JJ-魅力值Ax小豪

一句話概括，說話太直，不懂拐彎。昨天剛寫了一短文，正好可以解答一下這個問題。

有鬼谷子智囊團的朋友問：阿信，我們就不能簡單點嗎？為什麼一定要懂套路呢？人跟人坦誠相待，耿直些不好嗎？

做人耿直簡單當然好，但是卻也要有個度。你是個耿直的人嗎？如果是，你是否曾經因為耿直吃過虧，得罪過人？ 一 在現實的工作生活中，我們經常喜歡有什麼就說什麼，看別人順眼，就溢於言表的誇讚。看別人不順眼，就全放在臉上。尤其是當看到別人缺點時，更是不顧別人面子，直截了當的揭露出來，你認為這是一種坦誠，但其實是一種傻。

你可以簡單些，耿直些，如果你不喜歡一個人，你可以選擇敬而遠之。為什麼非要去得罪別人呢？再說了，別人又不是為你活的，為什麼非要讓你喜歡呢？請問當你遇到一個你不喜歡的人，你需不需要隱藏一下自己的真實的想法？ 這其實是一種做人的素養。

二

俗話說：順情得人心，耿直討人嫌。有個叫張東的朋友，他的性格就比較耿直。他的人生信條是“幹就完了，說就完了，別整套路”。

前幾天，他跟女朋友約好去看電影，走在半路上，他女朋友說： “親愛的，你看我剛燙的捲髮怎麼樣？” “一般啊。”

“哼，你真不懂審美，我閨蜜可說，我做了髮型後像孫燕姿呢？”

“是嗎？”張東認真端詳了一遍，然後搖搖頭說：“你那個閨蜜是騙你的，太虛偽了。我敢保證一點也不像。” 聽完張東的話，他女朋友氣的頭也不回的走了，約會提前結束。

第二天，張東為了挽回女朋友，於是發了一條信息：“親愛的，我很坦誠，我不想欺騙你。我想了一夜，你長的真不像孫燕姿。”

三

我們不妨來看看古人是怎麼做的吧。

在北宋年間，有個人叫張詠。或許你不知道他沒關係，你一定聽說過名相寇準。

是的，張詠就是寇準的同事。有一年張詠聽說寇準當了大宋公司的CEO，於是跟兒子說：“老寇同志很有頭腦，就是文化方面有些弱。” 張詠是胡說的嗎？

寇準的文化的確跟蘇軾、王安石這些文豪們比起來有些弱。請問你，如果你是張詠，你是不是要去跟寇準說： “哥們，我覺得你的文化低，要多讀點書。” 這句話聽起來是好話，心也是好心，但不就等於是罵人的嗎？就好比你跟同事說“我覺得你沒文化，學歷低”一樣的。

那麼你是願意用你的耿直去得罪人，還是學會圓滑些、委婉點呢？ 張詠怎麼做的？他當然沒直接說，而是一直在等機會。果然不久，兩人在陝西遇到了。

他鄉遇故知，兩人把酒言歡。臨別時，寇準拉著張詠的手說： “兄弟，我們將要分別，有什麼忠言相告嗎？” 別以為這個故事是我編的？《宋史·寇準傳》裡寫的很清楚，寇準問：“何以教準？

四

如果你是張詠，你怎麼辦？藉著酒勁，傾訴衷腸？張詠可不像你這麼沒心眼，人家寇準是皇帝面前的大紅人，而且是一人之下萬人之上的丞相。我怎麼能實話實說，讓他下不了臺呢？於是他乾笑了兩聲說： “寇兄言重了，最近我在讀《漢書·霍光傳》，寫的著實精彩，寇兄不妨一讀。” 寇準是個好學之人，聽到張詠推薦，回到家馬上就從書櫃中找到《漢書》。

書中傳記開頭就是：光不學無術，暗於大理。 寇準恍然大悟，自言自語道：“張詠會做人，這是給我面子啊。”

五

鬼谷子曾經說過這麼一句話：為直者積於曲。啥意思？要想直接達到目的，首先就必須要學會婉轉。物理學中：兩點之間，線段最短。但是這並不一定適用於人心，因為人心是：兩人之間，婉轉最短，因為人心有逆反心理的反作用力，越委婉的順應人心，反而更容易達到目的。

