零零碎碎零零碎
根据本人二十多年来的咨询经验看，自卑内向的人确实存在着不敢直视别人眼睛，尽量避免和别人眼神接触的情况。
这个问题的关键有两个，一是我们对自己的认同感太低，从内心深处没有力量支撑我们与别人对视。二是我们缺乏和别人眼神交流的经验技巧和正确的理解。
所以对于这种情况，如果问题不太严重的情况下，建议自己先做一个简单的调节。
我们建议从自己擅长的方面或者自己作为主场的时候，开始有意识短时间地让自己和别人进行眼神的交流。这样一方面我们的心理压力会较小，另一方面小规模的尝试会极大的增强我们的内在自信心，从而有助于我们在其他人面前，或者其他场合进一步挑战自己超越自己。
我个人其实就是一个相对内向和自卑的人。在一些社交场合一直是畏首畏尾，并且也存在这种不敢和别人眼神接触的情况。同时也对这种不够大方的表现非常苦恼。
但是后来有个发现，就是自己在讲课或者做讲座以及咨询的时候是超级自信的，而且这些个时候和对方有眼神的交流和互动好像不是那么困难。
于是我就有意识地在这几个情况下，增加与别人眼神的交流和互动。这样久而久之，在其他场合慢慢也有所改善。并且还有一个进一步的发现：在其他场合，有意识地强迫自己超越自己一次，接下来的第二次，第三次就会越来越自然，慢慢这个问题就不再是一个困扰。
本人比较擅长的是青少年教育问题和心理及家庭关系调整话题，如果对我的回答感兴趣，欢迎大家关注家教微管家，本人会竭尽所能给大家最中肯的回答。
家教微管家
妇专委特邀心理问答专家志愿者 王宏梅：
王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。
一般来说，是这样的。自信的人落落大方，跟人交往的时候会看着对方的眼睛，从对方的眼神中获取必要的信息，以便继续交流下去；而自卑的人，总觉得自己不如别人，也会逃避交往，在跟人交往的时候也会因逃避而不敢看别人的眼睛。
实际上，我们每个人都会有自卑，只不过程度轻重不一而已。强者会在战胜自卑的路上变得越来越有能力、越来越优秀，而弱者会在自卑中一直逃避，痛苦终生。
自卑是不可战胜的，我们在战胜它的过程中会跟它握手言和、和谐相处。因为人在宇宙中实在是太渺小了，我们的某个阶段跟整个人的一生相比，也太微不足道了。再强大的人都会面临死亡，而我们小的时候都处于“无能”的阶段，没有了妈妈的照顾，我们都活不下去，所以小孩子发现自己能做一件他以前无法做到的、在大人眼里其实是一件很小的事情的时候，他是那么兴高采烈，因为他更有能力掌控自己的人生，他也因此在此时战胜了自卑、获得了自信。
人就是这样，一步步在战胜自卑中走向自己的人生。而到了一定的阶段，我们又会发现，不管我们如何努力，总有我们到不了的地方，总有我们做不成的事情，所以我们仍然会跟自卑重逢。
但在此时我们又会明白，每个人都是如此，这个世界很公平、很神奇，这也是吸引我们探索无限可能的力量，所以此时我们会与自卑握手言和，承认它是我们生活的一部分。
正确地认识自己，你有不如别人的地方，但是你也有比别人强的地方，每个人都如此。 接纳自己、接纳自卑，才能超越自卑，喜欢上自己、爱上自己，你也不再会害怕看别人的眼睛。
心理卫生协会妇专委
我是余 柳，女，国家二级咨询师，华大应用心理研究院咨询师。
一般我们碰到问题，会分析原因，寻找解决方案，然后付诸行动。其实心理咨询也类似，比如你的问题，害怕眼神接触。那么我们会去考虑是因为什么原因让你害怕。是怕人呢？还是害怕别人发现自己的不足？或是害怕接触后的失去。虽然这几种害怕的最根本原因其实是一样的，都是害怕不被接纳。但是我们需要一步步深入，根据不同原因找出不同的解决办法。而且不同原因会对应不同的经历与体验。针对这些不同的可能我们需要新的行动去带来一些矫正性的体验。这样我们就会发现除了害怕外的新的可能性。
