我大概就是身邊人眼裡感情沒有空窗期的女孩子。
ONE
高中因為寫小說藉著要尋找戀愛甜蜜的氣息，接受了一個男生的追求，那個時候可能他一表白我就答應了只是新鮮感。高中的戀愛大概就是接我上放學，然後送杯奶茶這樣。那時候的戀愛可能就是青澀然後可愛。
TWO
到了大學戀愛觀急劇變化，陰差陽錯的接受了一個不熟悉的男孩子的追求，因為沒接觸過別的省份的男孩子，覺得可愛，可是在一起之後發現三觀難以磨合，所以最終還是我提的分手。
THREE
分手之後的一週身邊的一位友人開始追我並且明示我他喜歡我，就這樣，又一次同意了還不是很瞭解的人，他是我從小到大唯一一個能立馬跟上我的梗的人（我思想比較跳躍，經常故意製造笑點，大部分時候別人都get不到）。他可能是我遇到過最好的人了。跟他講話不需要廢話，他能懂我字裡行間的意思。當時就以為這個男孩子，會是我最後的歸宿。因為兩個人的理想碰到了一塊，想好了以後的家，要生一個領養一個。身邊的朋友都以我們為模範情侶。一切都在決定考研還是找工作的時候開始爆發，看著他無動於衷沒有任何的行動。考研複習忙瘋的我因極度缺乏安全感開始作妖。本就心態不好的他，在我幾天發作一次喪氣話連環call之後，事情極速惡化，他簽了南方，我也放棄了考研去了北方，就這樣天南地北，當時只要他一句：“我養你啊”，也許現在的結局就不一樣了。
寒假我們沒有怎麼聯繫，他也沒有聯繫我，我都在瘋狂的想他到底放沒放棄我，我的脾氣從超級好變成超暴躁，然後變得於是我繼續墮落，並無時無刻思考這一切到底是為什麼呢？我沉默，無神走向抑鬱。
FOUR
無獨有偶在我日日鬱鬱寡歡，懷疑人生的那段黑暗日子的時候，身邊有個人走出來拉了我一把，從黑暗中將我拽出來，就像我當初那麼活躍一般帶動我的生活重新充滿了色彩，前後只用了一個半月。又一次，不管結局如何，我想再賭一次。
FINISH
我大概很渣吧？至少在各位看官的眼裡，至少在我身邊的人眼裡。感情從來都是無縫銜接，每一段都是隨便開始草草結束。我無從反駁，但是我很想為自己辯解。
①我沒有出軌。沒有在有男朋友的時候去撩騷，有沒有在有男朋友的時候尋找獵物。
②我不認為我是對上一段或者下一段的感情不負責任。 因為我每段感情其實都是在醞釀很久很久之後才真正結束的。大概在我眼裡的分手，遠比對方眼裡的分手晚的多。所以我重新開始戀愛，是在我自我的內心中放棄前一段的前提之下才開始的。
③我認為我是自愛的。
④感情沒有空檔期，大部分原因是來自於家庭。
這句話怎麼說呢。我在第三段感情結束之後，我幾乎一個月的時間都在思考我為什麼要談戀愛。對啊，我為什麼要談戀愛，並且從小就期待愛？
答案是:因為家庭給的愛太少。
我不是想說自己經歷多麼可憐，我只是想奉勸各位，要想自己的孩子有一個健康的心理，原生家庭很重要。從小就不太正常的戀愛觀，從小就缺乏愛，從小就不知道怎麼愛人，怎麼表現自己的安全感，怎麼去經營一段舒服的感情。這些在我的小時候，在我的家庭，我都沒有學到。
我有過後悔，對於，還沒有好好了解一個人就和人家在一起 ，這種行為。但是我只能不斷彌補自己空空的心理。很久以前看過一句話“你以為你的安全感是別人給你的嗎？是你自己啊”。現在平靜下來，我想想好像是的。大概是我一直在孤立我自己。和一位先生聊過這個問題，他告訴我，我的心智還不成熟。
我因為這些事情，想了很多好多天，發現了一個事實:不可能有人比你自己更愛你自己的。
這篇文章是叔的一位朋友投稿，其實叔想說，不管是自己無縫銜接還是分手後前任無縫銜接，只要你們分手了，那就此生就此別過，放過對方，願你三冬暖，願你春不寒，願你善其身，願你有良人相伴。
我是三秋，聽你講故事的三秋
