月光下的温唇
2016年3月5日
下午5:30，经历12小时的催产15分钟的顺产，我结束了十月怀胎的生活，迎来了期待已久的小生命。这一天是惊蛰，是学雷锋纪念日，是周恩来诞辰纪念日，是第十二届全国人民代表大会第四次会议，这个对他人来说或平凡或特殊的日子，也成了我人生中刻骨铭心的一天。
我的预产期本来是三八妇女节，3月4日是预产期前最后一次产检的日子，越到临产越焦躁，满心期待已经熬成了迫不及待，可医生还是让我继续回家待产。
半夜两点多，终于有了明显的宫缩，我开始用手机记录宫缩频率，大概10分钟一次，每次持续20秒，只觉得小腹一阵一阵的紧缩伴着疼痛，这种疼痛完全可以忍受，但我在病床上翻来翻去怎样都睡不着，直到早晨5:30老公把我送到待产室门口，看着我被推进了待产室。
以为进了待产室会很快，结果却经历了漫长了12个小时的催产，6:20开始上催产素，直到下午2:00，才开到四指，我向医生提出要进独立产房，但医生告诉我当天产妇太多，其他开8指的产妇都无法进产房，大家都在排队，我也只能继续在待产室里。
医生继续给我上催产素，先前隐约的胀感逐渐变成难忍的胀痛，与先前体会到的宫缩疼痛完全不同，这种胀痛正是传说中的便意，和宫缩一样如海浪般一阵一阵。
下午5:00，我实在难以忍受，按铃叫来了医生，检查后说是五六指了，还是等着排队进产房，但很快我的胎膜已经完全破了，打电话通知完老公以后，马上进产房。
5:15，终于进了产房，当时我的阵痛感觉像半分钟一分钟就会来一次，助产士在我阵痛时指导我试着用力，让我屏气顺着排便感向下使劲，一波阵痛结束后再马上哈气放松，第一次用力后，导乐告诉我已经可以看到了瓶盖大小的宝宝头发。
又经过了几轮用力后，只感觉一大团东西从身体里掉出来，随之而来的是喷涌而出的一大波羊水，之后很快听到了孩子的哭声。
5:30，我的孩子正式来到这个世界，3215g，是个健康的男宝宝。
甜甜圈伐木累
人都说，女本柔弱，为母则刚。成为母亲之后，女性会有很大的变化，一方面心底变得无限柔软，哪怕看到其他孩子也会觉得欢喜；另一方面，又无比坚强，孩子遇到任何困难，妈妈都愿意用尽全身心呵护。还不都是因为，从孩子出生的那一刻，我们就在这人世上血脉相连。
2017年3月宝宝出生的那一天，每一分每一秒都如此清晰，回想起来，依然泪盈眼眶。既有闯鬼门关的痛苦，又有面对这个柔软天使的欣喜，万千滋味，不足为外人道也。
女儿的预产期是3月9号，从3月8号开始，我和老公、我妈全部进入警戒状态。老公跟单位请假一周，专门在家随时待命，我妈已经开始买鸡买鱼买鸽子，清洗干净切块冷冻在冰箱，预备着给我做月子营养餐。全家人是既忐忑，又兴奋。只有我特别淡定，临产前一周还独自跑去游了两小时泳，吓得健身房前台的小姑娘一直让我签署免责协议，还要求必须有家属陪同，还叮嘱救生员重点关注我，想想也是给大家添麻烦了……
说实话，我怀孕的整个过程还是非常顺利的，孕吐、失眠、便秘、水肿、妊娠纹等孕期常见的问题我通通都没有，因此我一直觉得女儿特别贴心，生产的过程也会很顺利。然而，我还是太单纯了……
当天晚上我经历了人生30年最剧烈、最绵长的疼痛，从夜里12点多开始，疼痛密集到2-3分钟一次，我无力拿起手机回复老公和老妈的问询，我努力蜷缩成一团，抓着床头板，提醒自己呼吸、呼吸，但还是忍不住不时呻吟，助产士和医生不时来检查，从4指，到6指，到8指，我用这些数字支撑着自己熬过最绝望的疼痛。我本不是个怕疼的人，每个月姨妈痛已经将我磨练的很皮实，但是那种大卡车碾过腰背般的剧痛实在太可怕了，后来我恶搞的说，不是“小锤锤锤你胸口”，而是“大铁锤凿你老腰”！