人生在世，講話要含蓄，切忌太露。態度要委婉，切忌太直。處事要圓融，切忌太真。做人要深厚，切忌太苛。

中華鬼谷子智囊團

怎樣定義“情商低的說話方式”？我想，其中一種應該是“容易讓人產生誤解的說話方式”。李笑來曾講過自己的一次經歷，他和朋友一起去見一個新東方學校校長，校長想讓他幫忙做一個詞頻庫，他說這不是一個短期項目，如果想要做成，“希望即便換了校長也能繼續做下去”。對著校長說這樣的話，肯定是不恰當的，所以他的朋友趕忙補救說，笑來的意思是說項目需要很長時間。不解釋還好，越解釋越糟，時間很長，長到我這個校長下臺了也做不完？最後，這個項目就黃了。

類似的例子我可以舉很多。我老婆經常說一些讓我很無奈的話。做好飯了，她會說一句“你想吃就吃，不想吃就不吃”，每次聽到都覺得不順耳，心想，我當然是想吃就吃，不想吃就不吃，這不是明擺著的事實嗎？你強調一遍，事情就變了味道，好像我無論吃還是不吃，都是按照你的吩咐在做。這麼簡單一件事，也要你吩咐？——當然，有時候我也會懷疑，是不是我太敏感了？她不就是好心好意提醒我不必勉強自己嗎？可是，她為什麼要假定我可能會勉強自己呢？這樣說不是很見外，不把我當做親近的人對待嗎？可見，說話真是個不簡單的事情，真的會不經意地暴露人的潛在心理問題。按照阿爾伯特·埃利斯的說法，這是“合理化”的一種非理性信念-情緒的表現。或許之前我說過不讓她管那麼多，“我能自己做”之類的話，她覺得受了委屈，於是就走向另一個極端，採用“隨你便，我不管了”的信念。說不管，其實還想管，不然不說就是了，非要說出來。在這類事情上，我的處理方式太僵硬，不夠靈活，有時候就出現矛盾。

還有一次，老婆打電話提醒我媽冬天起夜時要注意安全，她是這樣說的：“就是尿褲子了，你也不能讓自己摔倒了。”這話聽著當然不順耳，農村的冬天雖然很冷，但屋子裡都有尿盆，怎麼也不至於需要在摔倒和尿褲子之間做選擇吧？腿腳不便是真，提醒注意安全是好意，但這樣的話說出來，給人的感覺就非常奇怪了。我說她不會說話，她就非常生氣，大怒，說我不允許她說我爸媽的任何壞話，“何況這怎麼能算壞話呢，我是一片好心好意”。我強調說，只是指出說話的不妥當之處，但還是吵起來。如今回想，當時我說話的語氣的確不好，可能給她“你真不會說話”的感覺。所以，這件事上，我的情商也表現得很差勁。

——郭德綱的玩笑，大家都說“開過了”

我們常常說情商低的人不會說話，但是，也有人說受不得刺激的人是“玻璃心”，情商更低。蕭秋水有一條微博寫道：多和強大的人打交道，因為他們往往不纖細不敏感，不需要在做事的時候，還要照顧情緒和弱小心靈——後者往往會付出較多的溝通成本。如果讀劉墉的作品，就會發現他非常強調“避免別人多心”，他認為這是踏入社會之前要學的最重要的一門課。該怎麼理解這樣的矛盾？我舉個例子。有次，老婆的妹妹和妹夫來我們家，她妹妹喜歡大呼小叫，一會兒說“你們竟然吃肉”，一會兒說“你們這麼窮竟然買這麼多東西”，我很奇怪，我竟然一點都沒有生氣。這麼算，我情商肯定很高了？但如果我老婆這樣說，我肯定會很生氣，責怪她太不會說話。很明顯的道理，話要看是誰說的，也要看是誰聽的。瞭解一個人的說話方式並且有了預期的時候，真的是見怪不怪，只覺得有點好笑。而如果不瞭解一個人的時候，這個人的無意的一些言語都可能讓人疑心頓起。這實在是人之常情，因為人總愛自我中心，以為所有事情都與自己有關，尤其是在接觸陌生人、陌生環境時，人會努力將一切外在的信息轉化為“我信息”，好讓自己能夠更快地熟悉這個人或這個環境。所以，如果彼此熟悉了，開個玩笑都開不起，情商低算這個受不起玩笑的人的，如果彼此不熟悉，言談之中毫無顧忌，犯了別人忌諱，卻又指責別人玻璃心，情商低就歸屬於自己了。與說話一樣，情商高低的評判一定要有“具體語境”做參照。

