常有一句俗话说：“有了后爸，就有了后妈。”
在很多人的观念中，母性让位于人性、而人性妥协于现实。一个男人永远没有办法真心接纳孩子不是自己血脉，而一个女人只要再嫁，必定也将有意或无意屈从于这个男人的意志，把自己对孩子的天然母爱，压抑到最低。
所以很多人认为，随母再嫁的孩子，是最没有话语权、最受人欺负、也最可怜的。
在这个观念的基础上，我经常会看到类似的读者留言：
“父母离婚了，孩子当然还是跟着爸爸啊。要知道，如果跟了爸爸再婚，孩子除了妈妈全家还是亲人，如果跟了妈妈再婚，孩子除了妈妈身边就没有一个亲人了呢。”
对于这样的言论，晴朗总觉得未免太偏颇。
诚然，因为男性天然破坏力大的特质，一旦遇到渣后爸，后果往往比渣后妈严重得多；但只要婚姻是出于自由意志的选择，始于尊重、自爱和善意，就无所谓“父母再婚孩子就必然有缺失”的说法。
而且女性较之于男性，往往更在乎这份天然的亲子联结，所以就晴朗所接触到的这些案例来看，反倒是爸爸再婚后不管孩子的居多——因为后妈会拉着丈夫，把注意力转向新的家庭、新的儿女。
一说到再婚，这个社会总是对女人的偏见更甚，由此更觉孩子可怜。但人和人是不一样的，不要以为每个女人，都会为了嫁个男人就置儿女幸福于不顾。跟着爸爸的孩子，更有可能遇到“有了后妈就有后爸”的情况；跟着妈妈的孩子，也有可能遇到比亲爸还亲的继父。
这个世界上，坏的、好的、不坏不好的情况，都有可能发生在任何家庭、任何关系中。什么是好，什么是坏？生命个体千差万别、生活体验冷暖自知，每个人都有不同的答案。
今天选取了三位随母再嫁的孩子的真实故事，看看他们是如何看待自己与继父的关系，也看看他们是如何在这微妙的关系中获得平衡、理解人生的。
到底是谁，给继父披上了狼皮？
小A逢人就会吐槽自己的继父，感叹自己在这个重组家庭中的可怜地位。
19岁的她，回家晚了一点发现没带钥匙，一推门，发现继父居然把门给反锁了。她当即发飙，狂踢大门。她认定就是对方使坏，诚心不让自己回家。
小A随母亲进入这个重组家庭，已经快10年了，这10年里，她无时无刻不在以哭和闹的形式，来要求自己的权利、强调自己的存在。她总觉得若不是自己这样，就一定会被继父一家欺负。
可真实的情况就是，继父确实是个老实人，这么多年始终不曾亏待她。自己儿子大专读完就去工作了，却一直供她读完研究生。两个儿女，一人一套房，把地段更好的一套给了她。
哥哥结婚，便先装修，小A不干，说继父偏心儿子。后来继父给她来装修，她又嫌档次不够、觉得继父狡诈奸猾，就是做个样子随便来打发她。
其实小A也承认，继父是个好人，正因为是好人，才让她这么一次次作天作地。她好像试探着底线，看看继父到底有没有忍不了的一天。如果到了那一天，小A仿佛就可以舒一口长气，为自己的不长进、不开心、不幸福找到借口。
你看，如果一个人要认定对方是“坏”，那么对方不论做了什么，他都能挑出不是。
在普通的二胎家庭里，如果有个孩子被父母这么对待，那就算偏心溺爱了，小A不知道，她原本很幸运、原本也可以很幸福。
所以到底是谁，给继父披上了一层狼衣？到底是谁，让小A在这个重组家庭里，除了妈妈一个亲人都没有？支配小A的那种莫名的敌意和仇恨，到底从何而来？
小A妈妈是未婚先孕，一生下来就没见过亲生爸爸。未婚单亲妈妈的故事，从来是街坊茶余饭后的谈资，从小到大，小A都在周围人怜悯、嘲讽、鄙夷的目光中长大。她羡慕别的小孩有爸爸，她一直等待着一份父爱，而正因为这份等待如此遥不可及，她便逼迫逃避、逼迫自己憎恨。
其实，她是在向自己的继父追讨一份失落的父爱啊。
当她无意识地觉得，继父是一个可以依靠的如父亲一般的男性，她便任性无度地向他索取，把她童年时对父亲没有实现的期待尽情地释放。其实她并不知道，自己是真的把这个后爸，当成了自己的亲爸。只是，她从来不明白，要如何跟父亲相处。
10年后，我才终于改口叫他一声“爸”
父母在小B6岁时离婚，亲生父亲陪她的时间不多，但她觉得那有限的画面，还是充满温暖的。所以她的内心里，一直希望父母能够复合。
