1.
看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”
2.
一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
3.
老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语，普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。阿姨你知道是什么吗？”只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”……哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊……
4.
一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是…
话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人
5.
歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
6.
我正在家里换衣服，老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢？我疑惑的问：“什么人？我不是说不用你送我了吗？我自己可以的。”老公压根没理会我说的话，床底下，衣柜都找了一次，就连厨房的冰箱都没有放过，然后坐在沙发上思考着什么，我换好衣服后跟他说：“我先走了，再不走赶不上飞机了”老公冷静了一下对我说：“老婆，其实我是回来送你的”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走，到楼下的时候气喘吁吁的。
7.
有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，二货老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。我笑着说：不是你咬的吗？我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：瞎说，我从来不吻你上半身。
8.
嫂子，这都半个小时了，换你在上面行不……嫂子一脸坏笑：我这100多斤的体重懒得爬，小姑子你就委屈一下，明天我给你买最新的化妆品
9.
新找了个女友长得像马蓉，还没一个礼拜她就……跑了。互动时刻：失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么？
10.
老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。 今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？” 我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！” 我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！” 啪啪……啪啪…… 我：“老婆，别打，你听我解释……”
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