周琦

1、“自我成長是自己一生的課題”

真正成熟的人，一定不會忘記自身的成長，尤其是心智的成長。

前陣子回老家遇見鄰居家純姐，眼睛腫到出門要帶墨鏡，原來是離婚後哭的。

純姐結婚前無論工作還是生活，狀態都是“人見人愛”的。在單位，她吃苦耐勞，粗細能幹，經常下班後主動留下來打掃衛生，深得老闆喜歡；回家也很勤勞幫媽媽做家務，健身、看書，雖然家境不好，但她活得內外豐盈。

三年前，純姐與村裡的一位高富帥結婚了，結婚後男方就讓她不用再去工作了。婚後第一年，丈夫婆婆對她百般疼愛，住別墅開豪車，家裡有保姆伺候著，出門有高級飯店，大部分時間都跑美容院消遣。

第二年，純姐想都想不到，表面上愛他的丈夫竟然是那種愛到外面鬼混的人，婆婆也不理了，因為當年純姐生的是女兒……

再過一年，他倆離婚了。純姐一離婚，經濟回到解放前，思想、能力等比之前退化一大截，她說：我悲慘的遠不止離婚這個打擊，而是自己結婚後竟然就以為到天堂，從此高枕無憂，三年來幾乎沒考慮要怎麼自我提升，也磨滅了自己以前勤勞吃苦的品質……簡直是幼稚至極。”

親密關係中，任何一方自我成長的停滯，都極大可能導致關係破裂。

《我的前半生》裡羅子君婚後過上優越安逸的生活，沒有自我成長，結局也是遭到另一半的拋棄，而離婚後，她重返職場，一路不斷成長，越發散發自身魅力，不斷吸引真正愛她的人。

2、攜相同愛好，共同成長

被稱為靈魂伴侶的錢鍾書和楊絳，因共同的文學愛好而恩愛一生。婚前戀愛時，兩人經常書信往來，錢鍾書文采斐然，楊絳冰雪聰明，他倆經常看對方的信看到怦然心動，婚後兩人經常一起交流閱讀心得，過著“琴瑟和絃”的生活，互相成就。

錢鍾書在《圍城》序中說：“這本書整整寫了兩年。兩年裡憂世傷生，屢想中止。由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完……”

共同愛好是親密關係的潤滑劑，是彼此相吸的源泉，協助雙方走得更順更遠。

茶友綠草與福心在我們茶友圈裡是大家羨慕的靈魂伴侶，綠草曾分享：“沒遇見茶之前，我跟福心雖然也是自由戀愛結婚的，但是婚後不小心就陷入為家庭為孩子轉的泥潭裡，很容易看不到對方的付出；

現在，我們經常品茶過程暢聊彼此的心聲，很多問題融在茶湯裡也就沒問題了，更開心的是，喝茶後有時內在會迸發靈感，我們一起去體驗，把生活經營得越來越有創意。一次次的茶會,我發現福心更多優點比如簡單、細心等，想起來還真多真多。”

有共同的愛好，在這條路上，“你一說，我就懂”，彼此能不斷升溫。

3、你願意改變，我願意包容

還是要說回錢鍾書與楊絳的故事。

潛心做學術的錢鍾書生活自理能力其實很差，在楊絳生小孩住院期間，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”

他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了，楊絳說，“不要緊，我會洗。”

他不小心把檯燈砸了，楊絳說：“不要緊，我會修。”

楊絳出院回家，錢鍾書竟然端上了他親自燉的雞湯，湯裡還放了他親自剝的嫩蠶豆瓣。

錢鍾書因楊絳的一次次包容而越發為她做點事的心；懂得包容的楊絳肯定也能接收他的心意。他們自然能不斷給對方帶來驚喜。

沒有一個人是十全十美的，愛他|她更要包容他｜她的缺點。一方勇於改變，另一方懂得包容，就能不斷拉近彼此的距離，心的距離。

綜上，我認為真正成熟的人會這麼處理親密關係：自身在成長路上馬不停蹄；能攜共同愛好與對方擦出更多火花；敢於改變自己，欣然見證對方的蛻變歷程。

有書共讀

這個問題真是深有感觸，怎樣成熟的愛一個人，我想我用了十年的時間才懂得了一部分，雖然不能說一定是對的，但是，我希望可以分享一些我個人的想法。

所謂契合到底是運氣多一些還是後天的努力？

我們總是在說，要找到對的人，那麼，這個對的人真的是靠我們的運氣和緣分來獲取到的嗎？從我的接觸的近30起婚姻諮詢的案例中來看，我想這個所謂的運氣和緣分一定情況下是存在的，但是，它並不是一個長期性的，或者說是幾率極小不需要努力就能做到。無論是走到盡頭還是愛到發昏的婚姻和戀愛，在這個過程中，有幾個心理過程是值得我們去關注的，而這些心理是否具備，和我們本身的心理狀態以及思維過程有很大的關係。

