周琦

1、“自我成长是自己一生的课题”

真正成熟的人，一定不会忘记自身的成长，尤其是心智的成长。

前阵子回老家遇见邻居家纯姐，眼睛肿到出门要带墨镜，原来是离婚后哭的。

纯姐结婚前无论工作还是生活，状态都是“人见人爱”的。在单位，她吃苦耐劳，粗细能干，经常下班后主动留下来打扫卫生，深得老板喜欢；回家也很勤劳帮妈妈做家务，健身、看书，虽然家境不好，但她活得内外丰盈。

三年前，纯姐与村里的一位高富帅结婚了，结婚后男方就让她不用再去工作了。婚后第一年，丈夫婆婆对她百般疼爱，住别墅开豪车，家里有保姆伺候着，出门有高级饭店，大部分时间都跑美容院消遣。

第二年，纯姐想都想不到，表面上爱他的丈夫竟然是那种爱到外面鬼混的人，婆婆也不理了，因为当年纯姐生的是女儿……

再过一年，他俩离婚了。纯姐一离婚，经济回到解放前，思想、能力等比之前退化一大截，她说：我悲惨的远不止离婚这个打击，而是自己结婚后竟然就以为到天堂，从此高枕无忧，三年来几乎没考虑要怎么自我提升，也磨灭了自己以前勤劳吃苦的品质……简直是幼稚至极。”

亲密关系中，任何一方自我成长的停滞，都极大可能导致关系破裂。

《我的前半生》里罗子君婚后过上优越安逸的生活，没有自我成长，结局也是遭到另一半的抛弃，而离婚后，她重返职场，一路不断成长，越发散发自身魅力，不断吸引真正爱她的人。

2、携相同爱好，共同成长

被称为灵魂伴侣的钱钟书和杨绛，因共同的文学爱好而恩爱一生。婚前恋爱时，两人经常书信往来，钱钟书文采斐然，杨绛冰雪聪明，他俩经常看对方的信看到怦然心动，婚后两人经常一起交流阅读心得，过着“琴瑟和弦”的生活，互相成就。

钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完……”

共同爱好是亲密关系的润滑剂，是彼此相吸的源泉，协助双方走得更顺更远。

茶友绿草与福心在我们茶友圈里是大家羡慕的灵魂伴侣，绿草曾分享：“没遇见茶之前，我跟福心虽然也是自由恋爱结婚的，但是婚后不小心就陷入为家庭为孩子转的泥潭里，很容易看不到对方的付出；

现在，我们经常品茶过程畅聊彼此的心声，很多问题融在茶汤里也就没问题了，更开心的是，喝茶后有时内在会迸发灵感，我们一起去体验，把生活经营得越来越有创意。一次次的茶会,我发现福心更多优点比如简单、细心等，想起来还真多真多。”

有共同的爱好，在这条路上，“你一说，我就懂”，彼此能不断升温。

3、你愿意改变，我愿意包容

还是要说回钱钟书与杨绛的故事。

潜心做学术的钱钟书生活自理能力其实很差，在杨绛生小孩住院期间，每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”

他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了，杨绛说，“不要紧，我会洗。”

他不小心把台灯砸了，杨绛说：“不要紧，我会修。”

杨绛出院回家，钱钟书竟然端上了他亲自炖的鸡汤，汤里还放了他亲自剥的嫩蚕豆瓣。

钱钟书因杨绛的一次次包容而越发为她做点事的心；懂得包容的杨绛肯定也能接收他的心意。他们自然能不断给对方带来惊喜。

没有一个人是十全十美的，爱他|她更要包容他｜她的缺点。一方勇于改变，另一方懂得包容，就能不断拉近彼此的距离，心的距离。

综上，我认为真正成熟的人会这么处理亲密关系：自身在成长路上马不停蹄；能携共同爱好与对方擦出更多火花；敢于改变自己，欣然见证对方的蜕变历程。

有书共读

这个问题真是深有感触，怎样成熟的爱一个人，我想我用了十年的时间才懂得了一部分，虽然不能说一定是对的，但是，我希望可以分享一些我个人的想法。

所谓契合到底是运气多一些还是后天的努力？

我们总是在说，要找到对的人，那么，这个对的人真的是靠我们的运气和缘分来获取到的吗？从我的接触的近30起婚姻咨询的案例中来看，我想这个所谓的运气和缘分一定情况下是存在的，但是，它并不是一个长期性的，或者说是几率极小不需要努力就能做到。无论是走到尽头还是爱到发昏的婚姻和恋爱，在这个过程中，有几个心理过程是值得我们去关注的，而这些心理是否具备，和我们本身的心理状态以及思维过程有很大的关系。

