常有一句俗話說：“有了後爸，就有了後媽。”
在很多人的觀念中，母性讓位於人性、而人性妥協於現實。一個男人永遠沒有辦法真心接納孩子不是自己血脈，而一個女人只要再嫁，必定也將有意或無意屈從於這個男人的意志，把自己對孩子的天然母愛，壓抑到最低。
所以很多人認為，隨母再嫁的孩子，是最沒有話語權、最受人欺負、也最可憐的。
在這個觀念的基礎上，我經常會看到類似的讀者留言：
“父母離婚了，孩子當然還是跟著爸爸啊。要知道，如果跟了爸爸再婚，孩子除了媽媽全家還是親人，如果跟了媽媽再婚，孩子除了媽媽身邊就沒有一個親人了呢。”
對於這樣的言論，晴朗總覺得未免太偏頗。
誠然，因為男性天然破壞力大的特質，一旦遇到渣後爸，後果往往比渣後媽嚴重得多；但只要婚姻是出於自由意志的選擇，始於尊重、自愛和善意，就無所謂“父母再婚孩子就必然有缺失”的說法。
而且女性較之於男性，往往更在乎這份天然的親子聯結，所以就晴朗所接觸到的這些案例來看，反倒是爸爸再婚後不管孩子的居多——因為後媽會拉著丈夫，把注意力轉向新的家庭、新的兒女。
一說到再婚，這個社會總是對女人的偏見更甚，由此更覺孩子可憐。但人和人是不一樣的，不要以為每個女人，都會為了嫁個男人就置兒女幸福於不顧。跟著爸爸的孩子，更有可能遇到“有了後媽就有後爸”的情況；跟著媽媽的孩子，也有可能遇到比親爸還親的繼父。
這個世界上，壞的、好的、不壞不好的情況，都有可能發生在任何家庭、任何關係中。什麼是好，什麼是壞？生命個體千差萬別、生活體驗冷暖自知，每個人都有不同的答案。
今天選取了三位隨母再嫁的孩子的真實故事，看看他們是如何看待自己與繼父的關係，也看看他們是如何在這微妙的關係中獲得平衡、理解人生的。
到底是誰，給繼父披上了狼皮？
小A逢人就會吐槽自己的繼父，感嘆自己在這個重組家庭中的可憐地位。
19歲的她，回家晚了一點發現沒帶鑰匙，一推門，發現繼父居然把門給反鎖了。她當即發飆，狂踢大門。她認定就是對方使壞，誠心不讓自己回家。
小A隨母親進入這個重組家庭，已經快10年了，這10年裡，她無時無刻不在以哭和鬧的形式，來要求自己的權利、強調自己的存在。她總覺得若不是自己這樣，就一定會被繼父一家欺負。
可真實的情況就是，繼父確實是個老實人，這麼多年始終不曾虧待她。自己兒子大專讀完就去工作了，卻一直供她讀完研究生。兩個兒女，一人一套房，把地段更好的一套給了她。
哥哥結婚，便先裝修，小A不幹，說繼父偏心兒子。後來繼父給她來裝修，她又嫌檔次不夠、覺得繼父狡詐奸猾，就是做個樣子隨便來打發她。
其實小A也承認，繼父是個好人，正因為是好人，才讓她這麼一次次作天作地。她好像試探著底線，看看繼父到底有沒有忍不了的一天。如果到了那一天，小A彷彿就可以舒一口長氣，為自己的不長進、不開心、不幸福找到藉口。
你看，如果一個人要認定對方是“壞”，那麼對方不論做了什麼，他都能挑出不是。
在普通的二胎家庭裡，如果有個孩子被父母這麼對待，那就算偏心溺愛了，小A不知道，她原本很幸運、原本也可以很幸福。
所以到底是誰，給繼父披上了一層狼衣？到底是誰，讓小A在這個重組家庭裡，除了媽媽一個親人都沒有？支配小A的那種莫名的敵意和仇恨，到底從何而來？
小A媽媽是未婚先孕，一生下來就沒見過親生爸爸。未婚單親媽媽的故事，從來是街坊茶餘飯後的談資，從小到大，小A都在周圍人憐憫、嘲諷、鄙夷的目光中長大。她羨慕別的小孩有爸爸，她一直等待著一份父愛，而正因為這份等待如此遙不可及，她便逼迫逃避、逼迫自己憎恨。
其實，她是在向自己的繼父追討一份失落的父愛啊。
當她無意識地覺得，繼父是一個可以依靠的如父親一般的男性，她便任性無度地向他索取，把她童年時對父親沒有實現的期待盡情地釋放。其實她並不知道，自己是真的把這個後爸，當成了自己的親爸。只是，她從來不明白，要如何跟父親相處。
10年後，我才終於改口叫他一聲“爸”
父母在小B6歲時離婚，親生父親陪她的時間不多，但她覺得那有限的畫面，還是充滿溫暖的。所以她的內心裡，一直希望父母能夠複合。
