成年人的生活裡,有數不清的脆弱瞬間。
那些擅長安慰他人的人,往往幾句話趕走烏雲。
那些不會安慰他人的人,卻總將好心變成傷害。
在生活中,我們經常會遇到:
原本出於好心安慰別人,效果卻適得其反。
明明是想通過安慰讓對方情緒好轉,最終不自覺地傷害了他人。
這些錯誤的安慰方式,原本是可以避免的。
1、比慘式安慰
“你這算什麼,我比你更慘” 。
比慘式安慰,是生活裡最常見的一種安慰誤區。
——“我今天加了一天班,連飯都沒來得及吃。”
——“這有什麼,我前段時間出差坐了一天一夜的車,別說吃飯,連覺都睡不好。”
——“失戀了還要打起精神上班,好累。”
似乎只要有了對比,對方的痛苦就變得不值一提。這種比慘邏輯,很容易讓人感受到不被理解的痛苦。
羅振宇在書中舉了這樣一個例子:
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯,臨時加班走不了,給老婆打電話說“今晚加班,回不來了。”
老婆自然很生氣。
男人回家進門見她拉著臉,也暴怒“我還不是為了這個家?我加班我容易嗎?”
老婆也委屈,“我做了一桌子菜,你不回來就算了,回來還發火。”
一句“我比你更慘”,剝奪了對方宣洩情緒的權利。
更重要的是,它完全否定了對方情緒合理的地方,還將對話的關注點轉移到了自己身上。
“我比你更慘”低估了別人的難過,也誇大了自己的痛苦。
“人類的悲歡並不相通。”
如果做不到感同身受,至少不要用比慘的方式貶低別人的痛苦。
2、假裝懂得式安慰
在認真傾聽之前,別輕易說理解。
傾訴煩惱的人,最怕遇到這樣的人——自己話還沒說完,對方就一臉瞭然地說“我懂啦”。
開始下結論,“我覺得你也有問題”……
在綜藝《妻子的浪漫旅行》中,穎兒說,自己產後復出壓力很大。
不再被視為“少女”,陷入無戲可演的尷尬……
話音未落,應採兒反問道:“那又怎麼樣呢?人生就是這樣,你在哪一個行業,都是這樣子的。”
穎兒做了好幾個手勢,不斷重複“我知道”,試圖講清自己的狀態。
應採兒提高音量,打斷了穎兒的解釋:“每個人都有壓力。”
有網友說,雖然應採兒的話不無道理,但她根本不想聽穎兒說什麼,她的安慰不僅沒什麼用,反倒讓對方很“憋氣”。
每個人的生活經驗、心智狀態、價值標準都不同。
彼時彼刻,你不是TA,未曾經歷過,又怎能輕易明白對方的感受呢?
有時候,安慰者為了表明立場,會急於表現出能理解對方。
還沒聽懂對方的心結,就匆匆拋出自己的安慰。
過早脫口而出的“我懂”,看起來是聽懂了對方的傾訴,其實只是“條件反射”地輸出同情。
這樣的安慰就像速食食品,輕而易舉,卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。
在心理學家Carl·Ransom·Rogers的心理諮詢記錄中,最常出現的回應就是“嗯”。
這意味著,多數時間裡,他總是在認真聽對方說話。
懂得傾聽,很多時候比會說更重要。
面對一顆不停吐露悲傷的心,不要著急評論,耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。
3、居高臨下式安慰
“這有什麼大不了的?”
輕視別人的痛苦,也是常見的安慰誤區。
幾乎所有曾身陷痛苦的人,都聽到過這樣的話:
“這有什麼大不了的,忍忍就過去了”
“堅強一點,至少你還……”
“看開點。”
當一個人向你傾訴痛苦,就意味著TA主動做出了示弱的姿態,把自己最脆弱的一面暴露給你。
此時,最殘忍的話,就是“沒什麼大不了,你要堅強”。
這句話的潛臺詞是,“並不算難,是你自己不夠強”。
這樣的安慰,其實是在否定他人痛苦的合理性,輕視他人的感受。
當一個人已深陷痛苦時,如果連“持有痛感”都被視為“太脆弱”,無疑是種二次傷害。
在安慰他人時,我們很容易站在強者的角度,俯視他人的痛苦,並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說,態度遠比事實更重要。
他們最不想聽的,就是大道理。
在生活中,沒有人會煩惱和痛苦而不自知,但她們在向你傾訴的時候,關注的可能不是“怎麼做就能不痛”,而是“我的痛你懂不懂”。
對於旁觀者而言,痛苦的癥結顯而易見,往往會不留情面地指出問題,忽略了:道理沒人不懂,當一個人無法控制自己的情緒,不是因為TA無知,只是需要你的傾聽和理解。
接納是需要同理心!
傾聽TA的訴說,感受TA的難過,並理解這件事於TA而言是多麼重大,你才能真正理解TA的情緒。
只有真誠地嘗試理解別人的感受,才有可能有效安慰別人。
安慰別人,是一件簡單又複雜的事情。有時候簡單的一句話,就能撫慰一顆受傷的心。而有時候,我們可能需要付出更多的實際行動,才能替他們分憂解難!
但是,無論如何,多一點真誠,少一點套路,當在意的人心情低落時,願你可以儘自己所能,給對方多一絲光亮,也是世界就會變得不一樣!