更惨的是，13号早晨宫口开到8指后医生见还不破水，拉我去人工破水，说是加速产程，结果破水后宫口从8指缩回4指，还，得，重，新，再，疼，一，遍！听到这句话时我觉得眼前一黑，差点晕过去。由于已经一夜水米不进，打扫卫生的护工阿姨看不过去，给我盛了碗小米粥强迫我喝下去。我含泪吞下粥，又开始新一轮的剧痛，4指，6指，8指，10指。
12:10分，助产士说我可以进产房了，当时她还说了什么我一点都没听到，只记得一句：“只要你不怕，好好配合就会生的很快!”，因为疼了四天，我实在太盼望孩子赶紧出生，于是不用医生鼓励拼命使劲，12:48分女儿出生，只用了半小时，然而结果就是侧切和大面积的撕裂，缝了40针左右，连医生都说，你这也太拼了，撕裂如此厉害，缝的我腰疼。这里也有医生指导不当的责任，按下不表。
女儿出生后被放在我胸口，而我连扭头看她的力气都没了。缝针的麻药没起作用，但我已经疼麻木了，并不觉得缝针多疼。只记得医生让我用手机给家人报喜，我拨通电话后只说了一句：生了，女儿，3.25千克，50公分。医生在一旁说了句：你这声音真渗人，向从地狱里发出的一样。我知道，因为我实在是太累了。后来老妈告诉我，老公听到我的声音，瞬间泪流满面，老妈更是止不住哭了许久。
整整迟到4天，剧痛4天，我的小公主才来到我身边。
二、不生孩子，你也许永远不明白家人有多爱你
孩子跟我肌肤接触半小时后被抱去洗澡、检查，我留在产房缝合、清洗、排出恶露。2个小时候我才被推出产房大门，听到护士喊我名字让家属接人的那一刻我既安心又委屈，只好闭上眼睛任由泪水留下。
老公扑过来抱住躺着的我，老妈眼泪汪汪握着我的手，他们都没能说出一句话，但我都懂。一向温文尔雅的老公在推着我去病房的过程中不时大声呵斥碰到我病床的其他人，我知道他是心疼我。
到了病房，每次只允许一位家属探视，总时间只有半小时。于是我妈先进来，只瞟了一眼孩子，就坐在我身边，摸着我的头，说：真是可怜，受苦4天……说着忍不住眼泪成行，哽咽不止。我跟她诉说在待产室的无助、剧痛时的绝望、以及两次开指的过程，她越发难过心疼，抱着我哭的发抖。听着老妈的低声哭泣我仿佛突然体会到母爱，她爱我，她爱她，我爱她，我爱她。
老妈出去后换老公进来，我已经没有那么难过，我喊他过来看看孩子，他却像个孩子一样倔强的扭头不看，我问他为什么，他说我生气这个小鬼把你搞得这么惨，不想看他。我一边笑他的孩子气，我想把宝宝软绵绵的小手塞到他大手里，宝宝特别配合的张开4个指头抓住我的手，那一刻我看到老公又流泪了。
以前，可能我只是知道你们是爱我的， 但我不知道这种爱如此深沉，直到一同迎来新生命的这一刻，才发现平时沉默的你、絮叨的你、嫌弃我这嫌弃我那的你，是我最挚爱的亲人。以后，加上这个小生命，我们一起，血脉相连！
小毛阿姨聊营养
生我的经历，我在很多地方已经写过了，这里再写会出现重复，我就写写我妈生完我之后的令人震惊的故事吧。
妈妈取环的血腥经历
我妈的一生永远记得取环的那一幕，老婆婆让她躺下，把双腿张开，撑开宫口，然后用一根将近三十厘米的细长的犹如自行车轮胎钢圈的一头弯曲带勾的铁针，一直伸进去，寻找放三角环的地方，在大约十分钟寻找摸索的时间里，她的针每动到体内一个部位便会有一阵疼痛，当尖细的倒勾不小心勾住一片血肉又在不断捣鼓抽出的时候，满秀感觉到一种钻心的抽痛。然后，她能感觉到钩子最终勾住了体内的三角环，并且将其勾了出来，仿佛一下子把体内多年的疾病一下子拔除了根。
弟弟被罚了一千多块钱，等于爸爸一年的工资，家庭超生致贫
我弟弟比我小两岁，是九二年生的，但作为第二胎的弟弟当时还是除了一千多块钱超生费，虽然我父亲爸是村干部，仍然无法幸免，那个时候我父亲爸在村委会的工资是年一千块钱左右，所以弟弟一出生就等于爸爸在村委会白干了一年，从那以后每次说到弟弟的事，爸爸就会说“润林啊，你是你爸爸辛辛苦苦帮村委会累死累命，干了一年才买回来的啊，以后的争气啊，要好好的报答父母啊”。
