我曾經對一些白頭偕老的婚姻做過研究，不論是歷史上的，還是現實中的，我做了如下的總結：
1、一方對另一方的長期忍耐。
先說一個案例。我外婆家的鄰居是一對看上去非常恩愛的老夫妻，每天老太太都推著老頭出門遛彎，他們成為了周圍人特別羨慕的神仙伴侶。
有一次我外婆跟這個老太太聊天，恰巧被我聽見了，老太太說：“你們不知道我這輩子過得有多憋屈，這個死老頭年輕的時候對我一點都不好，還經常在外面搞女人，我一直為了孩子忍著，後來就習慣了，現在想想真是後悔，但是已經來不及了，都快入土的人了，就這樣吧，還能怎麼著。”
當然，我還看過很多不平等的夫妻，一方常年壓迫，另一方忍辱負重，竟然一直沒有解體，其中原因很多，總之這也許就是佛家說的，上輩子欠了他的。
2、共同的利益關係難分難捨。
還是先說一個案例，之前我認識一個非常有錢的老闆，他鬱悶找我傾訴，說自己的老婆如何如何不好，如何如何配不上自己，他恨不得再也不要見到她。
我很疑惑，就問：“那你們為什麼不離婚？她不同意離？”
他說：“不，她同意離，是我不同意。”
我更加疑惑：“為什麼？”
男人嘆了口氣說：“因為離婚她要分我一半的家產啊，你知道這是多麼大一筆錢嗎？我會元氣大傷的。”
我默默無語，原來是這樣。
當然，這兩個人還沒走到最終，還現在說明不了什麼，但是歷史上這類型的婚姻非常多。
比如劉邦一直不待見皇后呂雉，一直想找機會廢了她和太子，立自己的寵妃戚夫人和她的兒子，但是呂雉一直跟朝中的權貴有千絲萬縷的聯繫，大權在握，廢了她就會動搖國本，劉邦只能心有餘而力不足。
再比如噹噹網的創始人李國慶和他的夫人俞渝，兩人曾經一起創業打拼，才有了今日的地位。
在一次採訪中，俞渝坦言兩人其實因為觀念的差別，經常發生爭吵，而且互不相讓，好幾次都差點離了婚。
有一次俞渝問她的兒子：“如果爸媽離了婚，你跟誰？”她兒子非常淡定地說了一句：“你們不會離婚的，因為你們有共同的事業。”
張欣也曾經坦言，至少有三次她跟潘石屹差點就離婚了，但是這個差點估計就差在共同利益上，理智算一下，離婚兩人都會元氣大傷，太不值。
所以，你會看到，越是普通的窮老百姓，越是沒有孩子的夫妻，越是利益糾葛少的夫妻，越容易離婚。
人都是趨利避害的，感情是短暫的，利益是永恆的，很多男人出軌歸出軌，一算算離婚要脫一層皮，還是算了吧。
3、生活簡單，出軌的機會相對較少。
這就是我們身邊經常看到的，很多夫妻或者恩恩愛愛，或者平平淡淡，或者吵吵鬧鬧，一路沒有大富大貴，也沒有大災大禍，更沒有小三小四，竟然走到了白頭。
他們或許是你的爺爺奶奶，或許是你的外公外婆，或許是你的父親母親。
是的，越是封閉的環境，越是教育程度不高的地方，能白頭偕老的夫妻越多。
因為生活簡單，受到的干擾少，夫妻一輩子基本上處在一個層次上。
這就是農村比城市的離婚率低，小城市比大城市的離婚率低，中國比發達國家的離婚率低，過去比現在的離婚率低的原因。
之前有過新聞報道，一對隱居山林的老人，在山洞裡過了幾十年，相濡以沫，白頭偕老，感動了無數人。
我看了後並不覺得有什麼感動的，兩個人白頭偕老並不難，難的是在五光十色的社會中，人性如何抵抗得住時間的磨損和源源不斷的誘惑。
我有時候在想，梁山伯與祝英臺，羅密歐與朱麗葉，如果他們沒有在愛情最濃烈的時候死去，得到了永恆，而是結了婚生了娃，結果又會是怎樣？
4、深植於內心的認同感，精神上的共同成長。
很多人都認為在婚姻中，愛情最終都會轉化為親情。
我不認同婚姻要以親情的方式延續下去，但是同時我也承認愛情會在婚姻中變淡，但不是轉化成親情，而是歷經滄桑後還能相處以沫。
