你或許聽過或者說過：
孩子不能誇，因為「一表揚，就翹尾巴」。比如，這次考得好表揚下，下次考得肯定差。而要是考得特別差，狠狠罵，成績就會不錯。
事實真的是這樣的嗎？
一表揚，就翹尾巴？
↑丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman），以心理學家的身份獲得2002年諾貝爾經濟學獎
丹尼爾·卡尼曼有一次給空軍培訓，提到真正培養人才的方式就是表揚。就是在對方做的對的時候，不斷肯定他。
這時候，底下一位軍官就說了，我有實際經驗證明，你說的不對。
我手底下的飛行員們，只要一表揚後，就會表現得很糟糕。相反的，表現差後狠狠罵，就會表現好了。所以，表揚沒有什麼作用。
於是，丹尼爾·卡尼曼回答到，你說的，我們身邊都經歷過。但是，你這樣認為就大錯特錯了。
一個人表現得好與不好，與你是否批評或者表揚他，最多是一個先後關係，而不是一個因果關係。
事實上，你罵他的時候，是他狀態特別不好的時候；而你表揚他的時候，是他狀態特別好的時候。
一個人總不可能永遠狀態特別不好，也不可能永遠狀態特別好，他的狀態總會不斷浮動，這叫回歸均值。
（均值迴歸，起初是金融學的一個重要概念。均值迴歸是指股票價格、房產價格等社會現象、自然現象（氣溫、降水），無論高於或低於價值中樞（或均值）都會以很高的概率向價值中樞迴歸的趨勢。）
軍官還是不服氣，丹尼爾就讓他叫一些飛行員來，讓他們每人打3次靶。然後發現，大部分的飛行員第一次打得特別準的，第二次就不會打的那麼準。第一次，打得特別不準，第二次就會扔得好一點。直到第三次，他們的狀態就會漸漸穩定起來。
所以，我們不應該把孩子的表現好差直接歸因為做父母是否表揚和批評，因為孩子總有狀態好和差的時候。
想想看，我們小時候，多冤枉~ 可別因為我們，讓孩子們再受一次委屈啊。
表揚孩子有什麼好處？
心理學家赫洛克曾作過一個實驗，他把被試的人員分成四個等組。
在四種不同誘因的情況下完成任務。第一組為表揚組，每次工作後予以表揚和鼓勵；第二組為受訓組，每次工作後嚴加訓斥；第三組為被忽視組，不予評價，只讓其靜聽其他兩組受表揚和挨批評；第四組為控制組，讓他們與前三組隔離，不予任何評價。結果工作成績是前三組均優於控制組，受表揚組和受訓斥組明顯優於忽視組，而受表揚組的成績不斷上升。
↑陶行知：近代史上最偉大的教育家，郭沫若把他跟孔子並稱
而我們的著名教育家陶行知先生就深諳此道。
一天，陶行知校長看到一個平常愛搗蛋的學生用泥塊砸同學，當即斥止了他，並令他放學後到校長室裡去。
放學後，陶行知校長因為事務纏身趕到校長室已經放學多時，但他卻看到那名學生站在校長室門口，臉色沮喪地準備挨訓。
陶行知校長從頭到尾都沒有責罵他，而是對他做得好的地方進行了表揚並給了三塊糖：
1.你按時來到這裡，我卻遲到了，我要獎勵你第一顆糖。
2.當我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我要獎勵你第二顆糖。
3.我調查過了，你之所以用泥塊砸那些男生，是因為他們欺負女生。這說明你很正直善良，有跟壞人做鬥爭的勇氣，因此我要獎勵你第三顆糖！
最終，這名學生對陶行知先生的行為感動極了，併為自己做過的事情而後悔不已。
陶行知笑了，因為他的目的就是讓學生自己認識到錯誤的所在。於是，他隨即掏出第四塊糖，說：“為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖果，只可惜只有這一塊糖了，我的糖發完了，我看我們的談話也該完了吧！”
從此，這個學生不再與同學發生矛盾，學習成績也有了很大的進步。據說，在後來的工作中也取得了不菲的成績。
從陶行知先生的故事裡面，我們可以看到：
讚美可以幫助你走進對方的心，
滿足對方實現自我價值的需求，
促使對方加強克服缺點的決心，
也能增進雙方的友誼。
為什麼不多表揚孩子呢？
如何正確表揚孩子？
第一，誇努力不誇聰明。
曾經，美國的研究人員就做過一個實驗。
他們先讓幼兒園的孩子們做一些簡單的題。然後，對一半的孩子說：“答對了8題，你們很聰明。”接著，對另一半的孩子說：“答對8題，你們很努力”。
接著，他們給這兩批孩子兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握做得非常好的。
結果2/3被誇聰明的孩子選擇容易完成的；被誇努力的孩子90%選擇了具有挑戰性的任務。
所以，不要簡單地把孩子的每一個進步都用「聰明」來定義。一方面，這會讓他們會變得“自負”而非“自信”；另一方面，他們會不想出現與聰明不相符的表現而拒絕挑戰困難。
第二，誇具體不誇全部。
對於“寶寶真棒”這樣的表揚，估計爸媽們都是輕車熟路的。在我們做爸媽的眼裡，孩子的每一個成長都是值得驚歎和讚美的——寶寶會笑了，寶寶會翻身了，寶寶會蹦了，寶寶會說話了…….
就是在這種不斷的驚喜中，我們都習慣地對孩子說“你真棒”。
但是，這樣隨意的誇獎，可能會帶來意想不到的消極影響：
一方面，孩子會因為希望從爸媽嘴裡得到肯定，而害怕失敗，經不起一點挫折。
另一方面，隨意誇獎會讓孩子困惑你為什麼誇獎他。特別是當孩子只是幫你端了次飯，做媽媽的你，就忍不住地誇孩子“你真棒”，這時候你不如直接告訴他，“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽覺得很開心。”
有針對性的表揚會讓孩子理解，並且會知道今後從什麼方向努力。
第三，誇事實不夸人格。
“好孩子”、“好寶寶”這樣的誇獎，對於孩子來說是一種壓力。其他不用說，你就想當領導總是誇你是一個好員工，時間久了，你就會壓力很大。所以，你要誇孩子做的好的事情，而不是誇孩子的人格。
所以，誇獎不應該用“好寶寶”、“聰明”這種抓不著、夠不到的詞語，而是應該引導孩子在什麼方向、什麼事情上努力。
—寫在最後—
世界上最容易做也是最糟糕的事情之一，就是動不動給別人提意見，挑別人的毛病。即便是小小的孩子，也不願意被強迫和批評。不妨想想，我們在和孩子一起的歲月裡，給予了孩子多少鼓勵和讚美？又給予了多少批評和指責？諷刺的、批判的、挑剔的對待孩子的方式，是我們作為家長最忌諱的方式。
人是一種喜歡被別人愛、被別人理解的動物。心靈如玻璃般透明的孩子，更需要我們的呵護與賞識。對孩子來說，重要的是具有自信、自愛的精神，鼓勵的眼神，肯定的話語，像是自信的種子，播撒在孩子的心田。
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