想要懂得成熟的爱，先关注自身的心理是否已经具备成熟的思维

爱并不是单独存在的一种思维过程，它根植于我们自身的人格特质以及思维过程，所以，我们需要对自身进行更多的反思以及更多的磨砺。

1、想要成熟的爱一个人，首先得成熟的看待自己

其实，从潜意识来看，我们爱别人的过程都是自身心理过程的一个反射，所以，你不具备的，自然也就无法体现在你的爱人身上。我们对自身的客观看待十分重要，

与其说一段成熟爱情的展开是你遇到对的人了，不如说，在这个过程中，其实双方都在默默做着改变和付出，最重要的一个思维过程就是，当我们和对方产生矛盾时，我们的第一思维是寻找对方的问题还是思考这段矛盾发生的客观因素以及自身的问题，这是非常重要的一个过程。

2、你是否脱离了对于爱情的幻想？

希望越大，失望越大，你听过，对吧？但是，在这个过程中，其实很多人犯了一个思维上的错误，那就是非黑即白，不然就是最好的，不然就是最坏的打算，而不是客观的看待人与人之间的情感联系。首先，我们要搞清楚几个关系，是基于对于情感的心理特质。

夫妻之间也是人际关系，人际关系是情感基础、互惠互利的关系，所以，这是相互的，无论是情感还是物质，都是相互给予的，时刻记住这一点。

同时，所有的关系并不是平等的，就如父母与孩子，孩子能够给予父母的远不及父母给予我们的，朋友、同事、夫妻之间，并不是100%的付出与回报的转换率，如果抱着这种想法去寻找爱情，那么，恐怕主动失败只是迟早的，我们把握关键点就好，不必苛求。

最后，请给予自己和对方自由，这种自由包含几种意义，例如：操控对方、想要改变对方、强迫对方等等，很多人总是抱着救赎地方的态度积极改变着对方，却发现最终落了一个坏名声，关系还失败了，自己还觉得冤屈的不行。

让对方感觉到自由和轻松，是你们长久的基础。

最后一句忠告：做好自己的事情，给予对方80%的爱，给予自己一些自由，然后顺其自然就好了。

心理学了个啥

怎样成熟的去爱一个人？

一，不管多爱，都要独立。给彼此独立的时间和空间，让大家都感觉自由和自在。

二，不管多好的感情，都不要去掌控对方。爱他就尊重他，不管是经济还是交际。

三，不管有多依恋，都不能太黏对方。相爱的人想要分分钟捆绑在一起，其实越是这样越容易流失感情，靠的越近，缺点就越明显。

四，不管他遇到什么困难，你都要第一时间选择相信和支持。爱人的理解，能战胜一切。

爱情面前，人人都有一颗孩子般纯粹的心，但要记住一点，成熟的人谈恋爱都是爱他八分，保留两分。

明一悦读

有一句话说的非常好，喜欢一朵花就会去摘它，爱上一朵花就会去给它浇水。

也许，想要懂得真正爱上一个人，就是这么做吧。

一个成熟的人，对待自己的爱人，他会有同理心，这里指的是懂得去体会对方的感受，换位思考。而不是只会讲道理，将所谓的客观事实，得理不饶人。同理心这一行为，往往会让对方感到无比贴心，给对方留下大气、宽容的形象。

就像前面所说的，爱情不是占有，许多人在谈恋爱的时候，往往会将对方看做是自己的私有物品，非常担心会失去对方。于是，就开始限制对方的行为，不允许与异性有过多的接触。懂得恋爱的人，就不会这么做，他们会相信对方，拥有足够的信心去维持感情。

