1.
看到老婆坐在沙發上嚶嚶哭泣，趕忙上前關心，怎麼了，這是……老婆捂著肚子楚楚可憐：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的樣子，兒子輕蔑道：“爸爸，你可別上當，我媽媽手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做飯了……”
2.
一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！我當時很震驚，我問這是誰教你的？他說是一箇中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關係。
3.
老婆閨蜜來家裡玩，六歲兒子叫著嚷著要給阿姨猜個謎語，普通話不算標準，聲音還倍兒大：“閒時大衣緊包裹，用時露出長硬棒，一頭手握把方向，一頭頂進流水中。阿姨你知道是什麼嗎？”只見老婆一臉黑線衝出廚房，手裡還拿著菜刀。熊孩子見情勢不對連忙指著我說，“你男人教的。”……哎哎哎，老婆饒命，我說的是雨傘啊……
4.
一位講師在講臺說：一個知錯就認錯的人是聰明人，一個知錯認錯並改錯的人是一個成功的人，一個沒錯卻認錯還要改錯的人是…
話還沒說完，講臺下一位男士說道：是一個結了婚的男人
5.
歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
6.
我正在家裡換衣服，老公突然從外面回來看見我的時候立馬問人呢？我疑惑的問：“什麼人？我不是說不用你送我了嗎？我自己可以的。”老公壓根沒理會我說的話，床底下，衣櫃都找了一次，就連廚房的冰箱都沒有放過，然後坐在沙發上思考著什麼，我換好衣服後跟他說：“我先走了，再不走趕不上飛機了”老公冷靜了一下對我說：“老婆，其實我是回來送你的”說完幫我拿著我的超大號行李箱往樓下走，到樓下的時候氣喘吁吁的。
7.
有一次，我妹妹跟我們一起去逛街，二貨老婆突然看到我的脖子上有紅印，我也不知道怎麼來的，我老婆假裝生氣地問我：你脖子怎麼啦？狐狸精吻的吧。我笑著說：不是你咬的嗎？我老婆一叉腰，大聲地說了一句讓我當場就差點暈倒的話，她說：瞎說，我從來不吻你上半身。
8.
嫂子，這都半個小時了，換你在上面行不……嫂子一臉壞笑：我這100多斤的體重懶得爬，小姑子你就委屈一下，明天我給你買最新的化妝品
9.
新找了個女友長得像馬蓉，還沒一個禮拜她就……跑了。互動時刻：失戀的黃先生在一個月黑風高的晚上,走上街頭,迎面過來飛車,他站在兩個車燈中間,車子呼嘯而過,人竟毫髮無損,為什麼？
10.
老婆是個女漢子，她小時候放鞭炮震傷耳膜，聽力不好。我是南方人，口齒不清晰。 今天下班後我跟同事一起打球，回家有點晚，老婆很生氣的問我：“幹什麼去了，才回來？” 我：“老婆，我下班無聊，跟小李說我會玩球，後來就一起去了體育中心！” 我剛說完，老婆就怒了，抄起笤帚對我一頓猛打，邊打邊重複我的話：“你下班足療，跟小李說你會玩妞，後來還一起去了洗浴中心。麻痺的，你膽還真夠肥的，竟敢去泡妞，看老孃我今天不打死你！” 啪啪……啪啪…… 我：“老婆，別打，你聽我解釋……”
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