可是媽媽告訴她沒有可能了，親生父親去了別的國家，而她也要和另外一個叔叔結婚了。
於是小B本能地排斥這個“第三者”，她覺得就是這個叔叔“勾引”了媽媽，讓她不願再等待爸爸。
在這個重組家庭裡，小B和繼父的關係從來都是冷冰冰但有禮貌，她一直沒改口，管繼父叫“叔叔”。媽媽有時會要求小B改口，繼父只是笑笑說，別逼她，什麼時候她自己想改口再說。
這樣冷淡的關係，一直維持到小B讀大學。大學同學說要來小B家玩，小B硬著頭皮答應了，她害怕同學們看出媽媽的丈夫不是自己的親爸。
可同學到來後，繼父特地請了假，開車領著外地的同學們到附近玩耍，還熱情張羅、親自下廚給同學做飯。飯桌上，繼父和同學們說著小B童年的趣事，不明就裡的同學們對小B說：“你爸可真好啊。”
小B心裡好像緊繃的那根弦突然就鬆了，一聲“爸爸”脫口而出：“爸爸，別說了，怪不好意思的。”說完這話，小B就看見繼父的臉漲紅了，眼睛裡溼潤起來。
其實那一刻，小B也就明白了，繼父早就站在了這個家庭中“父親”的位置上，等待她的認可，等待了10年。這麼多年，她早就知道父母複合是再不可能，遠在海外的生父更是隻成為一個虛擬的代號。要不是自己的心態過不去，何至於讓繼父等待那麼久呢。
我感謝他，但無需牽掛他、孝敬他
小C11歲時，父親因病去世後不到一年，母親就再婚了。那個時候，小C還沒有從失去爸爸的痛苦中恢復過來，他覺得母親未免有點無情，但是也能理解。畢竟，母親再婚有一部分原因，也是為了找一個男人來共同維持這個家、來給他過上更好的生活。
很幸運，這個後爸也不是一個渣男，雖然他也帶著一個女兒，但是他仍然對小C不錯。在小C看來，所謂“不錯”，就是不打他、不虐待他、讓他上學、生日的時候也給他買禮物、出去吃飯玩耍旅遊什麼的，都帶上他。
但小C明白，在繼父心中，自己和他女兒的地位是不一樣的。就打個比方，如果他病了，繼父會帶他去看醫生，但如果他女兒病了，繼父不僅會帶他去看醫生，而且還會急得睡不著覺。
小C先參加高考，考得一般，上了一個三本，開學那天，小C自己帶著包袱行囊去報的到。
繼父女兒第二年高考，考的分數跟小C差不多，繼父到處託人找關係，上了一個更好的學校。開學那天，繼父開著車，大包小包送女兒上學，在宿舍床上爬上爬下給女兒安蚊帳。
小C只是告訴自己：看開一點吧，女孩子到底嬌貴些，需要照顧。
小C說，對他而言，他對後爸既不親近、也不埋怨。他從不期待後爸能像親爸那樣，讓他像個孩子一樣渴求來自父親的照顧和保護。
他感謝繼父對自己的付出——主要是付出了金錢和容忍的耐心，除此之外，很難再有依戀、崇拜、或者其他感情。他對繼父的所有期待，只是希望他能夠好好對待自己的媽媽。
他會照顧好自己長大、成家，婚禮上他會讓繼父和媽媽一起作為長輩接受新人磕頭，過年回家也會給繼父帶點禮物、喝上一杯。等繼父老了、病了，他也會出錢請人照顧。他覺得做到這些，已經很好了。
晴朗的話
西格蒙特-弗洛伊德曾說：
我想象不出還有什麼比父親的保護更讓一個孩子渴求得強烈。
隨母再嫁的孩子，心中依然有對父愛的渴望。這種渴望遇到不同的繼父，有的會變為一份失落、有的會變為一份溫暖。隨母再嫁的孩子很被動，一旦母親遇人不淑，孩子就會跟著遭殃。
所以為人繼父，是一種更強大的責任。
而這種責任，不要挑戰人性、別抱有太高期待，以平常心來對待，用一點一滴的耐心和細節去落實。
其實大多數家庭，沒那麼可怕。只不過就是期待過高、造成了種種希望與現實的落差，於是誤會多了、摩擦多了、雙方在彼此的眼裡，也就更加可惡了。
即便不能成為真正意義上的親人，也不要變成敵人。不要求每一個人都大公無私，但誠實面對自己的內心、真誠理解對方尤其是孩子的難處，可能會讓事情變得更好。
也希望成為繼父、繼母的人明白，養育之恩大於天。只有對待孩子好了，你的伴侶的愛才會真正的住在心底，你才會擁有一個真正和諧而平衡的婚姻和家庭。
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