人就像在冬天取暖的两只刺猬，靠的太近，就会受伤，需要保持适当的距离。在于异性的交往中，不要以为天天黏在一起，感情就会长久，这其实只会适得其反，让双方都产生厌倦，最终不欢而散。

爱情都需要物质基础，想要维持感情，就需要拥有良好的生活条件，双方不会因为生活的开销问题而产生困扰。成熟的人，通常会在自己拥有一定的能力，可以去承担责任之后，才会考虑去爱一个分，否则，这一切都是徒然。

最后，送给大家一句话，对待爱情，可以去等待，也可以去追求，但是一定不要强求，要用平常心去对待。真正的爱情是不求回报的，不要在爱情的付出中，去要求对方付出，这将会让爱情变得毫无意义。

希望我的回答对你有帮助。

赵小明 央视财经频道特约心理专家

心伙伴

你觉得他对你付出七分爱，于是你一意的想要索取剩下的三分爱，这种索取得到的爱是成熟吗？理应以你七成的心力去回应对方的七分爱，然后在尽力去索要剩下的三分爱这才是一种成熟的爱，人的本性是自私的，当我们进入一段亲密关系时，通常想的都是索取，索取并不是错，错的是索取后不懂得付出。

当双方进入困扰时，那么就需要这种调节杠杆来平衡了，我们在日常生活中司空见惯就是当双方因为某些原因吵架时总是抱怨彼此最多的就是不能给一方足够的爱或不爱了。实际上一方无止尽索求爱这种行为并不能给自己带来满足感，在杠杆平衡中如果任何一方不去平衡经营感情，就容易碰到天花板，此起彼伏的爱也就不能长久了。

我们理清了爱情杠杆的关系后，知道问题症结所在，成熟的爱是先付出爱，然后再有得到爱的资本的。

① 学会付出自己的爱，当人的思维驾驭不了时就容易形成空洞效应，不断吸取身边人给予的爱跟关注，很少会去考虑爱的提供者的感受，这种长期的感情索取状态下，会给对方产生疲劳或厌倦的心里。接收爱的同时你也应该多发光，多给彼此提供爱能量，从一个感情索取者演变成一个感情付出者，有赠人玫瑰，手留余香的充实感，何乐而不为呢？

② 学会移除消极情绪。当索取不满足时应放下当前情绪，换位对方情绪为中心，消化以自我为中心化。人低潮时容易产生触景生情，要理当自己的困境，找到除了对方以外能让你感兴趣的事情去做，分散注意力。

③ 除了完善自己外还要会排查问题。这种平衡关系一直是处于动态的，矛盾就像是一个巴掌拍不响，你不能指着对方完全是错的，如果身边的人或事物不顺着你时你就要反省了。你是否在不断付出与收获回报中，对身边的人有着影响力；是否喜欢评判他人而缺乏反思能力；是否选择性付出以求回报，以自我为中心的标准去评判身边的事物；不妥协，要求他人改变来顺应自己，背向事情的多极化。

一个成熟的恋爱是懂得去衡量自己付出与回报，从索取者变成供给者，自己发光给供给者罩住能量。感情恒温效果会很美，付诸劳动者一定是爱情“深耕细作”的劳楷！

Ceskon

我是皮皮，一个感慨婚姻的老太婆，喜欢我记得右上角关注我~

真爱的秘诀只有两个，倾听、表达。记得听听他怎么想，也不要压抑自己的心里话。

不要害怕冲突，就让你们两人的真实去相互碰撞。

如果真的疼，就放开，如果在碰撞中你们反而拥抱得越来越紧，就好好在一起吧。

这都不是什么丢人的事情，但如果偏偏要说什么我爱你啊，在爱情中谁舍得分开呢，在爱情中谁能那么聪明呢…

这些只是幼稚的借口而已。

有的甚至还质疑别人的爱情不纯，从来没有爱过，似乎不伤个爹妈不认，就不算是感情一样。

不去积极地了解两人的差异，正视二人的不同，而是用爱作为幌子企图遮盖一切冲突，任性地要求对方毫无条件地为自己改变，还觉得自己受了委屈。这只会让你们的感情逐渐分崩离析，再无挽回的可能。