交了一千多块钱的罚款，那一年家里的生活变得相当的紧张，本来家底就不厚的我们家，更是雪上加霜，爷爷奶奶分家的时候，什么都没分给我们，连锅头火铲碗筷瓢盆都是向大伯借了了一千多块钱自己置办的，除此之外，分到的有一个装霉豆腐的陶罐，一担谷子，十多担梯田，剩下的就是四口人了，后来见我妈买了个新的霉豆腐罐子，奶奶看见了就一并连她分给我家的那个又给要回去了，这些原因到我以后写我的家庭的时候会仔细的说。
因为生育，我家由贫穷变得更加破落，但我还是幸运的，因为至少就计划生育工作本身对我家并没有造成什么直接的实质性的伤害，只是花了钱而已，只是暂时的几年困难而已，毕竟我父亲还是村干部，还是个说话人，话有一份固定的工资，虽不多，但也是一道活水补给。
但是我们村还有很多人，却并没有那么幸运，他们因为生育承受了更多的东西，在我们农村，自古以来就信奉“有人就有一切”的至理名言，追求的是人丁兴旺，子孙满堂。人多特别是男丁多那你就可以在祠堂上说话响当当，那就可以在那些家里少男丁的人面前吹牛打哈胡说八道，那就可以在人前走路腰杆子笔挺笔挺的趾高气昂，别人就会说你能干，就会说你家风水好屋祉好，说你家是大家庭兴旺发达一片繁荣，至少连你想要扛一块石头都可以多一双手，多一个肩膀，打架都多一双拳头，更重要的是自己到老了即使儿子没良心，到时每家去讨一餐饭都饿不死的。至于什么教育那是以后的事情，能吃饱饭不会饿死就行了，你看他们自己小时候连饭都没得吃了都不是照样活得好好的嘛，现在有田有地有山林了，还可以出去打工，生下来就行死不了。
抱着这种想法所以大家想尽一切办法的生，罚款也生，关牢房拘留也生，总之就是要生，为了阻止别人生，或者说某些想借此机会捞一把的人，正赶上个好时候，于是一场关于计划生育的战争打响了。
对了我也是“1000个小时的电影·生的故事”的参与者，有机会大家可以看到我视频故事。
三百六十行里的状元
每一个新生命诞生，妈妈都免不了在鬼门关里走一遭。
妹妹怀着不舍心情回去上学，老公还在外地出差，这座城市，除了同事，就剩下我和腹中的孩子。
也许女儿是在等爸爸，也许是我心急蹦蹦跳跳震醒了女儿，在老公回来的那个清晨，我感觉像尿一样的液体，不断顺着腿往下流，可肚子没有一点痛感。
我被直接安置在预产室，医嘱不许走动，防止羊水流干。
从早上七点，到中午十分，我终于盼来了阵痛，开始时半小时一次，到最后一刻钟一次。由于是头胎，疼得我侧身打滚，宫口还是开的很慢。
时间仿佛停滞了，我的世界只剩下痛疼！特别悲催的是，护士把我推到产床上后，医生不许老公和同事进来，只剩下我一个人在那里疼得哭天喊地，还被进来检查的护士呵斥。
产科主任和同事说，我是难产，再这样下去有危险。原来B超并没有检查出来，女儿的头和胸是贴在一起的，最先出来的是脖子！产科主任用手帮女儿调整胎位，但羊水已经流干，孩子很危险，脖子卡在那里，就是出不来。最后侧切，女儿才平安降生！
随着女儿出生，我感觉从未有过的轻松，长出一口气，就沉沉睡去。迷迷糊糊中，我感觉医生倒提着女儿，用手“啪啪啪”拍打女儿，只听“哇”的一声啼哭，女儿唱出了她人生中最响亮的哭声！
医生大声对我说：八点四十分出生！女孩！六斤八两！你看不看？
我微微露出一条眼缝，瞄见襁褓中的女儿，我便再无力气睁眼了，心里默念一句：女儿，我爱你！便沉沉睡去……
清香如兰
今天来讲讲我的小情人，👇这位
宝宝出生那天，不，从出事那天，我们都是怎么扛过来的，至今犹如昨日。