可是妈妈告诉她没有可能了，亲生父亲去了别的国家，而她也要和另外一个叔叔结婚了。
于是小B本能地排斥这个“第三者”，她觉得就是这个叔叔“勾引”了妈妈，让她不愿再等待爸爸。
在这个重组家庭里，小B和继父的关系从来都是冷冰冰但有礼貌，她一直没改口，管继父叫“叔叔”。妈妈有时会要求小B改口，继父只是笑笑说，别逼她，什么时候她自己想改口再说。
这样冷淡的关系，一直维持到小B读大学。大学同学说要来小B家玩，小B硬着头皮答应了，她害怕同学们看出妈妈的丈夫不是自己的亲爸。
可同学到来后，继父特地请了假，开车领着外地的同学们到附近玩耍，还热情张罗、亲自下厨给同学做饭。饭桌上，继父和同学们说着小B童年的趣事，不明就里的同学们对小B说：“你爸可真好啊。”
小B心里好像紧绷的那根弦突然就松了，一声“爸爸”脱口而出：“爸爸，别说了，怪不好意思的。”说完这话，小B就看见继父的脸涨红了，眼睛里湿润起来。
其实那一刻，小B也就明白了，继父早就站在了这个家庭中“父亲”的位置上，等待她的认可，等待了10年。这么多年，她早就知道父母复合是再不可能，远在海外的生父更是只成为一个虚拟的代号。要不是自己的心态过不去，何至于让继父等待那么久呢。
我感谢他，但无需牵挂他、孝敬他
小C11岁时，父亲因病去世后不到一年，母亲就再婚了。那个时候，小C还没有从失去爸爸的痛苦中恢复过来，他觉得母亲未免有点无情，但是也能理解。毕竟，母亲再婚有一部分原因，也是为了找一个男人来共同维持这个家、来给他过上更好的生活。
很幸运，这个后爸也不是一个渣男，虽然他也带着一个女儿，但是他仍然对小C不错。在小C看来，所谓“不错”，就是不打他、不虐待他、让他上学、生日的时候也给他买礼物、出去吃饭玩耍旅游什么的，都带上他。
但小C明白，在继父心中，自己和他女儿的地位是不一样的。就打个比方，如果他病了，继父会带他去看医生，但如果他女儿病了，继父不仅会带他去看医生，而且还会急得睡不着觉。
小C先参加高考，考得一般，上了一个三本，开学那天，小C自己带着包袱行囊去报的到。
继父女儿第二年高考，考的分数跟小C差不多，继父到处托人找关系，上了一个更好的学校。开学那天，继父开着车，大包小包送女儿上学，在宿舍床上爬上爬下给女儿安蚊帐。
小C只是告诉自己：看开一点吧，女孩子到底娇贵些，需要照顾。
小C说，对他而言，他对后爸既不亲近、也不埋怨。他从不期待后爸能像亲爸那样，让他像个孩子一样渴求来自父亲的照顾和保护。
他感谢继父对自己的付出——主要是付出了金钱和容忍的耐心，除此之外，很难再有依恋、崇拜、或者其他感情。他对继父的所有期待，只是希望他能够好好对待自己的妈妈。
他会照顾好自己长大、成家，婚礼上他会让继父和妈妈一起作为长辈接受新人磕头，过年回家也会给继父带点礼物、喝上一杯。等继父老了、病了，他也会出钱请人照顾。他觉得做到这些，已经很好了。
晴朗的话
西格蒙特-弗洛伊德曾说：
我想象不出还有什么比父亲的保护更让一个孩子渴求得强烈。
随母再嫁的孩子，心中依然有对父爱的渴望。这种渴望遇到不同的继父，有的会变为一份失落、有的会变为一份温暖。随母再嫁的孩子很被动，一旦母亲遇人不淑，孩子就会跟着遭殃。
所以为人继父，是一种更强大的责任。
而这种责任，不要挑战人性、别抱有太高期待，以平常心来对待，用一点一滴的耐心和细节去落实。
其实大多数家庭，没那么可怕。只不过就是期待过高、造成了种种希望与现实的落差，于是误会多了、摩擦多了、双方在彼此的眼里，也就更加可恶了。
即便不能成为真正意义上的亲人，也不要变成敌人。不要求每一个人都大公无私，但诚实面对自己的内心、真诚理解对方尤其是孩子的难处，可能会让事情变得更好。
也希望成为继父、继母的人明白，养育之恩大于天。只有对待孩子好了，你的伴侣的爱才会真正的住在心底，你才会拥有一个真正和谐而平衡的婚姻和家庭。
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