1.
昨天和女票去开房，我们拿着房卡去房间，在走廊碰到了一对男女亲密的走过来，那男的主动和女票打招呼，女票有些尴尬的点了点头，到房间后我问女票:你认识刚才那个男的？女票犹豫了一下说:想听实话？我:当然，女票:何止认识，他是我老公！我一时语塞….
2.
儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好…
3.
某驾校的教练经常对他的学生说“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生好奇的问他“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道“五菱宏光”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿，说道“因为你永远不知道会有几个人下来打你。
4.
晚上出去吃夜宵，路过一家名叫哑巴汤圆的小吃店，出于好奇便和老板交谈起来：老板，为什么你的汤圆叫哑巴汤圆？ 就在这时，一位顾客用手卡住自己的喉咙，一副痛苦的样子…老板笑了笑，不慌不乱地给顾客倒了一杯水…
5.
记得上高中那会和一个朋友去医务室，看见进来一位打扮很酷的妹子，她走到医生跟前说：我手最近老痒，手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看，头也没抬说：没啥大事，脚气。那女孩转身小跑走了，怪我没忍住眼泪都快笑出来了……
6.
某女晚上和男友在语溪公园散步。打闹中…… 路过一家饭店。冲出一小孩。 叉腰指着男友说：“不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！”妹纸那个激动啊！还没谢他呢。小孩他爸拿着扫把出来了。一边揪着他耳朵一边吼：“你这一天救多少个女的了啊！还嫌不够啊！”
7.
陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
8.
去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。
9.
10.
学校的厕所是蹲式的，每间的厕所坑位都 是连着的，不知道大家见过没有，水从第 一个坑位一直冲到最后一个。。那天坑位 满员，在第一个坑蹲着的童鞋拿着报纸折了个很大的纸船，然后邪恶的扭头向后看了一眼，点着，纸船顺流而下，后跟着一 片惨嚎，还有一股烤屌丝的味道… …
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