想要懂得成熟的愛，先關注自身的心理是否已經具備成熟的思維

愛並不是單獨存在的一種思維過程，它根植於我們自身的人格特質以及思維過程，所以，我們需要對自身進行更多的反思以及更多的磨礪。

1、想要成熟的愛一個人，首先得成熟的看待自己

其實，從潛意識來看，我們愛別人的過程都是自身心理過程的一個反射，所以，你不具備的，自然也就無法體現在你的愛人身上。我們對自身的客觀看待十分重要，

與其說一段成熟愛情的展開是你遇到對的人了，不如說，在這個過程中，其實雙方都在默默做著改變和付出，最重要的一個思維過程就是，當我們和對方產生矛盾時，我們的第一思維是尋找對方的問題還是思考這段矛盾發生的客觀因素以及自身的問題，這是非常重要的一個過程。

2、你是否脫離了對於愛情的幻想？

希望越大，失望越大，你聽過，對吧？但是，在這個過程中，其實很多人犯了一個思維上的錯誤，那就是非黑即白，不然就是最好的，不然就是最壞的打算，而不是客觀的看待人與人之間的情感聯繫。首先，我們要搞清楚幾個關係，是基於對於情感的心理特質。

夫妻之間也是人際關係，人際關係是情感基礎、互惠互利的關係，所以，這是相互的，無論是情感還是物質，都是相互給予的，時刻記住這一點。

同時，所有的關係並不是平等的，就如父母與孩子，孩子能夠給予父母的遠不及父母給予我們的，朋友、同事、夫妻之間，並不是100%的付出與回報的轉換率，如果抱著這種想法去尋找愛情，那麼，恐怕主動失敗只是遲早的，我們把握關鍵點就好，不必苛求。

最後，請給予自己和對方自由，這種自由包含幾種意義，例如：操控對方、想要改變對方、強迫對方等等，很多人總是抱著救贖地方的態度積極改變著對方，卻發現最終落了一個壞名聲，關係還失敗了，自己還覺得冤屈的不行。

讓對方感覺到自由和輕鬆，是你們長久的基礎。

最後一句忠告：做好自己的事情，給予對方80%的愛，給予自己一些自由，然後順其自然就好了。

心理學了個啥

怎樣成熟的去愛一個人？

一，不管多愛，都要獨立。給彼此獨立的時間和空間，讓大家都感覺自由和自在。

二，不管多好的感情，都不要去掌控對方。愛他就尊重他，不管是經濟還是交際。

三，不管有多依戀，都不能太黏對方。相愛的人想要分分鐘捆綁在一起，其實越是這樣越容易流失感情，靠的越近，缺點就越明顯。

四，不管他遇到什麼困難，你都要第一時間選擇相信和支持。愛人的理解，能戰勝一切。

愛情面前，人人都有一顆孩子般純粹的心，但要記住一點，成熟的人談戀愛都是愛他八分，保留兩分。

明一悅讀

有一句話說的非常好，喜歡一朵花就會去摘它，愛上一朵花就會去給它澆水。

也許，想要懂得真正愛上一個人，就是這麼做吧。

一個成熟的人，對待自己的愛人，他會有同理心，這裡指的是懂得去體會對方的感受，換位思考。而不是隻會講道理，將所謂的客觀事實，得理不饒人。同理心這一行為，往往會讓對方感到無比貼心，給對方留下大氣、寬容的形象。

就像前面所說的，愛情不是佔有，許多人在談戀愛的時候，往往會將對方看做是自己的私有物品，非常擔心會失去對方。於是，就開始限制對方的行為，不允許與異性有過多的接觸。懂得戀愛的人，就不會這麼做，他們會相信對方，擁有足夠的信心去維持感情。

