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回家的路上看見一個小女孩拼命在拉一個醉漢，喊著“爸爸，爸爸，不要回家和媽媽打架。”我心想多懂事的孩子啊，這個男人真是混蛋，接著孩子說，“您忘了上次媽媽帶著姥姥姥爺、舅舅一起打你的時候了嗎？”我明顯感覺醉漢身子抖了一下……
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為了給未來老丈人一個好印象，每天去他小店光顧，“老闆，來包芙蓉王…” 我喊道。 老闆:“沒有了” 我:“那隨便來包價格相仿的” 老闆:“什麼煙都沒了…” 晚上，女友愁眉苦臉道:“親愛的，我爸堅決反對我們在一起，他說本來看你挺順眼的，誰知你年紀輕輕一天三包煙…” 
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以前有個同學，家裡沒鹽了，他媽給他一塊錢，說:去店裡看看有沒有鹽，然後他喜滋滋的拿著一塊錢（他說以為是跑路費）去店裡咯，回來時拿著一包辣條，邊吃邊說:媽，店裡有鹽。。。。。那頓被打的夠嗆，還恨恨的說被打的冤
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有一天我去超市買了一副餐具，回去路上肚子疼去上了廁所，玩手機的時候手機不小心掉到糞坑，太髒了，不想用手撿，於是就把餐具拆開用筷子夾，沒想到基友路過廁所 看到這一幕，用手機拍下這一刻， 我的心涼了，到學校出了名。
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去男朋友家吃飯，吃好去他房間，他去拉粑粑我就坐在他電腦前（當時電腦在全屏放電影）我就趁四下無人開始扣鼻子，爽翻天...然後他回來了我繼續淑女狀，然後神奇的一幕發生了。他關掉電影繼續他和他哥們的視頻聊天...
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小王平常屁較多，一次和領導開車出去，忍不住又放了幾個。 因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。 過了會，領導問什麼味道這麼臭？ 小王淡定的回答：“這邊空氣是不好，上次我開過來也聞到這股味道。” 聽完，領導果斷把車窗關上了！
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“經常會發生這種情況：鑰匙明明就裝在口袋裡卻以為丟了到處找，手機明明拿在自己手上卻以為丟了到處找，這很正常。。。” “夠了！”女朋友打斷我的話，“這就是我在你身邊你還到處看別的女人的理由？！”
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上初中時，有次放學後跟同桌哥們路上抽菸，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌“讓你抽菸”，然後從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌“讓你抽中華”，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌“讓你裝逼”...我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入了沉思.... 
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當年第n次相親，和一非常非常漂亮的女孩在安靜的西餐廳吃飯，氣氛很和諧。誰知她突然放了個很響的屁，看著女孩求助的眼神，我捂著肚子站了起來，向大家彎腰道歉，得到了諒解。然後女孩站起來厭惡的捂著鼻子走了…………
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小時候家裡窮,喝不起飲料,看看同學們都買牛奶喝,一直想嚐嚐,就半夜三更跑到別人家的牛棚喝牛奶,那牛還很配合,很濃郁,一股香氣,喝了半個月,一天牛主人給我們家送來一塊牛肉,我很傷心,喝不成牛奶了,吃飯時,我爹說:還是公牛肉有嚼勁啊……
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