对于你说的害怕眼神接触，其实很普遍，很多人都会，每个人也都在用不同的办法来应对。它确实也是自卑的表现，但谁又不自卑呢？知道了自卑也并不能解决问题。我们需要从自己的生活经历中去看到害怕与自卑的来源。看到自己曾经经历了什么，才会有现在的我们，并且不去嫌弃自己的害怕与自卑，而是理解自己为什么会这样，害怕就害怕着，带着害怕去接触。我们不需要变得不害怕，也不需要假装不害怕，知道我们是害怕的，但仍能够行动，并没有被害怕打趴下，这已经足够勇敢了。
虽然最后我们会不再害怕，但在行动的时候我们知道自己的害怕并且不再试图改变，才能不再害怕。这中间有个悖论，然而实情确实如此。当你去行动，并且不再试图改变自己，真正的改变才有可能发生。当然，这会需要一个过程，改变在你慢慢理解自己的经历中发生。
所以，我希望你能说说更多的你自己的经历，这样才能对你有更多了解，回答起来也能更有针对性，欢迎继续来提问，也可以走进我们的咨询室进行面询。
祝你生活愉快
余 柳
国家二级咨询师 华大应用心理研究院咨询师 精神动力取向，以开放包容的心态陪伴你直面生命中的痛楚，给予一个安全的成长空间，希望与你的相遇。
华大应用心理研究院
答者：暖心理咨询师蒋梅玲
暖心理
内向无需改变，自卑则是无法从心底认同自己的价值。
不敢看别人的眼睛，有几种可能
1、自卑心理
由于极度的不自信，导致看别人眼睛的时候，会有被审视的感觉，担心无法达到对方的期待而不敢对视。
2、个性害羞
我认识一个可爱的男孩子，哪里都好，就是不敢看人的眼睛。他并不自卑，只是对人际交往不娴熟，表达能力也比较欠缺，所以和你对视让他觉得不安，只好移开视线。
气场这种东西是真实存在的，如果对方气场强于你，你很容易心里没底而躲开目光，避免正面交锋。
如何坦然直视对方的眼睛？
正确地评价自己，有意识地发现自己的价值；
- 平常心对待，不用太把别人当回事，有时候人就是内心戏太多；
- 教你一个秘诀，可以不看眼睛，看两眼中间鼻子靠上的位置，这样对方和你都会觉得比较舒服不尴尬。
夏小糖的心理驿站
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这个“毛病”其实很普遍
这个问题太普遍了，我相信很多人都有这个问题（包括我自己），在和别人交流的时候，不敢直视对方的眼睛，时间一长就会浑身不自在，总感觉哪儿不对。这个“毛病”还会常常导致别人觉得你不够尊重他，给别人留下一个不太好的印象。所以很多同学就很困扰，怎么样才能改掉这个“毛病”或者让别人不误解你呢？
别苦恼，这并不是病
现代人其实浑身都是“病”，比如“选择恐惧症”“起床困难症”“手机依赖症”“拖延症”等等，当然这些都不是真的病啦！在医学上，这样的症状叫做“视线恐惧症”，简单来说就是当自己的视线和对方的视线平行的时候，就会觉得很尴尬，而“患者”又急于强迫自己稳定下来，但越是急就越是让自己陷入窘迫的情境下，最后导致前言不搭后语，或者是答非所问，影响了整个谈话。
坚持两个“不”
第一“不”：不刻意控制
- 第二“不”：不过分在意
首先，你的心态要摆好，你不要潜意识里认为这是“病”，遇到陌生人紧张是很正常的事情，不要刻意控制自己的视线，应该很自然的看向对方，刚开始也不用一直直视对方，你可以偶尔看看边上的人，边上没人就看看其他地方，时间一长，症状会好很多。
其次，不用过分在意，顺其自然，你可以在说话的时候配合一些手势，相信我，你会不自觉的和对方有眼神交流，慢慢的，你也会有很大的改善。
提升自己的自信很重要
其实追根到底，可能你还缺乏点自信，有没有发现，如果是谈论自己很熟悉的的领域，这种不自然的感觉会减轻很多，有时候还会主动搭话，但是如果谈论到自己不熟悉的问题，这种不舒服的感觉会越来越强烈，让你显得很格格不入。