我们夫妻俩都是研究生，等到我博士毕业走上岗位，太太已经开始属于高龄人群了，我们怀上孩子后，算了一下时间，嗯，很不幸的是我们两都不喜欢的双鱼座（这里差点就可以去回答还没出生就被父母嫌弃是怎样一种体验了）。因为考虑到预产期大概在过年前后，估计就留在广州过年了吧，所以我元旦的时候赶紧回了趟老家，平时忙不好请假，也有一年没回去了……我就想着买元旦后最后一班车回广州，多点时间在家陪陪父母，毕竟出来读书快十年，假期不是在打工就是实习，回家的时间加起来还不到2个月，还是想着以后要刻意多陪陪年老的双亲了。
我元旦回老家后坐着最后一班高铁到广州，打车回到家都一点左右了，靠着枕头和老婆聊了一会天（她在家等着我回来没舍得睡），后来突然她说孩子用力踢了她一下，出来了一点水，我查了一下，疑似羊水破，但没见更多水，就安慰她再观察一下（怀孕几周的时候也出过血块，先兆流产，但诊断结果也还好有惊无险，所以这会有点心大希望侥幸过关）。确实累了就迷迷糊糊睡了，半梦半醒中我感觉老婆没睡安稳，进进出出去了趟厕所什么的，然后3点左右，老婆叫醒我，说不行了，然后我一翻身就看见地上一滩水，脑子“嗡！”一声像炸了一样，羊水破裂！
太太扶着丈母娘的手慢慢下来，四楼的楼梯一步步蹭下来。我把她斜靠着我身上，开车！
司机一路加速，25分钟的平日车程15分钟就到了，虽然我也是本院职工，可是这一刻我发现自己也是差点就变闹事家属，什么都很急，护士说先量体温我破口大喊：这羊水都破了量什么体温！护士看着我说你让她躺在床上，体温必须量！我才慢慢回复理智，病床推走，我忙着跑入院手续，一溜下来，中间什么事现在全忘了，病区有探望时间限制，推进去了我就只能呆呆在外面等着，开始请假，打电话找关系，查资料看后续可能进展会遇到什么问题……
探望时间到了，病床前老婆躺在，说羊水破了，孩子照了B超才大约2.8斤，医生说能保多待一天算一天，要监控胎心、感染和羊水量。
我“咚”一下坐椅子上，虽然很多人安慰我，技术成熟不怕，7活8不活（孩子7个月早产），我还是抹不去家族里两个亲戚家庭因早产护理不当而导致的两家的早产儿发育和智力上的缺陷，历历在目。见过才知道怕，从小看着亲戚的早产宝宝越大越不能自理，孩子自己也痛苦，有时甚至会对父母大吼；你们生我下来干什么，让我来受这个罪！
没成想一直怕自己刚毕业收入低、工作忙没时间而不大敢要孩子，却直接来了这么大的考验。
在说这话的时候我才深深感觉到冷静、理性，是多么难做到，我总是如此冷静、理性去安慰肿瘤患者，但是当我自己作为家属的时候，才知道这种话听着其实也挺苍白无力的，也许一个苦笑已经算是患者最善意的回应了。
人总是喜欢在风和日丽的生活里高姿态地嫌弃水深火热中呼喊的人有点喧嚣，有点过份反应。
第五天，羊水流干，必须剖腹产，我哥们帮我安排好了手术的医生和麻醉师，我也没别的办法，默默在门外等着，见一个个叫家属去抱娃，那一个个在产房前的相互询问，出来后的相互恭喜，一幕幕，我只能暗暗鼓励自己，你看，今天都挺顺的，日子好！
有时候人不是真的那么笨到迷信，而是对于许多事情，都希望能有什么来提高自己相信一切更美好的概率，迷信的人，大多数心里门清着，却又不愿醒来……
麻醉师找我了，说一般现在不上麻醉泵了，可以早下床早恢复，我一口回绝，我老婆怕疼，非常怕疼，破点皮上个碘酒都能跟杀猪似的，必须上！麻醉师点点头走了。
这娃注定是个折腾人的孩子，你自己踢破了要早点出来吧，又不大愿意出来，等了半天就是不开宫口，刚趟上手术台还没麻醉旁边一顺产不顺的急急过来把我老婆又给请下来了，可怜我在外面等啊等，看后面进去的都出来了，我都快开始胡思乱想了……最后的最后我都在想连续剧桥段保大保小，心想现在医疗是没这么一说了，但默念着老天爷，我要保大保大！知道不！
