1.
昨天和女票去開房，我們拿著房卡去房間，在走廊碰到了一對男女親密的走過來，那男的主動和女票打招呼，女票有些尷尬的點了點頭，到房間後我問女票:你認識剛才那個男的？女票猶豫了一下說:想聽實話？我:當然，女票:何止認識，他是我老公！我一時語塞….
2.
兒媳婦和女婿的區別！男人說：“我到我 丈母孃家，每次丈母孃都是問我吃什麼 喝什麼，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我媽搶著幹家務，我媽就會悄悄跟我說，你這個媳婦懶，”婆婆總是在想，媳婦搶了我的兒。丈母 娘總是想，我對他好點、他會對我女兒 更好…
3.
某駕校的教練經常對他的學生說“以後你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的學生好奇的問他“教練，你最怕撞到什麼車？”教練看了他一眼，點起一根菸，神情落寞的道“五菱宏光”“為什麼？五菱宏光又不貴。”教練抽菸的手一頓，說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。
4.
晚上出去吃夜宵，路過一家名叫啞巴湯圓的小吃店，出於好奇便和老闆交談起來：老闆，為什麼你的湯圓叫啞巴湯圓？ 就在這時，一位顧客用手卡住自己的喉嚨，一副痛苦的樣子…老闆笑了笑，不慌不亂地給顧客倒了一杯水…
5.
記得上高中那會和一個朋友去醫務室，看見進來一位打扮很酷的妹子，她走到醫生跟前說：我手最近老癢，手指縫裡還掉皮了。只見醫生拿著她的小手掰開仔細看了看，頭也沒抬說：沒啥大事，腳氣。那女孩轉身小跑走了，怪我沒忍住眼淚都快笑出來了……
6.
某女晚上和男友在語溪公園散步。打鬧中…… 路過一家飯店。衝出一小孩。 叉腰指著男友說：“不準欺負女孩紙！再欺負她我就把你打成燒餅！”妹紙那個激動啊！還沒謝他呢。小孩他爸拿著掃把出來了。一邊揪著他耳朵一邊吼：“你這一天救多少個女的了啊！還嫌不夠啊！”
7.
陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：“好看嗎？”而我也都說：“好看。”她有些生氣，嘟著嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看？”我詫異道：“啊，你問的是衣服呀，我還以為是你的眼睛呢。”
8.
去麵館吃麵，結賬時身上差兩塊錢。老闆說不用給了，我覺得不好意思就給附近的朋友打電話說了自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。過了會朋友來了。結局是他只帶了兩塊。。。
9.
10.
學校的廁所是蹲式的，每間的廁所坑位都 是連著的，不知道大家見過沒有，水從第 一個坑位一直衝到最後一個。。那天坑位 滿員，在第一個坑蹲著的童鞋拿著報紙折了個很大的紙船，然後邪惡的扭頭向後看了一眼，點著，紙船順流而下，後跟著一 片慘嚎，還有一股烤屌絲的味道… …
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