01
我老爸以前是修大车补胎的，小时候学游泳，老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈，结果我爸用大车的内车胎充满气，让我带回去，结果所有的小朋友都抢着玩，所有的小朋友都要自己父母给他们买，结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈，
渡劫成功了吗
02
马上要过年……同事们聚一起聊天，年关将至又到了家里逼着相亲的时候，小徒弟凑上来说，自己就想找个特别着急结婚的女的，最好今天领证明天就结婚那种！正幻想着结婚的种种事宜的气候，旁边一同事插了句话，“对，今天领证，明天结婚，八个月后就当爹，多喜庆...”哈哈哈
酒鬼专用衣服
03
一女上火车见自己座位坐一帅哥，她核对自己的票后客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷：“看清楚这是我的座！你瞎了？” 女仔细地看了看他的票不说话了！帅哥不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女默默不再回应。不久，女见火车开动了，对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了。
女汉子喝水都不一样，霸气侧漏
04
终于把元旦包的饺子吃完了！一号包饺子，馅多了 二号买了皮，皮多了 又剁了馅，馅又多了 又去买了皮，然后冰箱就满了，最后实在吃腻了，扔了一摞皮……女儿一号趴着等着吃，说妈妈包的饺子最好吃！二号看看没说话，三号不吃了，四号哭鼻子了！五号给她叫的外卖！现在对我说，再也不要吃饺子了～～我其实也想说……
我就不信打不中你
05
手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。
它与我失之交臂
06
昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮，好死不死蜡烛刚点燃就被风吹灭了。也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！”然后大家就呼啦啦的逃离开来。望着空荡荡的店铺老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”
生活要有仪式感，吃辣条也要吃出西餐的感觉
07
西天取经后分别了很久很久，八戒去韩国整容变成了帅哥。到舞厅泡妞，激情过后。八戒对美女说：知道我以前有多丑吗?我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙。取经后我去了泰国……
在看我，在看我就把你吃掉
08
晚上和老公遛弯顺道去超市，在小区门口碰到婆婆，婆婆看见老公就骂，你神经病啊又买一大袋东西，老公回头对我说，媳妇，你看妈多牛，早晨刚骂我有病，晚上就给我确诊为精神类的了
把这个寄给吃货女朋友后提出了分手
09
新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
手握一亿元感觉很沉重
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大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
妹子深藏不露啊，高手