许久，医生叫我进来，看一眼宝宝，3.2斤，你妈趟了5天的罪就为换你4两回来。我一看跟猴子一样，额头都皱皱巴巴没长开，心想这女娃怕是嫁不出去了……随后送进了保温箱，不到两小时，又让我去买肺表面活性剂，肺部发育没好，呼吸困难了，又是一阵跑上跑下。
娃进了温箱，老婆进了病房，24小时出院，我愣是让医生拖多了半天，宫缩疼得厉害，实在不忍心让我老婆走动。
两人歇下来算了算，这娃还没出生就这么有主意，听着我两说星座不好，自己选了个学霸星座摩羯座就提前出来了，这还顺便换了生肖，把嫁不出去的羊姑娘硬生生改成了马尾巴，佩服佩服，自己改命！
后来一天几千的费用有一天降到几百了，我高兴了，呼吸机撤了！
我们每次送奶，护士都说，唉，就你家娃全病房哭最大声，我听了比什么都开心😃……
20多天，4.1斤了，接孩子出院，还要小脚丫在病历上盖个戳，好小的脚丫子！
回到家才是真正折腾的开始，初为父母，书看得多做的少，好在我好好学了洗澡换尿布，但是最重要的是娃太瘦，我也瘦，身上骨头多，不敢抱她，怕她不舒服，后来想了一招，放大人枕头上躺着，我抱着枕头，才算第一次抱上了我的孩子，一直到5个月左右，我才真正的可以抱我的娃。
还是老婆给力，喂得好，我们这3斤多的很快变成个小胖妞，我们也放肆让她多跑多跳多运动，现在个子不大平衡能力和奔跑能力基本是同岁邻居孩子没法比的。
后面半夜喂奶、洗澡、换尿布的都懒得说了，反正就这么越来越顺手，现在小情人三岁，吃喝拉撒睡只要有我在都只肯我来做，晚上睡觉，她睡最里面我睡中间，老婆睡外面，我时间到先带着娃哄睡去她在客厅刷手机，她一觉到天亮我半夜跑上跑下又是拉尿又是喂奶。周末我办了极地海洋世界的成人年卡，带着娃逛海洋世界她在商场逛街累了找好吃的地方等我们。
孩子小时候的陪伴重于一切，我并不过于焦虑孩子的教育，但却不愿在孩子的成长中缺席，她看动画片我陪着一起看，一起学白雪公主和王子，一起唱儿歌学英语，我知道母亲生育之苦我无法分担，而教育陪伴并不苦，是一种幸福，我从老婆手里抢了大部分的陪伴时间，我想没有比我更幸福的父亲了，感恩我太太的付出，成就这一对逗比父女！
惯例要晒点图的，来个父亲拍的“长大我女儿最想删的照片”风格吧：
小公主的美好愿望都是要实现的：
父女逗比是日常生活的：
摩羯座天生自带学霸基因的：
要爸不要妈没良心的
以及妈妈风格的女神版的：
愿你每天都如此放肆的开心！
LichKings
我家宝宝现在一周半了，虽说过了这么久，但是生他的场景还历历在目，印象深刻，当时唯一的感受就是好痛，宫口开了几指了？
我是一个顺产妈妈，从有规律疼痛伴随宫缩开始，花了整整29个小时才生下我家宝宝，中途痛的死去活来，哭了无数次，求了医生好几次要求刨妇产，产房里大哭要求不生了被护士数落，这些精力我一辈子都记忆犹新，有没有像我这么惨的啊，29个小时的疼痛，我都不知道自己是怎么过来的了。
办完各种手续后，我以为我的春天就要来了，可是等来的却是才开一指，床上躺着等着宫口开。就这样一直到下午五点，没两个小时左右护士就来摸摸看开了没有，每次我都希望奇迹出现，可是每次都让我失望，八个小时过去了，我没有一点变化，除了逐渐加剧的疼痛感。我开始真正的受不了了，站也不行，躺着更难受，基本上每隔四五分钟就痛一次，一痛我就抓着我妈妈的手，痛的我死去活来，忍不住掉眼泪，害得我妈手都被我抓青，看我这么难受也跟着掉眼泪。
