你或许听过或者说过：
孩子不能夸，因为「一表扬，就翘尾巴」。比如，这次考得好表扬下，下次考得肯定差。而要是考得特别差，狠狠骂，成绩就会不错。
事实真的是这样的吗？
一表扬，就翘尾巴？
↑丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman），以心理学家的身份获得2002年诺贝尔经济学奖
丹尼尔·卡尼曼有一次给空军培训，提到真正培养人才的方式就是表扬。就是在对方做的对的时候，不断肯定他。
这时候，底下一位军官就说了，我有实际经验证明，你说的不对。
我手底下的飞行员们，只要一表扬后，就会表现得很糟糕。相反的，表现差后狠狠骂，就会表现好了。所以，表扬没有什么作用。
于是，丹尼尔·卡尼曼回答到，你说的，我们身边都经历过。但是，你这样认为就大错特错了。
一个人表现得好与不好，与你是否批评或者表扬他，最多是一个先后关系，而不是一个因果关系。
事实上，你骂他的时候，是他状态特别不好的时候；而你表扬他的时候，是他状态特别好的时候。
一个人总不可能永远状态特别不好，也不可能永远状态特别好，他的状态总会不断浮动，这叫回归均值。
（均值回归，起初是金融学的一个重要概念。均值回归是指股票价格、房产价格等社会现象、自然现象（气温、降水），无论高于或低于价值中枢（或均值）都会以很高的概率向价值中枢回归的趋势。）
军官还是不服气，丹尼尔就让他叫一些飞行员来，让他们每人打3次靶。然后发现，大部分的飞行员第一次打得特别准的，第二次就不会打的那么准。第一次，打得特别不准，第二次就会扔得好一点。直到第三次，他们的状态就会渐渐稳定起来。
所以，我们不应该把孩子的表现好差直接归因为做父母是否表扬和批评，因为孩子总有状态好和差的时候。
想想看，我们小时候，多冤枉~ 可别因为我们，让孩子们再受一次委屈啊。
表扬孩子有什么好处？
心理学家赫洛克曾作过一个实验，他把被试的人员分成四个等组。
在四种不同诱因的情况下完成任务。第一组为表扬组，每次工作后予以表扬和鼓励；第二组为受训组，每次工作后严加训斥；第三组为被忽视组，不予评价，只让其静听其他两组受表扬和挨批评；第四组为控制组，让他们与前三组隔离，不予任何评价。结果工作成绩是前三组均优于控制组，受表扬组和受训斥组明显优于忽视组，而受表扬组的成绩不断上升。
↑陶行知：近代史上最伟大的教育家，郭沫若把他跟孔子并称
而我们的著名教育家陶行知先生就深谙此道。
一天，陶行知校长看到一个平常爱捣蛋的学生用泥块砸同学，当即斥止了他，并令他放学后到校长室里去。
放学后，陶行知校长因为事务缠身赶到校长室已经放学多时，但他却看到那名学生站在校长室门口，脸色沮丧地准备挨训。
陶行知校长从头到尾都没有责骂他，而是对他做得好的地方进行了表扬并给了三块糖：
1.你按时来到这里，我却迟到了，我要奖励你第一颗糖。
2.当我不让你再打人时，你立即就住手了，这说明你很尊重我，我要奖励你第二颗糖。
3.我调查过了，你之所以用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生。这说明你很正直善良，有跟坏人做斗争的勇气，因此我要奖励你第三颗糖！
最终，这名学生对陶行知先生的行为感动极了，并为自己做过的事情而后悔不已。
陶行知笑了，因为他的目的就是让学生自己认识到错误的所在。于是，他随即掏出第四块糖，说：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖果，只可惜只有这一块糖了，我的糖发完了，我看我们的谈话也该完了吧！”
从此，这个学生不再与同学发生矛盾，学习成绩也有了很大的进步。据说，在后来的工作中也取得了不菲的成绩。
从陶行知先生的故事里面，我们可以看到：
赞美可以帮助你走进对方的心，
满足对方实现自我价值的需求，
促使对方加强克服缺点的决心，
也能增进双方的友谊。
为什么不多表扬孩子呢？
如何正确表扬孩子？
第一，夸努力不夸聪明。
曾经，美国的研究人员就做过一个实验。
他们先让幼儿园的孩子们做一些简单的题。然后，对一半的孩子说：“答对了8题，你们很聪明。”接着，对另一半的孩子说：“答对8题，你们很努力”。
接着，他们给这两批孩子两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握做得非常好的。
结果2/3被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
所以，不要简单地把孩子的每一个进步都用「聪明」来定义。一方面，这会让他们会变得“自负”而非“自信”；另一方面，他们会不想出现与聪明不相符的表现而拒绝挑战困难。
第二，夸具体不夸全部。
对于“宝宝真棒”这样的表扬，估计爸妈们都是轻车熟路的。在我们做爸妈的眼里，孩子的每一个成长都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝会说话了…….
就是在这种不断的惊喜中，我们都习惯地对孩子说“你真棒”。
但是，这样随意的夸奖，可能会带来意想不到的消极影响：
一方面，孩子会因为希望从爸妈嘴里得到肯定，而害怕失败，经不起一点挫折。
另一方面，随意夸奖会让孩子困惑你为什么夸奖他。特别是当孩子只是帮你端了次饭，做妈妈的你，就忍不住地夸孩子“你真棒”，这时候你不如直接告诉他，“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈觉得很开心。”
有针对性的表扬会让孩子理解，并且会知道今后从什么方向努力。
第三，夸事实不夸人格。
“好孩子”、“好宝宝”这样的夸奖，对于孩子来说是一种压力。其他不用说，你就想当领导总是夸你是一个好员工，时间久了，你就会压力很大。所以，你要夸孩子做的好的事情，而不是夸孩子的人格。
所以，夸奖不应该用“好宝宝”、“聪明”这种抓不着、够不到的词语，而是应该引导孩子在什么方向、什么事情上努力。
—写在最后—
世界上最容易做也是最糟糕的事情之一，就是动不动给别人提意见，挑别人的毛病。即便是小小的孩子，也不愿意被强迫和批评。不妨想想，我们在和孩子一起的岁月里，给予了孩子多少鼓励和赞美？又给予了多少批评和指责？讽刺的、批判的、挑剔的对待孩子的方式，是我们作为家长最忌讳的方式。
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明的孩子，更需要我们的呵护与赏识。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，鼓励的眼神，肯定的话语，像是自信的种子，播撒在孩子的心田。
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