人就像在冬天取暖的兩隻刺蝟，靠的太近，就會受傷，需要保持適當的距離。在於異性的交往中，不要以為天天黏在一起，感情就會長久，這其實只會適得其反，讓雙方都產生厭倦，最終不歡而散。

愛情都需要物質基礎，想要維持感情，就需要擁有良好的生活條件，雙方不會因為生活的開銷問題而產生困擾。成熟的人，通常會在自己擁有一定的能力，可以去承擔責任之後，才會考慮去愛一個分，否則，這一切都是徒然。

最後，送給大家一句話，對待愛情，可以去等待，也可以去追求，但是一定不要強求，要用平常心去對待。真正的愛情是不求回報的，不要在愛情的付出中，去要求對方付出，這將會讓愛情變得毫無意義。

希望我的回答對你有幫助。

趙小明 央視財經頻道特約心理專家

心夥伴

你覺得他對你付出七分愛，於是你一意的想要索取剩下的三分愛，這種索取得到的愛是成熟嗎？理應以你七成的心力去回應對方的七分愛，然後在盡力去索要剩下的三分愛這才是一種成熟的愛，人的本性是自私的，當我們進入一段親密關係時，通常想的都是索取，索取並不是錯，錯的是索取後不懂得付出。

當雙方進入困擾時，那麼就需要這種調節槓桿來平衡了，我們在日常生活中司空見慣就是當雙方因為某些原因吵架時總是抱怨彼此最多的就是不能給一方足夠的愛或不愛了。實際上一方無止盡索求愛這種行為並不能給自己帶來滿足感，在槓桿平衡中如果任何一方不去平衡經營感情，就容易碰到天花板，此起彼伏的愛也就不能長久了。

我們理清了愛情槓桿的關係後，知道問題癥結所在，成熟的愛是先付出愛，然後再有得到愛的資本的。

① 學會付出自己的愛，當人的思維駕馭不了時就容易形成空洞效應，不斷吸取身邊人給予的愛跟關注，很少會去考慮愛的提供者的感受，這種長期的感情索取狀態下，會給對方產生疲勞或厭倦的心裡。接收愛的同時你也應該多發光，多給彼此提供愛能量，從一個感情索取者演變成一個感情付出者，有贈人玫瑰，手留餘香的充實感，何樂而不為呢？

② 學會移除消極情緒。當索取不滿足時應放下當前情緒，換位對方情緒為中心，消化以自我為中心化。人低潮時容易產生觸景生情，要理當自己的困境，找到除了對方以外能讓你感興趣的事情去做，分散注意力。

③ 除了完善自己外還要會排查問題。這種平衡關係一直是處於動態的，矛盾就像是一個巴掌拍不響，你不能指著對方完全是錯的，如果身邊的人或事物不順著你時你就要反省了。你是否在不斷付出與收穫回報中，對身邊的人有著影響力；是否喜歡評判他人而缺乏反思能力；是否選擇性付出以求回報，以自我為中心的標準去評判身邊的事物；不妥協，要求他人改變來順應自己，背向事情的多極化。

一個成熟的戀愛是懂得去衡量自己付出與回報，從索取者變成供給者，自己發光給供給者罩住能量。感情恆溫效果會很美，付諸勞動者一定是愛情“深耕細作”的勞楷！

Ceskon

我是皮皮，一個感慨婚姻的老太婆，喜歡我記得右上角關注我~

真愛的秘訣只有兩個，傾聽、表達。記得聽聽他怎麼想，也不要壓抑自己的心裡話。

不要害怕衝突，就讓你們兩人的真實去相互碰撞。

如果真的疼，就放開，如果在碰撞中你們反而擁抱得越來越緊，就好好在一起吧。

這都不是什麼丟人的事情，但如果偏偏要說什麼我愛你啊，在愛情中誰捨得分開呢，在愛情中誰能那麼聰明呢…

這些只是幼稚的藉口而已。

有的甚至還質疑別人的愛情不純，從來沒有愛過，似乎不傷個爹媽不認，就不算是感情一樣。

不去積極地瞭解兩人的差異，正視二人的不同，而是用愛作為幌子企圖遮蓋一切衝突，任性地要求對方毫無條件地為自己改變，還覺得自己受了委屈。這隻會讓你們的感情逐漸分崩離析，再無挽回的可能。