晚上七点多，再次确认我宫口没反应后，我放弃了，我让老公去跟医生说我要求刨妇产，受不了了，可是医生不同意，说我符合顺产条件，不能做手术。然后给了两个建议，起来走一下，大口呼气再吐出，就这样我又在老公的搀扶下边走边掉眼泪的度过了三个小时，护士再次检查后说只开了一指半，我当时骂街的心都有了，十三个小时了，才开了半指。我不能忍受再回到房间休息的结果了，就坐在护士台等着，希望他们大发善心送我去产房，可惜没用。我又让老公去跟医生求情，结果内用，于是我自己慢慢走了过去，居然是个男医生，怪不得这么狠心，他说我没有指标，不能刨妇产，再说晚上手术风险大，各种恐怖的结果说了好多，就是不同意，最后还跟我来了一句，你这才开一指，就相当于一份疼痛，要开十指才可以，那是十分的疼痛，你这就受不了了，那接下来怎么办，我当时好有上前去打他的冲动。十二点的时候，护士看我可怜吧，在护士台痛的整个人都要虚脱的状态，就跟五楼生产区打电话让人过来接我过去。我高兴产了，以为马上就要生了，可是去了之后才知道什么是人间地狱。
在这最后的五个小时，我几乎都处于不能忍受的疼痛中，而且不能起来，必须躺着，里面好几个人都痛的死去活来，我也是，痛的整个人都不清醒了，简直崩溃了，就胡乱对护士说我不生了，不生了，受不了了，结果护士巴拉巴拉说了我一顿，还让我们安静，不能大吵大闹，要节省体力留着生孩子时用。这里真的是人间地狱，一个人痛得要死在床上，不敢随意动，怕伤着孩子，又不能出声耗费体力，在上面至少还有老公和妈妈陪着，这里只有我一个人默默承受一个不知什么时候才能停止的折磨。
四点左右，护士又来摸一摸，说开了三指了，我真的想死的心都有了，再一次绝望，我除了自己与疼痛做斗争，其他什么也做不了。过了一会一个好心的阿姨来把我推到了生产间，我有点奇怪不是没到时间吗，但是不敢问，生怕她把我送回那张可怕的病床。我躺在床上等着，一会那个教育我的护士就来了，摸了一下说才开四指，怕是不行哦，还是送回去的了，我听了，无语了，心里好怕，幸好那个阿姨没听她的，让我先躺着。就这样，一个推送病人的阿姨站在旁边看着我，接生护士医生一个也没有，我怕她们送我回去，所以就用力作出要生孩子的样子，希望自己使劲，宫口就开了，过了一两分钟，一个实习护士来了，估计就二十来岁，也不懂，跟我说了腿怎么放，然后就坐在我前面看着我，虽然我很尴尬，下身都裸露在她面前，但是顾不了那么多，我还是拼命用力自己生，我朋友告诉我孩子生下来的那一刻，就感觉不到疼了，所以一点一直就是支撑我努力用劲的动力。而此时我隔壁一个正在生产的妈妈好让我羡慕，好几个医生还有她老公都在跟他打气加油，而我呢，除了这个实习护士，连个医生都没有，可能他们都觉得我离生还早吧。
几分钟后，那个实习小妹妹说看见头发了，我心里那个激动啊，马上一个接生医生过来了，说让我别用力，停下来，我这样乱用力不行，然后跟我说看着自己肚子，像平时拉大便一样在屁股处使劲。说完，她就马上让助手来准备生产用的东西，说我马上就要生了。我好激动，好兴奋，不知道哪里来的力气，那么大，在医生的指导下，用了二十分钟左右就生了，当时医生中途还让我停下，说我力气还不错，生得太快了，当时唯一支撑我用尽全身力气一拼的就是朋友那句生完就马上不疼了。果真，生下孩子来的那一刻就不疼了，医生问我知道是男还是女不，我说不知道，都好，医生说是个双眼皮哦，接着又说是个男孩，我当时内心说不出来的感动，哭也哭不出来，又想哭，就这样躺着等着医生把孩子抱过来给我看。
我以为我肯定会昏过去，因为二十几个小时高强度折磨，再加上没有吃东西，体力肯定不支，没想到，孩子生下来那一刻我整个人更有精神，完全没有任何虚脱感受，也许这就是母爱的力量吧。内心很复杂，却不知道怎么表达，当你当妈妈那一刻，才会明白，为了孩子，你什么都是可以的。
果果妈育儿经
小宝宝突然提早两个月降临，杀我个措手不及！
2017年12月7日跟往常例行检查一样我早早出了门。这天胎监排队检查的人特别多，怀双胞胎的宝妈超过了一大半。照单胎的只有一台机，排的队要比往常久一些，我躺在床上一边感受着宝宝的动静一边拉长耳朵听着胎监偶尔发出的嘟嘟声，心里祈祷着。这几天，宝宝似乎有些不同，胎动稍微比以往频繁，我自身身体也出现一些情况，或是气喘或是心有些许绞痛。因为是第一胎没什么经验，以为这些只是怀孕一些症状。心里虽这样想，终究拿不准是否正常，心里还是忐忑不安。
