“老公很愛我。只是我不那麼愛他，有時候會在擁抱的時候想，這要是那個人，該有多好。”這是一位女士發來的自述，就像是韓國電影《空房間》，她和現任中間無形中始終隔著一個人。
· 圖片來自電影《空房間》·
有些人沒和真愛結合，也總有人抱怨一直找不到真愛。
沒和最愛在一起的就一定不幸嗎？
一
先來看幾個故事：
@頓頓：“第一次見面時，我26歲，他28歲。我們是在參與一個業餘劇團時認識的，他的笑特別具有傳染性。我們喜歡的東西，從食物到電影、音樂，都很相近，感覺就是傳說中的靈魂伴侶吧。
後來他要調到另外一個城市工作。一開始，我們一點也不擔心距離會影響彼此感情，但時間長了之後，漸漸就喪失了默契。有過幾次爭吵後，徹底斷了聯繫。
@杉 :“和他是高中同學，初戀。他家境不好，又只上了個專科，畢業後工作不穩定，我家裡一直不同意，我也擔心和他沒有未來，所以，當有一個條件好的人追求我時，我就被打動了。新男友對我很好，但一直沒有那種愛到心疼的感覺。”
分手半年後，他就結婚了，我也在2016年初結了婚。
初戀或者是較早的戀愛，更容易被視為最愛和真愛，大概是因為人生最有意義的探索和經驗都發生在這個時期。但愛的成長和人的成長常常錯位，就留下了很多心碎的遺憾。
英國《電訊報》進行的一項調查顯示，14%的人認為自己沒有和“真愛”結婚或結成長期伴侶關係。
很多人就是揹負著過去生活。也有人擔心錯過Mr.right，就再也遇不到對的人。
於是有人就所謂的“死心”了，就像@三子小姐 說：“有可能心裡知道這輩子這把年紀很難再遇到所謂愛情了，才去把錢盯死！”
婚姻要以愛情為基礎已經成為共識，但其實它是晚近才出現的觀念，大約兩個世紀前才在西方流行起來，在中國出現得更晚。
之前人們認為婚姻是神聖的，愛情只是對婚姻的一種額外獎勵。現在正相反，愛情被視為神聖的，婚姻反而變得次要。
只是現代社會，愛情被神化後，沒有獲得愛情卻走入婚姻，才被視為問題。
二
真愛難尋。美國研究公司Matchbox的一項統計發現：79%的紐約人、64%的波士頓人和56%的費城人表示，真愛難以獲得，找到真愛的難度比實現財務自由更大。
根據這一調查，城市人口越多，建立愛情的難度也更大。在中國的都市也已如此。
許多人是帶著一套標準，在茫茫人海中苦苦尋覓，走馬燈式地結識新人，但結果是空窗期越來越長。也有很多情侶只是因為情商雙雙欠費而輕易分手。
如果只是憑著本能談戀愛，很容易陷入對愛人不斷索取卻很少去建設的模式。有人把真愛看做是命定，當他/她與人一見鍾情或者是遇到所謂靈魂伴侶後，常常覺得愛情就是五彩戲法，一切都變得簡單而有趣，由此忽略了人與人之間的基本法則。而當遇到問題時，因為對對方期待很高，往往更加失望，加速了關係的斷裂。
“初戀”、“最愛”因為已經失去，往往帶上了濾鏡，而容易被浪漫化，其實一旦被仔細追究起來，也不免有泡影。
@鵬:當時在我眼中，她就是校花，丁香一樣芬芳卻並不結著愁怨，很美麗的。辛辛苦苦追到手，但也只是牽牽手啊，覺得美好極了，世界都是我的。後來畢業離校，她還有兩年書要讀，就分手了。經常做夢夢到，很多年後聽說她和她油膩的領導搞在了一起後，就再也不惦念了。
@Ya Nan:到結婚年齡了就結婚了，哪懂什麼叫愛情啊，但也還行，我們也算客客氣氣的，有商有量的。後來遇見了真愛，也晚了。就是偶爾上班的時候中午見見面，一起做點什麼。感覺不那麼牢靠，也不知道未來能怎麼樣。
除了愛的天賦高超或精神同步成長的情侶之外，真正成熟完滿的愛往往不是初戀。上述英國《電訊報》的調查中，也有17%的被調查者稱：雖然沒有選擇最初認為的“真愛”，但他們也在婚姻中得到了對真愛的滿足。
美國作家尤撒拉· 古因曾寫道：“愛不是呆在那裡不動，像石頭一樣；它就像不斷出爐的麵包，一直被重製，不斷創造新的。”
兩情相悅是小火苗，需要不斷地添柴加火，這些柴火，更可能來自你和伴侶的精神成長。美國情感女作家吉莉·安弗林曾總結道：“在你沒有擁有散發著香氛的靈魂之前，你就不可能有靈魂伴侶。”
與其列好標準，追尋那個幾乎不存在的mr right，不如提高愛的能力，和初見之下不那麼完美的人聯手去創造完美的愛情。
三
《電訊報》的上述調查發現，英國的成年人在19歲的時候第一次陷入愛河，並且在遇到“最愛”之前平均和四到五人交往過。俗話說，不到70歲不知道老公是不是自己老公，自我進行相對穩固的階段，才更容易確定真命天子。人都是不斷成長不斷變化的，十年前的和今天的靈魂伴侶應該很不同。
只要你有愛的能力，沒和初戀或最愛結婚， 並不重要。
美國傳記作家米尼翁·麥克勞克林也堅信：“成功的婚姻總是和同一個人多次墜入愛河。”
戴夫·梅雷爾所說的：“一個偉大的婚姻，不是‘完美情侶’走到一起，而是一對不完美的伴侶學會享受他們的差異。”
想和你一起坐豪華轎車的很多，但重要的是那個當豪華轎車發生故障時、能陪你乘坐公共汽車的人。
祝你旅途愉快。
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