开心一笑：昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你?”妹子弱弱地回答：“你能帮我个忙么?突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话?
开心一笑：练了一个夏天的车，差钱不多都黑了一圈，看着镜子里面的自己差点没认出来。我妈妈在旁边悠闲的说：儿子，你别照了，黑不黑都是丑。我：妈妈，你这话说的，我到底还是不是你亲生的，还真的是充话费送的哦？我妈被我的话问得顿了一下：脸皮不但黑了还厚了，捡的还说是移动公司的，其实你就是我在菜市场买菜的时候买的鸡蛋，还是人家赠送了一个的那个，嘿嘿.。我：顿时很尴尬！
开心一笑：女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。最后，她来了一句：那我就选那个粉色的吧。
开心一笑：用哥们新号加媳妇，媳妇回：我已经结婚了，请你……我亲切的问候：晚上好，美女！你有空吗？我请你吃夜宵吧！她回复：你哪位？我：我们以前见过面呀？媳妇坚定的回：我已经结婚了，但是不结也不会理你，请你别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。
开心一笑：话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!
开心一笑：女友有个朋友特别漂亮，她每次来我都多看几眼，女友就生气。有一次朋友到我家来，穿得比较露，刚一进屋，女友就给她套件衣服。朋友问：“你这是干啥！这天怪热的！”女友解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”朋友问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”女友笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”朋友说：“太好了！我想有一个！”女友笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”
开心一笑：小时候有一次爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了。
开心一笑：爷爷因病去世，大伯们兴奋的分遗产，不料遗书上写……是让我妈妈继承遗产，叔叔知道后，就各种冷嘲热讽说我妈妈不配怎么怎么了，但是我妈后来也没有要，把遗产分了分就捐出去了。