未料，胎监结果印证了我的忐忑，胎监结果出现了减速波，这也就是宝宝有缺氧风险。医生叫我住院观察保胎。我犹豫了，一来我极讨厌住院，二来对住院这事抱怀疑态度－－是否要去到住院保胎这一步？
签了字我更不安了，想起医生严肃的表情，认为这次不同以往，刚走到扶梯口又折了回去，跟梁同学商量了一下最终确定住院。
因为床位紧缺，我被暂时安置在产科住院部走廊等待床位。期间吸了一次氧又做了一次胎监，虽胎监显示波动有些大仍有减速波，但仍在正常范围内。此时我内心的不安减缓了些。
直到旁晚五点半等了半天的报告才拿到手，报告显示宝宝宫内窘迫缺氧，医生给出我们两个选择，要么直接剖腹产要么做OCT（打催产素意在观察宝宝宫内宫缩情况如何），听及至此我不由泪盈于睫。宝宝这么小，发育还没成熟，提前两个月抱他出来必定不是件好事。可是，除了相信医生还有什么办法呢？
很快，我们做出了选择。刚做完吸氧在护士的催促下走进了分娩产房做OCT。刚走进产房，就看见另一个产妇一边转着圈儿一边痛苦地呻吟，宽松的病服上染红了一片。生个小孩真不容易啊！我痴望着产妇额上黄豆大的汗珠，不由有些羡慕。她纵然是痛，但宝宝已足月，一切都是已知的、按部就班的。而我，一切是未知。
签完几份知情书后我被匆匆忙忙地推进了手术室。不知是刚才被针扎了几次扎疼了还是恐惧，我的手竟然微微地发抖。在通往手术室的走廊上我看着不停往后退的白得晃眼的灯光，脑中一片空白。
在可怕的寂静而又嘈杂的人声中我像一根木头一样摆在手术台上任人摆布。因是局部麻醉，我腰部以下慢慢失去知觉，两条腿麻得像不是自己的。然而意识异常清晰，可以感受锋利的手术刀在肚皮上划过。医生像剥洋葱一样逐层撕开，一层、两层、三层……撕拉带来的锐利的疼痛使我整个人在发颤。我一边祈祷一边咬紧牙关忍受这一切。我问起旁边护士宝宝的情况如何，回应我的只有冷寂的沉默。
当我的灵魂在黑暗与不安中漂游的时候，一位男医生的声音把我拉了回来，“宝宝肺部发育不全。”仅此一句话，再无其它。没有听见宝宝的啼哭也没有看见他的脸，只知道TA被送去抢救了。
只感觉又一阵撕扯，我又坠入混沌中……
美妈很帅
终于我也等来了那个激动时刻，宫缩开始了，刚开始我还能忍受，到了后面宫缩越来越频繁，我又不敢叫出声，怕后面生产没有力气。就一直呻吟，死命的抓着妈妈和老公的手转移注意力，妈妈和老公一边一个搀扶着我在病房走动。疼的厉害就坐下，宫缩过了就起来走，护士说走动容易生。不过检查宫口还真是好难受啊！一共检查了三次。最后实在疼的受不了了，护士说可以进产房了。可是家属只能在外面等，一个人进去刚开始还有点怕，里面就我一个产妇。感觉进了产妇肚子反而没有那么痛了，不知道是不是心理原因。
经过助产士的提点和鼓励，我按着助产士的方法不断的用力，过了差不多一个世纪那么久，我的宝贝终于出生了，瞬间我的肚子就不痛了，感觉很轻松。看着护士阿姨给小宝宝擦洗称重，穿衣服然后报重量男女，我的眼眶湿润，有了做妈妈的幸福感。看着台上的小家伙，知道他健健康康的，我就特别幸福满足。然后护士抱过来让我喂奶，跟宝宝亲密接触，那时候觉得刚出生的宝宝好小啊！小的都不敢抱。喂完奶护士把宝宝抱到外面给等候在门外的妈妈和老公了。我则需要缝针和挤压肚子排恶露，观察出血情况。
感觉宝宝出生那一天，充满了期待，因为不知道男女，等生出来才知道。那一天感觉特别隆重，因为是我第一次做父母，第一次体会到做妈妈的艰辛。那一天各种情绪包围着我。先是期待宝贝到来，忍受宫缩疼痛，担心宝宝是否缺氧，自己能不能顺产，宝宝生出来后就被喜悦之情取代了。然后那一天都在观察着这个小人儿。一天都幸福感爆棚，都忘记了疼痛。
