讲述:
桃姐你好,我可能比你大两岁,就也叫你桃姐吧。
先说下家里的情况吧,我爸2017年底去世,之前中风好几年,走的时候我们全家也没有太悲痛,对这中风的人来说,不再遭罪也许也是个好事吧。
我爸走了之后,我妈一直自己住,我上面有两个哥哥,我们兄妹几个一直轮流过去看望她,因为我是女儿,去的比哥哥会多一点。
之前我私下问过我妈,要不要再找个老伴,也不用登记,只要身体好,能搭个伴生活上有个照应。她也没说什么。
不知道什么时候,她通过邻居认识了一个老头,这老头是我们邻居家的亲戚,串门时认识的,我妈竟然一头陷进去了。俩人开始天天打电话,隔三差五约见面,今年春节期间,我妈突然让我教她用微信,后来我才知道过来因为疫情期间小区不方便外人进出,她天天和老头视频聊天。
桃姐,我知道应该鼓励妈妈过她自己的生活,但她现在真的比少女热恋还厉害,只要一跟那老头联系,就激情热烈得不行,71岁的人啊,以前温柔贤惠通情达理,真的不是这样的。
这些倒也罢了,我们最担忧的是她把钱都花在那老头身上了,隔三差五给人家买东西,保健品,牛蒡茶,最贵的一次送了人家一个四千多的什么保健按摩床垫!她自己没舍得买,却给老头买了一个。
我妈自己有点积蓄,每月也有几千块退休金,但这不是明摆着让人坑吗?我哥他们知道之后很生气,我也私下跟我妈说,你愿意聊天,愿意相处都行,但不要在他身上花这么多钱。但她根本听不进去。
都说家丑不外扬,我实在是没办法,想让你支支招。
桃姐,这种情况该怎么办?人老了也会有叛逆期吗?
桃姐的话:
回复你的问题之前,先说下老年保健产品的推销。
即使产品本身是噱头,销售本身是忽悠,你知道为什么总有一些老人会买吗?
他们自身认知的局限是一方面,对衰老和死亡的焦虑是一方面,还有一个重要的原因,是销售人员热情殷切、温柔耐心,嘘寒问暖,电话问候、登门拜访、陪着聊天唠家常,帮忙通下水道修马桶……
他们做得,比那些个把月都见不着一面的亲生儿女都贴心,哄得老人心甘情愿掏腰包。
你觉得,这些老人都是傻吗?都是疯了吗?
他们太渴望爱、太需要陪伴了。
孤独,是人人都怕的东西。你考虑过你妈妈真正的需求吗?
你说,她以前不是这样的。
是啊,她应该是当了一辈子贤妻良母,含辛茹苦把三个孩子拉扯大。
你爸爸中风多年,她端屎端尿伺候床前,把老伴送走了,剩她一个人面对这漫漫长夜。
你说你们兄妹三人轮流去看她,多久去一次?一次待多久?去了之后都做什么?
如果只是去吃顿现成的饭,象征性地坐一会,抹抹嘴走人,那算什么看望?
可能作为女儿,你能心细一点,去得频繁一点,估计你的哥嫂都很少吧?
你们想过,你妈妈寡居的每一天,是怎么度过的吗?
她去邻居家串门,聊天,打发时间。于是结识了一个老头。
他们互诉衷肠,打发烦闷,彼此陪伴,才让生活有了盼头,才让风烛残年有了一点点新的希望。
在你们眼里,这是出格、疯狂、轻浮之举。
可试问,这个老头能给她的情绪价值,你们兄妹三人能给吗?
这几年网络繁盛,“老年人”被贬损得厉害。
公交车霸座,广场舞扰民,毁花折物丝巾飘飞。
客观地说,倚老卖老仗老欺人的也有,的确有一些是“坏人变老了”。
但我们是否也曾戴着有色眼镜?
老年人谈爱,就是不正经。
老年人谈性,就是不要脸。
老年人稍稍放飞一下自我,就是为老不尊。
扪心自问,谁不需要爱?谁不需要感情?谁不需要活在有温度的关系里?
