1.上初中的时候上美术课，老师布置作业说：用土捏点特别的东西，我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车，土房子，老师夸奖我最特别，说：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……
2.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
3.陪老妈逛街，讨价还价搞定以后。老妈把那个小妹一通乱夸“你好漂亮啊，又这么能干，以后嫁个帅哥啊，有对象了吗？”小妹羞得满脸通红说“还没有呢！”老妈立刻指着我说到“要不考虑考虑我儿子吧，你看多帅的小伙啊。”小妹瞥了我一眼，转身头也不回的走了，，走了，，，
4.昨晚去相亲，女的是某公司白领，坐下不久，女的就问我干什么的月薪多少房子多大？我刚说是个老板的私人司机，那女的就打断我:我不打算找司机可能跟你不合适，转身就离开了。我艹，妹子，我还没有说完呢，我是直升机司机，你一月5000我一小时就能赚到！
5.公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
6.昨晚小逗去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，小逗这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是粤A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是小逗果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
7.跟我老妹讨论倚天屠龙记，她说：“我喜欢张无忌那版的。”我下意识一点头，随即掀桌，我他妈还喜欢周芷若那版的咧！！
8.一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗?”大师白了他一眼：“你就是闲的!”
9.我家门口停车位，总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又尼玛被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印章，在车子“叽哇叽哇”声中，转身就走！刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我，XX，你踹我车子干啥？
10.我是超级吃货一枚。就在刚才小外甥要睡觉，我给他冲了奶粉。怕烫就尝了一口，挺好喝，就喝完了…然后我姐回来了，小外甥哭着对他妈说“妈，小姨说给我冲奶粉，我等了半天没喝着去厨房看，小姨喝完了”能想象到姐姐姐夫看我的眼神吗……
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