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老公说：我是个老实人。 我说：对，你可真老实啊，趴在我身上半个小时了，你一动不动
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昨晚喝了点酒开车，被警察蜀黍拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用豪火球之术击退蜀黍们……
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当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
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“考官你好。” “嗯，准备好了吗？” “准备好了，我可以开始了吗？” “确定你准备好了吗？” “确定。” “那你下去吧，没系安全带，不及格，下一个！”
5
和老婆吵了几句，吃饭时她气还没消，说：“以后再跟我吵，我就在菜里下药毒死你！” 儿子低声说：“可以在下药前先把我的菜分出来吗？”
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“木兰，其实我喜欢你很久了。” “卧槽？你知道我是女的了？！” “卧槽？你是女的？！”
7
晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁都在那看电视，电视里正好出现了一幕一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔的对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！吓的我一个晚上硬没敢睡。。。
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在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头“这个不着急！”为了缓解尴尬“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”
我。。。。
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男友呆萌，深得我全家人的喜欢，，那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。。”
我爸吸了一口烟悠悠的说“想要解决这个问题还得你帮忙。。”
“咋帮，，”
“你没听说过一山不容二虎吗，赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。。”
我……
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火车上，我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好，杀菌除臭这一套。介绍完了以后，他拿出五双放在了我面前的小桌上，高兴的对着车厢里边喊：这个大哥买了五双，五块钱一双，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。他说着还从兜里掏出几张钞票，又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆，而车厢里边的人都喊着：给我来两双，我要三双……
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