閨蜜素來漢子，要相親了，我交代她說：多用人家，我們，疊詞，要淑女。沒想成，相親對象是她高中同學，她擼起袖子就準備薅他，我額哼一聲，她反應過來，兄弟般輕錘了他一拳：人家都等你這犢子好久了，我們快餓的憋犢子了，真想把你打打。
本人喜歡電視裡那種男主從後面抱著女主的感覺，於是今天故意和女友爭吵，然後女友被氣走了。我追過去從後面抱著她，任她怎麼掙扎也不放開，嘿嘿，接下來她應該會原諒我然後回過頭吻我。正在幻想之際，從旁邊警亭出來兩個人就把我按倒了……我靠，劇情不應該這樣發展啊？
男友平時喜歡穿條內褲在屋裡來回晃……有次開門被鄰居撞到，我覺得很不好意思，就哀怨地對他說“別老穿個內褲晃來晃去的，至少再穿點什麼吧？”男友很聽話的回屋了，沒過兩分鐘腳上穿了雙襪子又晃了回來……
有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嚐。”幾個客人便點了酒，邊喝邊侃。一個客人驚叫道：“服務生，這酒裡怎麼有根白頭髮？”。服務生：“先生，這不正好證明這是多年的陳酒啊！”然後沒多久，附近的怡紅樓門前寫著“新到的陳年花魁，請君細品!”哈哈哈.....
站在商場前的陰涼處等老公去取車。一輛廣本突然在我面前停下，車窗緩緩降下，一個帥哥探出頭來：美女去哪？天這麼熱，我送你去吧!”我剛想出聲拒絕，二貨老公開著車過來，衝我大聲喊道：“美女，我長得帥。還是坐我的車吧。”想著是陌生人沒必要解釋我跟老公的關係，謝過帥哥好意。剛轉身朝著老公的車走去，就聽見帥哥小聲嘀咕：“唉，這世道，美女一個比一個勢力愛財，那男的長那麼醜，不就是車比我好麼。”
月黑風高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，裡面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你tm才是賤貨.....然後黑老大又發了一筆財。
表弟相親一向眼光挺高，相了幾回都沒成功，姑媽心裡著急抱孫子，又託人給介紹了一個，說是好生養。表弟興沖沖的趕過去，沒想到姑娘長得圓滾滾的，人還挺大方自我介紹道：你好，我叫陳媛媛。表弟脫口而出：我叫吳三桂……緣份這東西誰說得清呢？現在兩人孩子都上幼兒園了......
一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。老王納悶地問她：“不至於流淚吧！”她說：“四年，每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯？”
給家裡的狗狗買了個漢堡玩具，狗狗狂咬不止。這時候特喜歡狗狗的女兒對著我說：爸爸你惡毒，你給狗狗一個不能吃的漢堡，你知道狗狗有多傷心嗎？假如媽媽吃飯的時候，給你弄一桌子菜和食物的模型你會怎麼想……
妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”哈哈！
暗戀已久的男生出去唱歌，喝了一瓶啤酒後裝模作樣地倒在他懷裡，聞著他身上的男人味。本以為可以一直這樣躺在他懷裡，可眯著眼我看到他和我閨蜜發的幾條信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。閨密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。然後我和他保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬。
回老家的車上，前坐的一個大爺帶著的一隻泰迪一個勁看著我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟著笑，大爺卻對泰迪說別笑了，不禮貌。泰迪就沒笑了。我有點驚奇：“大爺，這狗真聰明呢。”大爺謙虛地說：“哪裡啊，太皮了，每次看見比它醜的就笑個不停。”我……