馬東的“奇葩說”團隊出了一本《好好說話》，前面提到的李笑來的故事就是李笑來在這本書的序言裡講的。馬東說的很對，好好說話其實是“好好思考”，只有明白了什麼叫“好好思考”，才能明白怎樣“好好說話”。情商低的說話方式背後其實是思考力的薄弱。按《好好說話》的“五維話術”，說話分溝通、說服、談判、演講、辯論五個維度，如果混淆了，說話場景，就會出現“不會說話”的現象。不寫到這裡時我想到了一些有趣的事情，與溝通和辯論有關。有人去拜見孔子，孔子吩咐自己的弟子出去對這個人說“夫子不在”，然後在這個人未曾離去之前，孔子在房間裡開始彈琴。用行動來說話，表達“我不歡迎你”的意思，情商高還是低？《史記·晉世家》的記載：晉國大夫郤克與魯國的季孫行父、衛國的孫良夫一起去齊國，郤克駝背，季孫行父瘸腿，孫良夫是獨眼龍，齊頃公為了討母親高興，故意安排三個有類似毛病的人分別引導他們進入朝堂。他母親看了大笑不止，結果，郤克後來做了晉國執政後帶兵攻打齊國，打敗了齊國部隊，還差一點抓住齊頃公。

有本介紹比爾·蓋茨與鮑爾默的書中提到，鮑爾默脾氣很大，但他說這是一種管理方式。“好好說話”，也要看說話的目的是什麼。《哈佛商業評論》裡有篇文章指出“同理心可能會成為一種心理負擔，影響企業管理的效果”。是的，你如果與員工或顧客有太多的同理心，你說話雖然很暖心，結果又如何呢？如果按照“目的-結果”的標準衡量，只能說同理心太多，說話太體貼，反而是情商低的表現。

當“情商低”與“說話”聯繫起來之後，可以說的東西實在太多了。很多文章都把“情商高”與“會說話”對等起來。在我看來，“會說話”應該是指準確地讓說話成為自己的工具，幫助自己實現預定的目標。說話總是不過腦子，不考慮別人的感受，或者總是說一些讓人誤解的話，不能準確地表達自己的意思，或不能通過說話來達成自己想要實現的目標，是要歸為“情商低”的範疇的。如果有憤怒卻不敢表達，肯定不能算情商高，如果不瞭解自己的情緒，存在反向形成，即表達的感受與實際感受相反，肯定也是情商低的表現。——說話這件事，真的牽連甚廣，暫且就說到這裡吧。

知我君

我們在社會上生存和別人打交道的同時，難免不會遇到一些情商比較低的人，那麼我們該如何區分那些情商低的人呢，下面我來舉幾個例子

說話不經大腦，想到什麼就說什麼

我有一個親戚說話永遠不經過大腦，往往總是要出口傷人，一個老公吵起架來就開始咒對方的家人，例如說他不是她爸爸親生的，是他的母親和外面男人生的野種，這種人往往容易惹怒別人，所謂言者無意，聽者傷心。所以凡事說出來的時候都得經過一下大腦

永遠聽不懂別人的話中話

這類人永遠只聽的懂別人說的話，字面上理解的意思，永遠不懂別人話裡還有話。假如有一天你去別人家裡吃飯，你要走時，主人說“要不要留下來吃個飯”這時候你就得注意了，如果不是熟客的話，得學會說不，假裝自己等會還有事的樣子婉拒掉。如果她執意要挽留的話，那就恭敬不如從命啦。