簡單的說就是：不論過了多少年，你還是會亮瞎我的眼。
這種感情，我在蔣介石看宋美齡的眼神中看到過，在錢鍾書看楊絳的眼神中看到過。
比起很多迫於無奈的白頭偕老，這才是真正難能可貴的主動的白頭偕老。
要達到這一境界，其實非常不容易。
首先，兩個人必須都要是成熟的、智慧的。就像有人說：“好的愛情，一定是發生在兩個聰明的人身上！”他們能夠看到彼此身上真正難能可貴的優點，且這種優點是獨有的，不以時間減少的。
這就是根植於內心的，對彼此的認同感。精神層面的和諧是兩個人情感長久最紮實的根基。
斗轉星移，你的容顏沒有當初那般靚麗，你的身體對我而言也許太過熟悉，但是你在人群中還是那麼亮眼，那麼獨特；你說出的話還是那麼中聽，我們之間的默契已經不需要用言語表達，你始終令我引以為傲；誘惑一波接一波，我也許會心動，目光短暫停留，但能讓我驚豔的始終只有你。
所以，一個真正好的婚姻，絕對不是一時衝動口頭上的承諾，更不是刻意的自我剋制（當然，愛情需要剋制誘惑），而是一種自然而然的對彼此的欣賞，對異性的排斥，對彼此無法替代的認同。
這就是錢鍾書先生所說的：在遇見她之前，我從沒想過結婚；遇見她之後，我從沒想過跟別人結婚。
看到這裡，你也許會想：我不想要迫於無奈的白頭偕老，又覺得達到你說的最後一種境界很難。怎麼辦？
是的，這確實是一個難題，難道做不到錢鍾書和楊絳那樣，我們就不結婚了嗎？
當然不是！
雖然我們都渴望能有一份真正舉案齊眉、琴瑟和鳴、天長地久的感情，但是當我們沒這個幸運的時候，就要去修煉我們內心的格局。
我認為，在愛情和婚姻中，我們首先要做到真誠。也就是你要確定在愛情開始的時候，你是愛著這個人的本身，而不是他身上附加的東西。比如很多人質疑馬蓉嫁給王寶強的動機，這個雖然目前還無法蓋棺定論，但是沒有嫁給愛情的女人一定是悲劇的。
其次是付出，也就是一定要用盡全力去愛對方，為對方付出。當然，這種付出要是智慧的，而不是對方想要一個蘋果，你卻給他一車香蕉。
再次是享受，一味的付出不求回報會很累，愛情一定是雙方的。所以你也要對伴侶有所要求，去充分享受他的好，如果說他不願意在愛情裡為你付出，你可以去學習如何來引導他為你付出，一味的付出而得不到回報是誰都不能接受的。
最後是努力，努力讓自己優秀再優秀一點，給對方一個優秀的愛人，你的優秀會促使對方也變的更優秀。
萬一不幸被雷劈了，他出軌了，對不起你了，接下來你要做的就是另一種境界：不困於情。
一片苦心餵了狗之後，女人要堅持：一不做怨婦，二不做潑婦。
千萬不要哭哭啼啼地去問他為什麼不愛你了，不愛你就是不愛你了，編再多理由，也是不愛你了；更不要去抱怨：我對你付出了多少多少，所以你要對我負責，我為你生了孩子，所以你要對我負責。
這個世界上沒有理所當然的付出，更沒有理所當然的回報。不要試圖要求別人對你一生負責，那不是你能掌控的，你能掌控的只有你自己。
一幕戲，如何收場，才顯現得出女人的功夫。
我對得起你，是我有情有義；你對不起我，是你無情無義；但是我不糾結、不恨你。
因為：一，你曾經對我很好，我們有過那麼多美好的回憶；二，你不愛我了，我更沒必要恨你，人生苦短，我沒必要在一個不值得的人身上瞎耽誤工夫。
千萬不要說：“失去了他，我的一顆心從此萎謝了”之類的傻話。一個女人的成熟，是在品嚐過咖啡的香醇之後，依然還能愛上綠茶的馥郁。
大方告訴自己，你和他的前半生已經用完，接下來是要過好後半生。
無愧於心，不困於情；不念過去，不畏將來。這就是一個女人的大格局。
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