为什么爸爸不允许两岁的宝宝多看书
已经是晚上10点半了，一如往常，宝宝看书的兴致依然很强，两只小手各拿一本图画书，要求爸爸妈妈各读一本。望着床上一堆散乱的、已经读完的图画书，再看看一脸期待并兴奋的宝宝，爸爸再次耐心地对宝宝说，我们睡觉好不好。宝宝非常坚决地说不要。一想到如果宝宝长时间晚睡会影响智力和生长发育，爸爸再也忍不了，大声对宝宝说，今天就读这些，剩下的明天再看。宝宝一听自己的要求不能得到满足，哇的一声就大哭起来，同时转过身抱着妈妈说，我要去看外婆。
妈妈说外婆已经睡了，不要打扰外婆睡觉了。但宝宝仍旧哭个不停。妈妈知道这是宝宝的一种策略，他不想在爸爸的压力下马上睡觉，他需要寻求外婆的安慰。果不其然，宝宝退而求其次地说道，就去一下下，好不好。妈妈说那就去一下下，然后抓紧时间回来睡觉好不好。宝宝说好。就这样，妈妈抱着宝宝去找外婆了。说是一下下，其实是半个多小时，一直折腾到晚上11点多才睡下。
第二天晚上，又到睡前的亲子共读时间，宝宝一手抱着奶瓶，一手拿着三本图画书对爸爸说，今天就看这几本好不好。宝宝的神态和口气让爸爸心里很难受。同时，妈妈坐在一边说，你看你昨天说了他一下，他就记住了，今天就不敢多拿书了。爸爸听后在内心里长叹了一声，轻轻地对宝宝说，你想看几本就看几本，可以多拿几本。宝宝听后有些疑惑不解地看着爸爸，小手想再拿本书又有些不敢拿。看到宝宝将信将疑的样子，爸爸亲手搬了一堆书放到床上。这时宝宝才开心地笑了起来，但从他脸上的表情来看，宝宝内心的疑惑并没有彻底解开。
对宝宝大吼大叫的代价有多大
一声断喝很简单，可以快速释放你的不良情绪，然而这声粗暴地断喝带来的焦虑却需要花费宝宝很长时间来消化，甚至于就此扼杀孩子的不断生长的兴趣和潜力。众所周知，人与人之间的情感维系是需要时间的，但破坏或者中断这种情感连接往往只需要一秒钟。哪怕彼此已有很强的信任和尊重的基础，一旦产生了冲突，这种信任和尊重也会迅速烟消云散。也就是说信任和尊重也是有阶段性的，而这种阶段性的信任和尊重代表的就是一种距离。
我们经常能听到有人说“理解”二字，但理解并不代表认同，说“理解”只是代表着不想让对方尴尬而已。有据于此，当家长因宝宝不听话而导致情绪面临崩溃的边缘时，宝宝内心所承受的压力比家长更大。在孩子的潜意识之中，一旦所需得不到满足，他就会以哭闹的形式进行抗争，如果抗争不能取得胜利，就会以“退缩”作为保护自己的武器。家长总是以为孩子不听话是孩子的问题，为了给孩子立规矩而采取一些强制措施。的确，这些强制措施一般都能取到立竿见影的效果，即当孩子下一次碰到相同的情况时，他就会按家长的意图进行活动，以迎合家长的需要，由此，皆大欢喜。
这种孩子为了迎合家长而出现的皆大欢喜，看上去很美好。但“迎合”背后所隐藏的“动机”很有可能是灾难性的。因为孩子知道自己没有力量与家长抗衡，为了缓解自己的压力，同时也是为了保护自己不受更大的伤害，他就必须暂时屏蔽欲望或就此放弃自己的要求，久而久之，其天生的潜能被家长无情的剪断了。如果宝宝潜能的自我发展被剪断，有的还能续上，但代价将非常巨大，还有的断了就断了，终其一生也回不来。即使强行接上，家长会很痛苦，孩子更痛苦。
优越感就是四处树敌，没有陪伴一切免谈
现实生活中，令人无奈而又可笑的事情很多。一方面，我们的家长既聪明又焦虑，为了孩子的健康成长不惜代价；另一方面，为了体现自己优越感而四处树敌。比如，有的家长为了体现自己对教育的重视，会送宝宝去早教机构或者培训机构上课，希望借助专业的力量激发宝宝的潜能。但问题的矛盾之处就在于此——对3岁之前宝宝的教育就是家庭教育，而家庭教育的核心就是家长的亲身陪伴和全心接纳。
但凡看上去健全的成年人，为了体现自己的优越感，几乎是武装到了指尖。从说话到动作、从服装到手机，随时随地地向他人表明自己多么与众不同。有据于此，其言行举止也无时无刻地影响着孩子。但其实优越感是一种比较愚蠢的行为，因为优越感，让别人对你敬而远之；因为优越感，让别人对你只有迎合而没有实话；因为优越感，让别人对你产生反感；因为优越感，让别人对你感到幸灾乐祸；因为优越感，让别人对你表面尊重内心鄙视。
夫妻和眭，家庭和谐，全身陪伴、全心接纳才是教育的根本所在。因此，不论是在孩子面前还是他人面前，不断地展现你的优越感，不仅愚蠢而且有害。因为孩子不是你的附属品，而是与你平等的活生生的人。如果不能够把孩子视为与自己平等的个体，那么你终将难以教育好自己的孩子。这是常识也是现实。你说呢？