控制不住自己的情緒

還有一類人就是，生氣的時候控制不住自己失落的心情，氣急敗壞的就破口大罵。這樣不僅讓別人對你的形象大打折扣，同時也讓你在人緣這方面永遠沒有太大的進展。你可以沉默不語，流露出一點憂傷的樣子，別人察覺到後，他和你道歉，也得給別人臺階下，這樣才不會導致於兩個人的關係太尷尬，所以控制住自己的情緒是非常重要的！

段子po主

TED有一則演講，總結了說話的七個誤區，教人們在說話中減少錯誤，做個高情商的人。那麼情商低的人會怎麼說話呢？

1.在別人背後說壞話 。這不是一個好習慣。因為一個有情商的人是會意識到——一個背後說別人壞話的人，在背後也可能說當事人的壞話。

2.無法換位思考。每個人都有自己的活法，並對自己的選擇負責，站在自己的立場評判他人，有時候並不夠格。

3.用消極的態度說話。

4.抱怨。抱怨像流感病毒一樣在人與人之間不斷傳播，但它並不會傳播光明，只會毀壞人們的好心情。

5.為自己的行為找藉口，把錯誤推卸到別人的身上，只會讓自己顯得不可靠和不可信。

6.誇張和說謊。說話誇張到了一定程度就變成了說謊，說謊的人沒人會喜歡。

7.固執己見。當人們把事實和意見混淆，用自己的意見來強迫對方時，聽者一定會產生牴觸情緒。

情商低不是所謂的“真誠”和“口直心快” 。情商高也不代表世故圓滑，陽奉陰違。 情商高的人往往以真誠的態度和恰到好處的行為，為他人著想，同時也有自己的底線和原則。

倩Sur

跟情商低的人說話事件折磨人的事，但是一旦你遇上情商低的男票，分分鐘都能讓你吐血

就拿我那腦殘的男朋友來說吧：

我跟他說：我們去吃烤肉吧，我想吃烤肉了。

結果人家就真的只點烤肉，還是一個系列的全給點一邊，醬牛肉，孜然牛肉......當時我就好想說，豬呀，能不能會點菜，不能說喜歡吃牛肉，你就全是牛肉，不怕膩死麼？

還有一次，他突然拿個神秘的袋子送給我，我一打開，瞬間就無語了，竟然送的是一個u盤，說我們在這是我們在一起1024天的紀念日，正好一個G.當時內心也是極度崩潰的！

平時，那簡直就是喝熱水能包治百病的主，平時我喜歡爬山，結果這貨來句，我就喜歡你長胖的樣子，還爬山鍛鍊啥，瞬間就淚奔了。

韶韶生活

我發現很多低情商的人都是以“我這個人是個直性子為藉口”，說了傷人的話就解釋為“我這個人說話比較直”。我總覺得這樣的人其實根本問題是不尊重他人，再直的人面對你認為重要的對象時，還不是一樣謹小慎微。所以這些所謂的“直性子”人其實挺虛偽的，我自己是不喜歡於這樣的人打交道，要是碰到了我就用比他還直的方式給他懟回去。

我記得有一次幾個一起聊天，坐我旁邊的一個“直脾氣”說話不合適，讓另外一個人有些難堪。我看她自己有些不自知，就出言打斷並同時用腳輕輕的碰了一下她的腿提醒她，哪想到她直接轉過臉看著我說：你想讓我別說了你就直說啊，踢我幹什麼？我簡直尷尬死了，當然被她言語冒犯的人更尷尬。大家都不知道該怎麼圓場了。其實放在平時我還是會化解的，如果想要化解：我應該會馬上裝作認真的說我是幫XX踢你了一腳哦，要是他親自出腳還不把你踢飛了啊？但是那天我也心情不好，在說和她也錯誤的估計了自己的分量和位置，我直接站起來嚴肅的跟她解釋她剛才說的那些話是怎麼樣冒犯了誰，誰因為什麼原因不願別人這樣說，你還偏要這樣說很不合適，我覺得你這樣口無遮攔就是根本不再會對方感受，不怕得罪人家，我打斷你是不想你把人家得罪太深把我們也連累了。現在我準備走了，你可以繼續你的談話，想怎麼得罪怎麼得罪。你直，我比你還直看你怎麼辦。然後我就離開了，後來這個人也就沒再怎麼在我們面前出現過。