真爱是理解，是倾听，是自发地为二人的关系而改变，也是和而不同。

然而，最重要的，是找一个和你70%相似的人，剩下的30%慢慢磨合，才不会太疼。

我是皮皮，一个感慨婚姻的老太婆，喜欢我记得右上角关注我~

皮小尤

成熟的爱应该是一个动词，而不是一个名词。它除了是一种感受，更是一种行动。它不能只是索取，也不是一味付出。成熟的爱应该具有以下的品质：

1、 成熟的爱来自于人格成熟的个体之间，要成熟地去爱，先爱好自己。

何谓人格不成熟呢？现在社会充斥着巨婴式的个体，爱起来轰轰烈烈，要死要活，需要对方“召之即来挥之即去”，离开爱人就活不了，这种就是人格不成熟。人格不成熟的男人，给人感觉可能看上去很有魅力，很懂得甜言蜜语，卿卿我我，但是他们却可能两面三刀，同时跟多名女性谈恋爱。这种男人只会给人带来伤害，缺乏责任感，更不懂得爱。人格不成熟的女人，表面可能柔婉动人，但却可能一天二十四小时要了解你的动态，十分粘人，个性不独立，离开你毫无安全感，而和你在一起又退行成小孩子，依赖而又控制你。

人格成熟的人懂得“平平淡淡才是真”，就像一杯茶，清幽、解渴、日常、但又温暖。这类人保持人格独立，内心充实，有没有你，都能绽放自己的魅力。TA默默经营自己的学业，自己的事业，踏踏实实，实事求是，能够在日常生活中给爱人以帮助和支持，理解和体贴。

2、 成熟的爱温度不过高，也不过低，保持恒温，稳定自如。

一个成熟的爱人懂得维持爱的温度平衡，保持相对的恒温。过高的温度，是热情过了头，免不了轻躁狂倾向，恣意挥洒，但等能量用尽，可能就会变成抑郁状态，低落而痛苦，让两个人难受。温度过低的感情，有一些冷暴力倾向，好像掉进了冰窟一样，不宜于感情生长。恒温的感情，可能像是保温杯，始终为你热着一杯水，知冷知热，灌溉你的心田。

3、 成熟的爱会督促双方去成长，而不是停滞不前。

成熟的爱人不会贪图享乐，更不会停步不前，你会看到TA始终在向前。在感情之外，拥有自己的事业，总是在动脑筋，想问题，探索这个世界，也乐于和爱人分享探索的结果。他们朴实无华，厚德载物，在不断地探索中拓展自己生活的疆域，爱情的疆域。跟TA在一起，你始终都在进步。

4、 成熟的爱大音希声，大爱无言，按照你的样子鼓励你活出最好的自己

成熟的爱并不会让你在误区和无明中徘徊，它趋向于彼此解脱，彼此发现与懂得。因此，TA会懂得你到底是谁，要去向何方，并始终鼓励你自我成长，不会来阻碍你，或者评判你，改造你。你能从这种爱中获得自由，获得滋养，安心做自己。慢慢找到自我价值所在，并为之奋斗，最后活出最好的自己。

肖震宇的科学小屋

关于成熟地爱一个人。我想从著名心理学家斯藤博格的爱情三角理论出发去阐述。斯藤博格认为成熟的爱情需要有三要素，分别是激情，亲密，和承诺。激情是说和伴侣在一起时，彼此都有意愿去为这段关系或为对方去尽最大的能力去“绽放”，“燃烧”。那种感觉类似于“遇见你之后，整个世界变得更加丰富多彩了”。而亲密则是两个相爱的人之间的距离应该是很近的，这种近并不是单纯指身体上的肌肤相亲。也是指心理距离上的亲密。但这并不容易做到，心理距离上的亲密其实比肌肤相亲要更加困难。比如，一个人是否有勇气把自己最为恐惧，最为脆弱的一面展现在另外一个人面前，哪怕那个人是自己的爱人。因为这些轻易不敢暴露的部分往往是幼年时期有过受伤体验的，所以当事人会本能地带着一些恐惧，会尝试去防御。而不能真实的展现在伴侣面前。那么如此就会有一层无形的隔阂，看似亲密，其实是有距离的。最后一个是承诺。爱一个人，是愿意为了对方，为了这段关系，去承诺做一些有利于彼此关系维系和发展的事的，并且愿意孜孜不倦地去实现自己的承诺。所以在西式婚恋上，主婚人会问结婚的双方是否愿意为对方许下承诺，并且是否愿意一直遵守承诺。无论贫穷富贵，还是生老病死，都此志不渝。做到这三个点，应该就是成熟的爱了。

