高价打的回的，我妈见我回去了就放心了，但我每一次回家过年我都不高兴。

我回家以后，我父母看我回去了他们接着就做自己的事情，似乎我回来就是象征他们有个孩子，回来靠看他们，就是给他们面子了。我妈打她的麻将，我爸下他的象棋，大家过年当天吃顿饭，然后各玩各的。似乎我在父母眼中，父母在我眼中，大家都是客人。大家习惯了客客气气的，让别人觉得我是一个很孝顺的孩子。这种孝顺只会让我觉得我不过是父母的棋子罢了。

碰见我妈拉我走亲戚，或遇见熟人，总是习惯性的问：你闺女咋还没结婚啊！那个谁谁谁闺女嫁了一个有房有车的。我妈眼神是落寞的，反而我神情淡定的说：阿姨现在婚姻法规定：婚前财产属于个人财产。哪家闺女自己有房有车吗？熟人有些不淡定的说：貌似那姑娘就是年轻点，没啥本事，不像你这么独立。那就是了，我们没必要在人家面前炫耀别人家的闺女，毕竟又不是你嫁女儿。那熟人瞄了我几眼，不好意思的笑笑。

遇见恶心点的三姑六婆，一直在劝我早点结婚，再不结婚就不能生孩子了。我也理直气壮的diss他们。阿姨，你年轻的时候就跟你老公离婚了，自己带儿子这么多年也没找对象，你应该清楚婚姻孩子拴不住老公，你看这些年你一个人过不一样很开心。那个阿姨不好意思的说：是啊，是啊，女孩子还是独立点好，来来来，吃菜吃菜！

每次我父母见我去diss亲朋好友，总忍不住骂我几句。我再也不是小时候我掉了筷子，被我父亲辱骂的小孩了。当年我忍气吞声还不是因为我不会赚钱，现在我不需要父母安排我的生活，我也很理直气壮的对我父母说：我每年过年回一趟家，请一趟假，花几万块钱，非但你们对我没有感谢，反而来辱骂我！你们以为在北京就那么好赚钱吗？你们以为几万一月的工作是捡来的吗？我在北京租房吃饭换工作努力奋斗，那一样不需要钱，我跟你们抱怨过吗？话毕，我父母当天就没在说我什么，以后也不敢再说我什么了！

后来的几个春节，要么是我父母来北京找我过年，要么我妈来找我过年，我明目张胆的不回去了。理由很简单，回去亏钱！我爸妈也开始附和我说不要回来了，别跟人家挤啥春节档期，我们家不流行过年。如你所愿我今年也没回家过年，在北京自己过，想一些事情，看看书写点东西，在天猫买点年货，本来想去俄罗斯的旅行的，刚从德国旅行回来没赶上团期。

当你可以独立到用金钱和自己能力去跟你父母叫板，能够自给自足的去生活，能够买的起你想要的房子，不受你父母威胁，把自己人生过得很顺畅的时候，你父母也不敢逼你一定要什么时候过年，一定要什么时候尽孝道，一定要怎样！他们逼逼你要结婚，回家过年。第一是希望你找个有房子的男人，不要来打扰他们的生活。第二人家孩子都回家过年，他们也希望找个存在感。

如果你都能自己解决自己的衣食住行，自给自足，不让你父母花钱了，他们也不敢说你什么了！你不敢违背父母意愿，还不是因为你自己弱了，你必须的被他们摧残！人生是你自己的与他人无关，你父母在你没允许下给你一条生命，逼不得已把你养大，所谓劳苦功高，也不过是他们自己的一厢情愿。他们可以选择不生你，就没有那么多家族仇恨了！

胡适关于生孩子一事在答汪长禄的信中说：“孩子并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不征得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且，我们不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？可是不是所有家长是胡适那样的，虽然他孩子也不是很成气候，但他也是尽力让自己的孩子活的有一点尊严和脸面。

而我们生活中有很多父母，他们生孩子不是因为爱，是巩固婚姻，是一门投资，是指望孩子更多的回报。可惜现在的孩子真的不傻了，一旦自己经济独立了，老一套那种孝顺，传统，各种思想除了70后还中规中矩的去追寻，80-90已经淡忘了年的味道，很多50-60后父母也开始学会换位思考自己与孩子的关系。

父母与子女的界限感

都说会哭会闹的孩子有糖吃。我从小就是在父母面前又哭有闹要权限，受不得委屈的孩子。所以我身上没有那么多愚忠愚孝。我家祖坟也不需要我去继承皇位，我没必要给自己的人生添堵。我从来不觉得不结婚不幸福，结婚就是痛苦。那只是个人选择。我看很多女孩婚后也过得挺好的，我由衷的祝福他们。但我个人没有想过结婚，趁着年轻多赚钱硬道理。

即使要结婚也得会赚钱，不然就是我们父母那一辈的夫妻每天为钱而吵架，为谁付出多少而吵架。当然我也不喜欢中国年，中国人太好面子，都喜欢打肿脸充胖子，每年春节就要求自己的孩子必须回家，很多孩子一年赚的钱，都用在路费上！年复一年，这些孩子不是月光是什么！真以为你家孩子在外面赚钱容易啊！如果父母真的心疼子女，心疼自己的孩子，就不会强压着子女回家过年。

特别是一家到头在外的打工人员，一到过年所有交通、运输、服务飞涨！很多人在外打工一年存的钱都花在过年上！做什么都形式主义的家庭注定不会有幸福感。因为过年意味着比较、攀比、奔波受罪！真心疼子女，就会年后才聚因为合适。过年对于年轻人来说是一场灾难，很多人过年就把一年积蓄花光，不懂事父母还觉得理直气壮，很多父母为了面子，压根不会在乎子女到底愿不愿意回家过年，强迫子女回家过年，余下的就是一家人吵架！