七晝夜

以前有個同事，男的，特斤斤計較，我們都很看不慣他。不論發生什麼事，都直接說出來，而且是那種咄咄逼人的，他大概三十歲，但是表現出來的情商就像個沒長大的醜孩子。

有一次，我的另一個同事結婚，他沒有去隨份子。直接就跟那個人說，我不去了，以後我結婚你也別來了。然後，那天他果然沒去，弄得別人很尷尬。

而且，他還很愛面子，覺得自己天下無敵，覺得自己是世界上最好的人。我們都不咋理他，他一般都是喜歡跟新來的在一塊，找點自信。有一次，一個新員工把刀具摔壞了，他當著領導的面就罵那個新員工，領導在旁邊啥也沒說。那新員工當場就跟他翻臉了，結果他慫了，事後領導跟那新員工說沒事。

還有一次，同事拿了李子，有幾個不熟，他拿了幾個去吃，剛好吃到了一個不熟的，當著那個同事的面就把剩下的李子全扔了。當時，那個同事尷尬壞了，我們也相當尷尬。

歷史密探

情商低的人喜歡說很多奇怪的話，我們經常會遇到，我列舉幾個：

1、對在家帶孩子的老婆講：我一個人要養活這個家，你在家一天到晚啥都不幹..........

2、對自己的孩子講：你不要這樣那樣，我吃過的鹽比你走的路都多...............

3、對自己的員工講：我養活了你們，你們怎麼樣怎麼樣..........

4、對自己的上司講：這個事情是因為什麼什麼所以沒做到，現在也沒辦法，領導你看怎麼辦？

5、對父母講：我的事不要你們管，我...........

......................

在老宋看來，這都是情商低的表現，而且往往還沒藥可治，所以社會生活就精彩分層了。

老宋聊人生

情商低的人一句話，可以瞬間使原本和諧的氣氛尷尬到無極限。

以前有個同事A，組裡有個小姑娘生了個女娃，小姑娘把這個孩子當寶貝一樣，每天都給她拍很多好看的照片。

我們也很喜歡這個小傢伙，也會每天中午的時候跟小姑娘要這個小傢伙的照片看，看完大家都會很開心地各種誇小傢伙多可愛。

直到有一天，我這個同事A看到了我們在看照片，他也就湊熱鬧，旁邊人就跟A說，是不是很可愛？A就說了兩句話，整個場面完蛋。

第一句：啊？是個姑娘啊～（惋惜的語氣）

第二句：還要二胎嗎？得要啊，不然絕後了。

他說完後，場面瞬間安靜了下來，所有人都跟看傻X一樣看著他，小姑娘氣得都要哭了，眼淚在眼眶裡打轉。

還是旁邊有個老同志出來說了句，都什麼年代了還有這種封建思想，男孩女孩都能繼承我們的事業。

你身邊有這樣奇葩的同事嗎？

疾風懂你心

回答這個問題前，先舉個栗子

老闆對小明（為什麼又是小明）說：你明天不用來上班了。

小明：哦，好。

第二天，小明果然沒來上班，第三天又來了。

再來看一個栗子：小亮是個直爽的人，有話不說對他來說是折磨。也不分場合、不分時間、不分地點，懟天懟地懟萬物。一次聚會上，約了朋友同時約了這個朋友暗裡著迷的妹紙來，本來想借此機會促成這段姻緣。過程都還算順利。小亮來了，看出了這次聚會的目的，遂意氣風發，男主女主依次被他“誇”（自認為是這樣吧）了一遍，最後男主忍無可忍，直接叫停了。而且女主和他並不認識。後來遇到男主，那個妹紙後來也沒怎麼聯繫他，應該是沒戲了。男主和小亮現在也是一言不合就開撕。

在這過程中，或許我們也會受到一些啟發，發散我們的思維。我們說話辦事可能都會有不周到，不盡人意的地方，但不要放棄學習、思考、總結和成長。

關鍵字: 阿信 耿直 情感