真愛是理解，是傾聽，是自發地為二人的關係而改變，也是和而不同。

然而，最重要的，是找一個和你70%相似的人，剩下的30%慢慢磨合，才不會太疼。

我是皮皮，一個感慨婚姻的老太婆，喜歡我記得右上角關注我~

皮小尤

成熟的愛應該是一個動詞，而不是一個名詞。它除了是一種感受，更是一種行動。它不能只是索取，也不是一味付出。成熟的愛應該具有以下的品質：

1、 成熟的愛來自於人格成熟的個體之間，要成熟地去愛，先愛好自己。

何謂人格不成熟呢？現在社會充斥著巨嬰式的個體，愛起來轟轟烈烈，要死要活，需要對方“召之即來揮之即去”，離開愛人就活不了，這種就是人格不成熟。人格不成熟的男人，給人感覺可能看上去很有魅力，很懂得甜言蜜語，卿卿我我，但是他們卻可能兩面三刀，同時跟多名女性談戀愛。這種男人只會給人帶來傷害，缺乏責任感，更不懂得愛。人格不成熟的女人，表面可能柔婉動人，但卻可能一天二十四小時要了解你的動態，十分粘人，個性不獨立，離開你毫無安全感，而和你在一起又退行成小孩子，依賴而又控制你。

人格成熟的人懂得“平平淡淡才是真”，就像一杯茶，清幽、解渴、日常、但又溫暖。這類人保持人格獨立，內心充實，有沒有你，都能綻放自己的魅力。TA默默經營自己的學業，自己的事業，踏踏實實，實事求是，能夠在日常生活中給愛人以幫助和支持，理解和體貼。

2、 成熟的愛溫度不過高，也不過低，保持恆溫，穩定自如。

一個成熟的愛人懂得維持愛的溫度平衡，保持相對的恆溫。過高的溫度，是熱情過了頭，免不了輕躁狂傾向，恣意揮灑，但等能量用盡，可能就會變成抑鬱狀態，低落而痛苦，讓兩個人難受。溫度過低的感情，有一些冷暴力傾向，好像掉進了冰窟一樣，不宜於感情生長。恆溫的感情，可能像是保溫杯，始終為你熱著一杯水，知冷知熱，灌溉你的心田。

3、 成熟的愛會督促雙方去成長，而不是停滯不前。

成熟的愛人不會貪圖享樂，更不會停步不前，你會看到TA始終在向前。在感情之外，擁有自己的事業，總是在動腦筋，想問題，探索這個世界，也樂於和愛人分享探索的結果。他們樸實無華，厚德載物，在不斷地探索中拓展自己生活的疆域，愛情的疆域。跟TA在一起，你始終都在進步。

4、 成熟的愛大音希聲，大愛無言，按照你的樣子鼓勵你活出最好的自己

成熟的愛並不會讓你在誤區和無明中徘徊，它趨向於彼此解脫，彼此發現與懂得。因此，TA會懂得你到底是誰，要去向何方，並始終鼓勵你自我成長，不會來阻礙你，或者評判你，改造你。你能從這種愛中獲得自由，獲得滋養，安心做自己。慢慢找到自我價值所在，併為之奮鬥，最後活出最好的自己。

肖震宇的科學小屋

關於成熟地愛一個人。我想從著名心理學家斯藤博格的愛情三角理論出發去闡述。斯藤博格認為成熟的愛情需要有三要素，分別是激情，親密，和承諾。激情是說和伴侶在一起時，彼此都有意願去為這段關係或為對方去盡最大的能力去“綻放”，“燃燒”。那種感覺類似於“遇見你之後，整個世界變得更加豐富多彩了”。而親密則是兩個相愛的人之間的距離應該是很近的，這種近並不是單純指身體上的肌膚相親。也是指心理距離上的親密。但這並不容易做到，心理距離上的親密其實比肌膚相親要更加困難。比如，一個人是否有勇氣把自己最為恐懼，最為脆弱的一面展現在另外一個人面前，哪怕那個人是自己的愛人。因為這些輕易不敢暴露的部分往往是幼年時期有過受傷體驗的，所以當事人會本能地帶著一些恐懼，會嘗試去防禦。而不能真實的展現在伴侶面前。那麼如此就會有一層無形的隔閡，看似親密，其實是有距離的。最後一個是承諾。愛一個人，是願意為了對方，為了這段關係，去承諾做一些有利於彼此關係維繫和發展的事的，並且願意孜孜不倦地去實現自己的承諾。所以在西式婚戀上，主婚人會問結婚的雙方是否願意為對方許下承諾，並且是否願意一直遵守承諾。無論貧窮富貴，還是生老病死，都此志不渝。做到這三個點，應該就是成熟的愛了。