这无关年龄,是人的本能。
就算她已经71岁又怎样?就算她如少女热恋又怎样?
71岁的女人,就应该自我阉割吗?
当你们把这件事定义为“家丑”的时候,你们就已经给她下了定论,把她仅有的快乐钉在了耻辱柱上。
后面我要说的几点,你可能就更不爱听了。
1、你曾主动和妈妈提及找个老伴,看上去,这是个开明之举。
但你们扪心自问,你们这个提议真正的目的,是为了让她幸福快乐,还是“找个身体好的互相照顾”,让你们省点心?
你妈妈为什么不接话?因为她听出来了,因为她感受到了。她能说什么?
2、现在她自己认识了让她开心的人,你们又受不了了,觉得她太过了,搞得跟年轻人一样。
你们习惯了她多年的隐忍,克制,自我压抑。你们认为她就应该有个“妈妈样”,就应该一直贤妻良母下去,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,而无法接受她一把年纪变回一个怀春的少女。
这一点,不光在你们家,这可能是所有中国式传统母亲的悲哀。她们的人生模板,是被老公、被孩子、被家庭塑造出来的,而不是自己本真的。
一个年幼的孩子,要求妈妈是一个“完美妈妈”,这很正常。
但你们已经人到中年,仍然不能从生命视角去看待妈妈的一生,仍然要求她抱守着“完美妈妈”的样子不能改变,那是你们不成器、不成长。
3、你知道你那两个哥哥为什么如此气愤吗?
我猜测,他们可能从你父亲那里完美继承了大男子主义观念。
母亲的第二春,在他们眼里是对你父亲的背叛,这让他们出离愤怒。
在大男子主义的儿子心里,无论他们嘴上如何支持母亲追求自己的幸福,他们都希望立一座贞洁牌坊,让女人为男人守身如玉。
他们比你,更痛恨母亲的改变。
4、说说钱的问题吧。
看上去,这一点很要命。
“万一对方是个骗子吗?万一她被人家坑了呢?我们阻止也都是为她好啊!”
是,如果一个女人总是倒贴一个男人,会被认定为蠢。
可你要在厘清一点:那是她自己的钱,她愿意怎么支配,是她的权力。
我说句不好听的,你们的担心里,未必没有自私的成份,未必不觉得,那些积蓄最终应该是留给你们的。
再退一万步说,就算是被骗,多少钱能换得她的快乐?你觉得她会把这点钱看得多么重要吗?
你妈妈已经71岁了。
人逾古稀,日渐迟暮。
她有没有权力按照自己的心意活一回?
她有没有资格去享受一把被爱的痛快?
且不说你们几个子女做得远远不够,就算你们日日陪伴,来自子女的感情,也终不能完全替代伴侣的。
梧桐半死清霜后,白头鸳鸯失伴飞。
这种寂寥,这种清冷,又岂是我们这些忙忙碌碌疲于奔命的中年人能体味的?
如果你们,能放下对母亲的完美要求,不要神化她,不要圣母她,只把她当作一个普通的老太太,看到她是一个有血有肉有感情有需求的生命,就不会一味苛责她。
身为子女,你们要做的,是接纳她,鼓励她,让她在风烛残年好好为自己活一回。
你们需要多一点耐心,倾听她,陪伴她,和她聊聊对方的情况,了解一下对方的家庭,若双方都有意愿,不妨两家见个面,子女间互相认识一下。
就算不为别的,七十多岁的人了,万一哪天两人遛弯时磕碰了,摔倒了,发病了,双方家人也好有个紧急联络。
别再拿你们的标准去操控她。
人生短短不足不百年,你算算她还能享受多少天?
也别惦记她的钱,就算她花光了买快乐,那里面也有一部分是在替你们补偿。
每个人都曾经历过年轻,但谁也没经历过老去。
也许只有我们真正老去的那一刻,才能彻彻底底地懂得。
在此之前,我们唯有让自己保持一份慈悲。
对幼儿和老人,多一点耐心和宽容。
一个初来乍到,尚不懂得。
一个垂垂老去,更应快乐。