在我們生活當中,會經常遇到一些很有風險,
又很難繼續下去的談話場景。
比如說夫妻之間的感情遇到了危機,
要討論下一步該怎麼辦。
在這些談話場景中,一旦處理不好,
雙方就會爭吵起來,而且還會破壞彼此的關係。
這些談話場景,就是高難度談話。
但是,人們往往不知道在這種場景中,怎樣才能有效溝通。
人們往往只會爭論誰對誰錯,把責任都推給別人,
或者大發脾氣,最後雙方鬧得不歡而散,
而且還解決不了任何問題。
那麼為什麼會有高難度談話呢?
今天給大家解讀美國知名的溝通專家道格拉斯·斯通寫的《高難度談話》,
哈佛談判項目組15年的研究成果,來為你揭曉答案。
在高難度談話裡面,人們很容易產生憤怒和焦慮的這些負面情緒,
這裡面,人常常是非理性的,每個人都有感性的一面,
人們在冷靜的時候,相對還比較容易溝通。
但是有的人在很生氣的時候,那就管不住嘴了,
什麼難聽的話都往外說。
平時明白的大道理,到這個時候了都不管用了。
比如說夫妻吵架的時候,
妻子的抱怨其實就是在緩解內心的負面情緒,
丈夫就不用太在意妻子到底說了什麼。
最有效的方法就是抱一抱對方,哄哄對方。
在這個時候,如果丈夫太較真兒,
不但對妻子的情緒視而不見,
還非得給對方爭個你輸我贏,
那結果肯定是吵得個天翻地覆。
所以呢,遇到了高難度的對話,
必須要管理好情緒,不要被情緒掌控。
那應該怎麼做呢?書裡提到一個方法,
瞭解自己的情緒腳印。
也就是去認識自己的情緒反應模式,
我們每個人在成長的過程當中,
都養成了自己的一套回應外界刺激的反應模式。
你比如說你現在想一想,你在什麼樣的環境下最容易消極,
什麼樣的情況下你最容易生氣。
有沒有那麼幾個點,只要別人踩到了,
你就立刻會發飆的;
如果有,自己就要格外警惕了,
最好能夠提前打好預防針。
《非暴力溝通》裡有兩個有效的方法,在這簡單說一下,
第一個是你可以改變你這事情的看法,
因為人們的感受都是來自於對事情的看法不同,
看法轉變了,就會有不同的情緒反應。
這個講的是來自於著名的情緒abc理論,
a代表1件事情,或者說是一個外界的誘因,
b代表你的信念,也就是你的看法;
c代表產生的情緒反應,或者是一種行為結果。
這個理論告訴我們,決定一個人的情緒反應不是事情本身,
而是你對這個事情的看法。
我們打個不恰當的比喻,
你不是說你坐地鐵,有一個人總是在拍你的肩膀,
那你第一反應就是以為他不尊重你,
所以說你有些生氣,後來你發現,
原來他是在提醒你,有一個小偷在偷你的手機,
那你還會不會生他的氣呢?
沒準你還會請人家吃頓飯,感謝人家。
另外,還有一種技巧,可以管理情緒,
就是你還可以去討論你的感受,
人的情緒不能被壓抑,只能被疏導,
就好像喝水一樣,需要流動。
當一個人可以去描述自己的感受,
那就等於是疏導了情緒。
無論談話的雙方誰有了負面情緒,
都應該先處理情緒,然後再討論內容。
負面情緒,負面情緒是影響談話的關鍵因素。
如果有人覺得自己被冒犯了,
很沒有面子,就會為了維護自己的形象去展開激烈的爭吵,
談話就變成了一個戰場,根據這些原因,
你可以在談話之前先調整好自己的心態,
你比如說,可以給自己制定一個清單來提醒自己,
不要陷入到這些模式當中去。
希望對你有啟發,記得留言轉發哦。
—— END ——
更多職場技能請戳 歡迎關注【霸王課】頭條號,一起加速成長,成為一名優秀的職場精英。