答者：暖心理咨询师陈啸

暖心理

你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。

爱的模式有很多种。爱情毕竟不同于其他，它势必意味着占有和排他。有人喜欢依附有人喜欢被依附，这样的感情也能一拍即合，没有对错。但是在一个大范围内去讨论，成熟的相处模式更有益于爱情的稳定和长久。

那么我们首先看一看那些成熟的爱的模式通常是怎样的？

首先是人格独立。人格独立的人更容易财务独立、思想独立。他们能掌控自己的生活，不会从对方身上过多地索取，无论是金钱、时间，还是情绪。这就意味着他们不会过分的大男子主义或者一天24小时查岗盯人，不轻易拈酸吃醋。其次是相互尊重。越是亲密的关系，越容易失了分寸。成语里里的“举案齐眉”“相敬如宾”背后都有爱情典故。朋友交往中我们说要有礼有节、交往有度。爱人也是如此。

相互尊重就意味着信任对方处事原则和能力，给对方留有空间和余地，尊重对方的原则和判断，可以提意见给建议，但不要动不动指手画脚。除此之外，我们发现成熟的爱的模式中的两个人，精神上契合度高，这就回到了三观相似的问题，我们不展开讨论。原因很简单，你是什么样的人，你就会吸引什么样的人，你也会被这样的人吸引。

当然不是。每个人生长的环境、成长的背景不同，脾气、秉性自然也有差异。上牙和下牙还有打架的时候，怎么能要求爱人高度协同，那是不切实际的。成熟的爱的模式不是没有问题和矛盾，而是不回避问题和矛盾，能够成熟地解决问题和矛盾。遇到问题，他们通常先冷静下来，不会轻易失去理智，歇斯底里，纠缠不休，然后他们会分析问题的原因，往往先从自身做检讨，善于换位思考，将心比心地理解对方。一旦找到问题的症结，他们会合理与爱人沟通，讲究方式方法，不执着于情绪和细枝末节，而着眼于当下和未来。

没有人生来成熟，我们也不必对自己和爱人求全责备。不断去完善自己，不断修炼，我们能给予自己和对方的就会更多。

周小鹏

爱情的表现形式往往取决于男女双方的情感、兴趣爱好、道德品质和个性性格，男子的爱反映了男子汉的气质、魅力和力量，女子的爱则表现得温柔、深沉、智慧和含蓄。无论怎样表现，最为关键的就是一点，“为悦已者容”。就是我们爱的表现方式一定要能够被对方长期接纳和认可。我认为只有持久而和谐的爱即为成熟的爱。

只有先爱自己的人才能钟爱对方。心理学定义健康心理的标准时，首要的一条就是，只有悦纳自己的人才可能是心理健全的人。也只有自我、自信、自尊的人所表现出的各种气质品质，才是稳定的爱情基础。一个不爱自己的人，别人可不会相信他能长长久久地爱一个人。

能够相依偎也能独自一个人相处。一个情绪稳定的人，不怕与任何人交往，也不会依靠别人的陪伴来克服内心的孤独寂寞。否则，一旦失去了伴侣和朋友，或许会连自己也会迷失掉的，只能无法选择地将自己设定为他人的附庸。

宽容、理解和顺应。每个人的性格是一个个性气质的集合体，所以在包括爱恋的社交活动中，应该努力地将自己的性格特征向多元化发展，并通过调适进行心理自我平衡。说的通俗一点就是为人的性格要随和大度，适应环境的能力强。在爱一个人的过程中，欣赏对方的优点的同时，也接受和理解对方的缺点，避免产生过度、偏激、狭隘的爱情观。

爱是双向的，只有爱的双方都能感到舒适、平衡、客观和谐，这样的感觉才能让爱情持久绵长。

關鍵字: 生活 成长 纯姐