答者：暖心理諮詢師陳嘯

暖心理

你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專注解決婚戀情感心理問題。

愛的模式有很多種。愛情畢竟不同於其他，它勢必意味著佔有和排他。有人喜歡依附有人喜歡被依附，這樣的感情也能一拍即合，沒有對錯。但是在一個大範圍內去討論，成熟的相處模式更有益於愛情的穩定和長久。

那麼我們首先看一看那些成熟的愛的模式通常是怎樣的？

首先是人格獨立。人格獨立的人更容易財務獨立、思想獨立。他們能掌控自己的生活，不會從對方身上過多地索取，無論是金錢、時間，還是情緒。這就意味著他們不會過分的大男子主義或者一天24小時查崗盯人，不輕易拈酸吃醋。其次是相互尊重。越是親密的關係，越容易失了分寸。成語裡裡的“舉案齊眉”“相敬如賓”背後都有愛情典故。朋友交往中我們說要有禮有節、交往有度。愛人也是如此。

相互尊重就意味著信任對方處事原則和能力，給對方留有空間和餘地，尊重對方的原則和判斷，可以提意見給建議，但不要動不動指手畫腳。除此之外，我們發現成熟的愛的模式中的兩個人，精神上契合度高，這就回到了三觀相似的問題，我們不展開討論。原因很簡單，你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人，你也會被這樣的人吸引。

當然不是。每個人生長的環境、成長的背景不同，脾氣、秉性自然也有差異。上牙和下牙還有打架的時候，怎麼能要求愛人高度協同，那是不切實際的。成熟的愛的模式不是沒有問題和矛盾，而是不迴避問題和矛盾，能夠成熟地解決問題和矛盾。遇到問題，他們通常先冷靜下來，不會輕易失去理智，歇斯底里，糾纏不休，然後他們會分析問題的原因，往往先從自身做檢討，善於換位思考，將心比心地理解對方。一旦找到問題的癥結，他們會合理與愛人溝通，講究方式方法，不執著於情緒和細枝末節，而著眼於當下和未來。

沒有人生來成熟，我們也不必對自己和愛人求全責備。不斷去完善自己，不斷修煉，我們能給予自己和對方的就會更多。

周小鵬

愛情的表現形式往往取決於男女雙方的情感、興趣愛好、道德品質和個性性格，男子的愛反映了男子漢的氣質、魅力和力量，女子的愛則表現得溫柔、深沉、智慧和含蓄。無論怎樣表現，最為關鍵的就是一點，“為悅已者容”。就是我們愛的表現方式一定要能夠被對方長期接納和認可。我認為只有持久而和諧的愛即為成熟的愛。

只有先愛自己的人才能鍾愛對方。心理學定義健康心理的標準時，首要的一條就是，只有悅納自己的人才可能是心理健全的人。也只有自我、自信、自尊的人所表現出的各種氣質品質，才是穩定的愛情基礎。一個不愛自己的人，別人可不會相信他能長長久久地愛一個人。

能夠相依偎也能獨自一個人相處。一個情緒穩定的人，不怕與任何人交往，也不會依靠別人的陪伴來克服內心的孤獨寂寞。否則，一旦失去了伴侶和朋友，或許會連自己也會迷失掉的，只能無法選擇地將自己設定為他人的附庸。

寬容、理解和順應。每個人的性格是一個個性氣質的集合體，所以在包括愛戀的社交活動中，應該努力地將自己的性格特徵向多元化發展，並通過調適進行心理自我平衡。說的通俗一點就是為人的性格要隨和大度，適應環境的能力強。在愛一個人的過程中，欣賞對方的優點的同時，也接受和理解對方的缺點，避免產生過度、偏激、狹隘的愛情觀。

愛是雙向的，只有愛的雙方都能感到舒適、平衡、客觀和諧，這樣的感覺才能讓愛情持久綿長。

關鍵字: 生活 成長 純姐