悦妈成长记
我是柒宝和妞妞的妈妈，感谢分享问题。宝宝出生的那天历历在目，毕竟才过去一个月多！
作为一名疤痕子宫再次做剖腹产手术的妈妈，生孩子那天确实如闯关一般，一关一关地度过与忍受直到见到宝宝。
一 术前准备
剖腹产的妈妈都经历过空腹饿肚子的感觉，医学上麻药手术要求术前空腹6～8小时，防止肠胃中有食物，导致术中呕吐，从而容易引起呼吸道呛到。柒妞妈是从术前的晚上八点就不再饮食了，包括不能大量饮水，水可以少量喝点，实在是害怕肠胃中有食物导致呕吐，比较难受。
二 交费入院和术前检查
进去产科住院部，护士会安排术前告知，包括手术可能性发生的危险，告知签字。然后做B超确认胎儿状态体位，期间会有抽血化验，还有皮试。最后换好病服后，去备皮和查尿管，查尿管会不舒服，注意深呼吸就好。
三 进入手术室和手术中
然后，其中一个痛点来了，在手术前我是一直拒绝看网上图片打麻醉图片的。身体要弓成大虾形态，要多弯曲有多弯曲，这样方便脊柱突出，方便麻药针查入。麻药针刺进入身体时会痛，然后麻药师会调整给药量，记住，任何不适，都要说出来，方便医生判断。一般都是半麻状态！
四 手术中
麻药起效后，医生准备手术了，因为柒妞妈是横切疤痕子宫，医生说了手术中会有黏连情况，情况严重会要求竖切伤口。记住，相信医生，并且告诉他们，要尽量帮我减少不必要的问题。
五 宝宝出生
宝宝出生时，简直是妈妈最幸福的时刻，所有的苦难为了这一声嘹亮的哭声！医生会稍做清理，然后让妈妈确认性别，亲吻宝宝。然后宝宝交给手术室外的家人，宝妈需要在完成手术，医生需要观察宝妈状态。
六 回病房和宝宝团聚
宝妈情况良好，会被推进病房，此刻全裸状态下的柒妞妈心情呀，无法言语，默念一切为了宝宝。回到病床时，会看到小小的婴儿床里那个小小的她，心都化了。
期间，护士会来按肚子，每个人疼痛承受不同，痛的厉害时，记住深呼吸即可。此刻医生会要求清醒6小时，并且在通气前禁食禁水。一般会术后直接有输液，并且有缩宫素，这个是帮助子宫收缩，会比较疼，只能深呼吸调整心态。
这是闯关的一天，相信自己！
米壳育儿频道
我住院的前一天实在是躺不到床上了，在阳台的沙发坐着睡了一晚上，我老公看我实在难受，就让我提前住院了，住院的那天我公公去给我选了一个日子，人家说第二天就是好日子，然后我就给医生说给我剖腹吧，我当天也就只有113斤，我怕我生不下来，再剖腹，受两次罪，干脆剖腹吧。
剖腹的当天，我麻醉也没吃好，人家都说打麻醉疼，然后剩下的就不疼了，我是打麻醉就没有感觉，医生动刀子的时候，我腿还能抬起来呢，结果从头到尾都是疼的，医生还觉得我娇气，现在都不敢想，生不如死，我从产房被退出来的时候，第一个看到的是我老公，我问我老公“你怎么在这，孩子呢？”我老公说“妈抱去观察了，我在这等你呢。”顿时心里得到了一些安慰，但是缝针的疼还是很剧烈。
回到病房一会，婆婆抱着孩子来了，我心里特别开心，激动，在我高兴时候，护士过来按肚子，我的天呐，真心疼的受不了，但是我没有喊叫，只是咬紧牙，心想，马上就按完了，整整一下午，按了我八次肚子，我每次都不敢看到护士进来，走到门口，我都是害怕的。
到了六点多的时候，护士说最后一次，终于解放了，但是刀口依然很疼，护士让我翻身，怕肠子粘贴，每一次都超级疼，根本没有心情去管孩子那么多，就想着再也不会生孩子了。到了晚上，我婆婆怕孩子被别人抱走，不敢放在小车里，就让老公一直抱着，整整一夜，我老公就坐在我旁边的凳子上抱着孩子，他又怕自己睡着摔着孩子，所以几乎都没有睡觉。
现在孩子一岁多了，慢慢的长大了，我们两个回想起生的那一天，历历在目，觉得一切都是那么不容易，但是又很幸福。