子女本来就是独立个体，有自己的人生！做人父母最该学会放手，老年人必须有自己的生活。都是独立个体。

为人父母要有节操

为人父母啪啪几下，不需要考试，也不在乎自己有没有经济实力，以为多生孩子就能过好日子。一穷二白三光的父母，哪有资格去生孩子！穷人孩子早当家，翻身机会越来越难，阶层早就固化，从你出生那刻就决定很多事！不信命能够翻盘的必经少数人，大多数人一生碌碌无为，搞不好一辈子都买不起房子。自己活得辛苦，就别害人了。

中国很多老年人，为老不尊，总是喜欢强迫自己子女做不愿意的事情。子女为了所谓孝顺父母，尊重父母，感恩父母，很多子女一生都被拖累！心不够狠，无主见，不够强大的子女，注定被父母控制到死！我们一生都在努力摆脱父母与旁人所谓的道德绑架和精神控制，能够让自己变得独立积极向上已经很好了。

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作者海菱

你好

知道你被自己父母伤透的心，我表示很难过，不过我不太理解的是，你们之间到底发生了什么。咱们中国很多古语是错的，比如所有的妈妈都是爱儿子的，这不见得是对的。因为道理放在个人身上，都会有局限性。

其实我想说，一个巴掌真的拍不响，你父母把你的心伤透了，那你是怎么样让他们把你的心一点一点伤透的的呢？我们有没有做好内心的聊愈工作？

确实是，你讲的很对，父慈子孝，母慈子孝，而不是要让孩子去先孝顺父母。因为这根本就是不公平，你怎么可能一个刚生下来的婴儿做到孝顺呢？一定是父母先慈爱孩子，孩子在成长过程中受到爱，他长大以后，成年以后，才会回馈给父母相应的爱。

说到这儿，我想起一个案例，一位妈妈她在管教她的女儿时，是用打的方式，当女儿成绩不好，她会用斧头凿厨房的灶台，你是不是觉得很可怕？是的她女儿一直成长在家庭暴力的环境下，后来结婚了生了孩子了，也不安生。因为她的妈妈隔三差五就要去看孙子，后来呢让她婆婆和她妈妈也发生很多矛盾，妈妈本身是一个脾气相当不好的女人，遇着谁就跟谁干。女儿很痛苦，觉得这一辈子除非她妈死了，她才能解脱。

所以有个这样的妈真的不如没有。而且你还得去孝顺她，每个月给她钱花，每个月得给她打扫屋子，每个月得去看她，可是在每次去的时候都闹的非常不愉快，再过几天，女儿要去北京一家人出去玩，是她，她老公，她孩子一起，而这个妈妈呢还要跟着，妈妈说我必须要跟着去。可是人家愿意让你去吗？这些这位妈妈是不考虑的，她不知道她给别人造成多大的困扰，而她自己也被自己的情绪深深困扰着，这就是说折磨自己也折磨他人。

那么心理咨询过程中，这个妈妈其实是有边缘型人格障碍的。从小这个妈妈就没有父母的关爱，而人格障碍在16岁就已经看出来了，18岁已经初具规模，22岁定型。妈妈现在快50了，想改是很难的事情。因为人格障碍是伴随一生的，只能让她自己意识到，自己的问题。她的情绪高高低低，而且又有偏执型人格障碍，怀疑别人，总觉得别人对自己有敌意，所以首先去攻击别人，内心极度缺乏安全感。

所以我不知道你的妈妈是否也会有一些人格障碍的问题。我们讲人格障碍是人际关系处理不好，比如亲子关系，夫妻关系，同事关系，朋友关系，一切都处理不好，所以叫人格障碍。

我们每个人都有属于自己的人格特质，但很多都不构成障碍，因为我们并没有那么多与人际交往关系的问题。那么人格障碍的发病率有多高呢？占人群中的10%。而患人格障碍的人，小时候都是缺少父母关爱的，比如安全感，细心呵护，照顾，等等这些都是缺乏的。所以长大后再加上自己不觉察，不反省，不学习，不成长，慢慢就养成了。

其实我们看到问题是去需要解决的，因为我们不允许别人伤害我们，哪怕是我们的亲人，因为即便你是我的亲人，你也没有权利伤害我，我们要去解决问题，而不是解决人，我们要看到对方身上的问题，指出来，告诉对方，或者借助于心理咨询，让咨询师告诉对方的问题在哪里，我们需要怎样调整自己的认知，改变一些自动化思维，不再做不利于自己也不利于他人的事情。我们改好了之后，又会有一个怎样的未来。

这些都是解决问题的方案，有的时候我们往往碍于情面不舍得告诉，那么这时候就可以借咨询师，让咨询师帮你们分析，你们二人都有哪些问题，二人都要有哪些做出调整的地方，希望我的回答能帮助到你，谢谢。

父母与孩子本来应该是相亲相爱的，那么为何变成现在这个样子？我希望你的父母要反思，你也要反思，看看我们如何能改善这样的关系。有的时候你要把你的需求坦然讲给他们，他们也要坦然地把他们的需求讲给你，只有了解了彼此的需求，我们才会找到一个折中的办法。人人都有需求，人是受着需求影响的，那么就会有合理的需求和不合理的需求，我们需要理清哪些是合理的，哪些是不合理的。这样才会让彼此都感到舒服。

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關鍵字: 心理 情感 我们

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