你在平时可以多学习一些杂七杂八的东西，涉足的领域多了，认识的朋友也会越来越多，慢慢的自然就把这个“毛病”改掉啦。
最后，我想说，其实只要脸皮厚一点，什么都不是事儿，哈哈哈哈哈哈哈。
等风Wind
不敢直视别人的眼睛，是因为自卑吗？是，毫无疑问。低眉顺眼，也许不是一个贬义词，但却恰恰体现了一个人内心的不安和自卑。
我曾经就是这样的一个人，无论在学生社团还是工作中，都不敢直视领导or老板的眼睛。学生时代是社团里乖巧的小干事，听话、顺从，可到头来也只赚了师兄一个“和大家没啥交流”的评价。当实习生时唯唯诺诺，常常被塞了很多不属于我的任务。
不敢看对方的眼睛，主要是害怕与对方对峙。难以确定自己能否在对峙中胜出，特别是面对上位者——把握你“命脉”的人，更是害怕得罪他、招致严重后果。那平日里闲聊，也生怕自己的表现会给对方留下不良印象，所以能避免就避免。
说到底，就是不相信自己能处理好意外情况，怀疑自己的能力能否被领导认可，生怕给周围的同事朋友留下坏印象。不想面对别人直勾勾的眼神，因为我从在对方的瞳孔里看到不美好的自己。
现在，我算是很大程度上克服了这个问题。说起来容易，可也经历很多了磨难。因为职业对外交流性强，所以这个问题也在工作中得到改善。除了各种树立自信的方法以外，最重要是要学会“逼”自己。逼自己去面对困难、逼自己对领导说出内心的想法、逼自己去面对你极其鄙视和讨厌的人。经过刻意训练，你也就无所畏惧了，不会再害怕对视别人的眼神。
慕夜寒大大
眼睛是心灵的窗户，人的许多感情和心理活动都能通过眼晴予以表达，比如喜、怒、哀、忧、思、惧、爱、恨、惊、恶等等。一个阅历丰富，擅长察言观色的人，能从人的眼睛和面部表情读懂更多含义。人与人之间近身交往，除了谈话和举动，我们常常还要通过观察别人的眼神来了解别人的心思和意图，方式是多样的，有侧面看一方眼睛的，有正面看一方眼睛外的其它头面部位的，有四目对视的，也有一方正看另一方，而对方看别处的，等等，各种眼神方向在很大程度都代表了双方心理和情感的输出和承受强度。
我们不敢或不愿看到的主要是别人的愤怒、憎恨、厌恶、嘲讽、埋怨、疑问等眼神，有意或无意的迴避是常有之事；我们敢看却不忍看到的是别人的悲哀、忧愁、害怕、思念等眼光，我们敢看和乐意对视的是他人的喜乐、激动、感谢、赞美、满意和相爱等无害和善意目光。
愤怒和仇恨的目光，危险指数最大。仇人相见，分外眼红，如果双方都有玩命相拚之心，较量前绝不会顾忌四目对视。因为眼神的力量只会压倒贪生逃命者。大多数情况下，人与人之间的仇与怨烈度较低，往往并无搏命之初心，一方怒视的目光除了能挪开胆怯者的视线外，也会让一些巧于应对者、不与其一般见识者，理亏者、失去方寸者等真怕者或假怕者眼望它处，避其锋芒。能正对其眼晴说话的人，除了不怕事的人，还有理直气壮的人，还有变换眼神，示以微笑、哀怨、疑问、吃惊等基于真情或假意的目光。至于予盾能否化解，全在双方把握。
一个勇敢善良，稳重成熟，自立自强，充满自信的人大都学会了在生活中微笑示人，用真诚的目光与人交流，他们少露的锋芒只用来怒视那些邪恶的坏人和卑鄙的小人，他们学会了怎样消化他人的厌恶、埋怨、嘲讽和怀疑的目光。也欣然和理智地去接受那些快乐和善意的眼神。然而每个人的成长都需要一些经历，长辈看着我们长大，我们却是看着长辈和他人的目光检验的成长，回头想想，我们应该都有一个不敢看人眼神的心路历程。
小时候，被家长和老师或其他大人训斥时，我们通常会老老实实低下头，因为他们发火的眼光可能对我们意味着体罚，我们形成了条件反射式躲避。当别人憎恨和埋怨我们时，我们可能在日后的合作利益上受到影响，久而久之，当看到这类目光时，我们就会立即反思自己在哪些方面侵犯了别人，转眼他处才能摒除不良情绪。随着廉耻心的增强，别人眼里透露出的嘲笑和怀疑的光茫也让我们感到那是对我们能力和地位的否定，让天真又慌惑的自己再次把目光移向自已的双脚去拷问自己。……
