為什麼爸爸不允許兩歲的寶寶多看書
已經是晚上10點半了，一如往常，寶寶看書的興致依然很強，兩隻小手各拿一本圖畫書，要求爸爸媽媽各讀一本。望著床上一堆散亂的、已經讀完的圖畫書，再看看一臉期待並興奮的寶寶，爸爸再次耐心地對寶寶說，我們睡覺好不好。寶寶非常堅決地說不要。一想到如果寶寶長時間晚睡會影響智力和生長髮育，爸爸再也忍不了，大聲對寶寶說，今天就讀這些，剩下的明天再看。寶寶一聽自己的要求不能得到滿足，哇的一聲就大哭起來，同時轉過身抱著媽媽說，我要去看外婆。
媽媽說外婆已經睡了，不要打擾外婆睡覺了。但寶寶仍舊哭個不停。媽媽知道這是寶寶的一種策略，他不想在爸爸的壓力下馬上睡覺，他需要尋求外婆的安慰。果不其然，寶寶退而求其次地說道，就去一下下，好不好。媽媽說那就去一下下，然後抓緊時間回來睡覺好不好。寶寶說好。就這樣，媽媽抱著寶寶去找外婆了。說是一下下，其實是半個多小時，一直折騰到晚上11點多才睡下。
第二天晚上，又到睡前的親子共讀時間，寶寶一手抱著奶瓶，一手拿著三本圖畫書對爸爸說，今天就看這幾本好不好。寶寶的神態和口氣讓爸爸心裡很難受。同時，媽媽坐在一邊說，你看你昨天說了他一下，他就記住了，今天就不敢多拿書了。爸爸聽後在內心裡長嘆了一聲，輕輕地對寶寶說，你想看幾本就看幾本，可以多拿幾本。寶寶聽後有些疑惑不解地看著爸爸，小手想再拿本書又有些不敢拿。看到寶寶將信將疑的樣子，爸爸親手搬了一堆書放到床上。這時寶寶才開心地笑了起來，但從他臉上的表情來看，寶寶內心的疑惑並沒有徹底解開。
對寶寶大吼大叫的代價有多大
一聲斷喝很簡單，可以快速釋放你的不良情緒，然而這聲粗暴地斷喝帶來的焦慮卻需要花費寶寶很長時間來消化，甚至於就此扼殺孩子的不斷生長的興趣和潛力。眾所周知，人與人之間的情感維繫是需要時間的，但破壞或者中斷這種情感連接往往只需要一秒鐘。哪怕彼此已有很強的信任和尊重的基礎，一旦產生了衝突，這種信任和尊重也會迅速煙消雲散。也就是說信任和尊重也是有階段性的，而這種階段性的信任和尊重代表的就是一種距離。
我們經常能聽到有人說“理解”二字，但理解並不代表認同，說“理解”只是代表著不想讓對方尷尬而已。有據於此，當家長因寶寶不聽話而導致情緒面臨崩潰的邊緣時，寶寶內心所承受的壓力比家長更大。在孩子的潛意識之中，一旦所需得不到滿足，他就會以哭鬧的形式進行抗爭，如果抗爭不能取得勝利，就會以“退縮”作為保護自己的武器。家長總是以為孩子不聽話是孩子的問題，為了給孩子立規矩而採取一些強制措施。的確，這些強制措施一般都能取到立竿見影的效果，即當孩子下一次碰到相同的情況時，他就會按家長的意圖進行活動，以迎合家長的需要，由此，皆大歡喜。
這種孩子為了迎合家長而出現的皆大歡喜，看上去很美好。但“迎合”背後所隱藏的“動機”很有可能是災難性的。因為孩子知道自己沒有力量與家長抗衡，為了緩解自己的壓力，同時也是為了保護自己不受更大的傷害，他就必須暫時屏蔽慾望或就此放棄自己的要求，久而久之，其天生的潛能被家長無情的剪斷了。如果寶寶潛能的自我發展被剪斷，有的還能續上，但代價將非常巨大，還有的斷了就斷了，終其一生也回不來。即使強行接上，家長會很痛苦，孩子更痛苦。
優越感就是四處樹敵，沒有陪伴一切免談
現實生活中，令人無奈而又可笑的事情很多。一方面，我們的家長既聰明又焦慮，為了孩子的健康成長不惜代價；另一方面，為了體現自己優越感而四處樹敵。比如，有的家長為了體現自己對教育的重視，會送寶寶去早教機構或者培訓機構上課，希望藉助專業的力量激發寶寶的潛能。但問題的矛盾之處就在於此——對3歲之前寶寶的教育就是家庭教育，而家庭教育的核心就是家長的親身陪伴和全心接納。
但凡看上去健全的成年人，為了體現自己的優越感，幾乎是武裝到了指尖。從說話到動作、從服裝到手機，隨時隨地地向他人表明自己多麼與眾不同。有據於此，其言行舉止也無時無刻地影響著孩子。但其實優越感是一種比較愚蠢的行為，因為優越感，讓別人對你敬而遠之；因為優越感，讓別人對你只有迎合而沒有實話；因為優越感，讓別人對你產生反感；因為優越感，讓別人對你感到幸災樂禍；因為優越感，讓別人對你表面尊重內心鄙視。
夫妻和眭，家庭和諧，全身陪伴、全心接納才是教育的根本所在。因此，不論是在孩子面前還是他人面前，不斷地展現你的優越感，不僅愚蠢而且有害。因為孩子不是你的附屬品，而是與你平等的活生生的人。如果不能夠把孩子視為與自己平等的個體，那麼你終將難以教育好自己的孩子。這是常識也是現實。你說呢？