一边学着一边长大，我们逐渐觉的自己能行，因为从别人识可和赞许和认可的目光得到了鼓舞。可是事与愿违，一些我们想要的能力和身份却屡屡受挫，恰恰在此时，我们又需要应有的自尊，于是我们便极力避免与有此能力和身份的人四目对视放电，怕他们想起和追问自己，引起不堪忍受的嘲讽和鄙视。实际上，好多善良的人们并没有小看我们的心，我们反而能从他们那儿得到鼓励和支持。因为自我封闲而错失良机，都是不自信惹得祸。这样的心理也影响对异性的追求，因为男女之间更需要心灵之窗常放电。
有时候，我们的虚荣心也让我们自命清高，怕别人怀疑和追问自己到底行不行，于是也不敢和人对视。因为好多人经历过，对视那种饱含疑惑的目光，有无底自容的感觉，是心对心的揉躏。
人被逼到生无可恋时，都有目空一切，直面生死的潜能，何怕恶人注视？只因努力不够，我心不服，何怕常人目光？逼自己一把，相信自己，不怕与任何人交心，不怕与任何人对视。当我们不能一步到位时，我们不妨先尝试着用微笑的眼光看别人的双眼，不要凝视，不要把自已心的柔弱部分对向别人。
终极圆梦
给各位爸妈一个简单科学的测试量表，以便更准确地把握孩子的自尊心情况。
本量表由美国心理学家Rosenberg编制，适用于三、四年级以上的孩子，最好由孩子自己来进行作答。
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量表得分越高，代表自信心水平越高，更加乐观积极；
反之，自信心水平较低，容易自卑。
知子花家庭教育
依从题主所提出的问题，我们先不着急做出肯定或否定的回答，而是从心理学的角度分析一下自卑的具体定义和相关研究。自卑在心理学上是指个体在与他人进行比较时，由于低估自己而产生的一种主观情绪体验，如害羞、内疚、失落、焦虑等。心理学中对自卑概念研究颇有见解的应该是奥利地心理学家阿德勒，他提出自卑感是人与生俱来的，这是由于人类还处于孩童时期时，个体从生理角度还处于较为弱势的阶段，儿童为了获得个体长足的生存和发展必须完全依赖于成人的抚养和照料，这样一强一弱、一大一小的鲜明比照，使其内心产生较大的自卑和虚弱情感，由此也激发了儿童追求力量的强烈愿望，以此来克服儿童心理的自卑感。但是，阿德勒并不没有片面的看待自卑感，他认为自卑感是一把双刃剑，一方面自卑感可以促使个体在与他人进行比较时，真正察觉自己的某些方面的不足或缺陷，继而激发个体不断努力改善这些方面的问题，促使个体能够积极、乐观的认识自我、形成良好的自我体验和自我接纳，培养合理的自我意识，因此对个体的自身发展具有长足的进步意义。但是，另一方面也可以发现，如果个体过分关注某些方面，就会对个体产生一定的伤害，特别是个体为了实现或达到某个愿望时，而使其产生的比较心理，认为自己各个方面不如别人，对自己的能力、品质评价过低，产生较多的自我否定和消极情绪等，长期以往就会对个体的身心发展带来不利影响，降低个体生活质量和主观幸福感。因此，生活中我们每个人都有必要掌握一些克服自卑情结的方法，如转移注意力、自我激励、目标刺激、合理认知、环境感染、心理减压、正确认识自我等。
根据题主所提出的问题，在人际沟通中一个不敢看别人眼睛的人可能是由多种原因造成的，例如心虚、恐惧、害怕或自卑等心理因素，也存在当事人不知道如何与人直视交流的恰当方式；同样，一个有自卑感的人在与人交往过程中，也会出现不敢直视他人的情况。因此，如果题主一定要得到一个结论，那么从心理学的角度也只能是一种可能性而非必然性的答案。
