文 / 富leon 让我们一起把幸福生活扬起来！
导读：有人说，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻却有着相似的样子。不久前，女性给这种相似的幸福做出了回答。在关于幸福感的网络调查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在于找到一个可以依赖的人。
有这么一个故事：一个城里人和一个农村人生病住院了，两人的情况都不太乐观。城里人的家人、同事纷纷来看望他，对他说：“你安心养病，家里一切都好，不用操心；单位上的活儿已经交代别人做了，你不用着急。”看望乡下人的亲属并不多，只有他爱人时不时出现，还对他絮絮叨叨：“要种麦苗了，我一个人忙不过来；家里的猪要卖了，你说卖多少钱比较好......”不久，放心的城里人去世了，操心的乡下人却好了起来。这个故事告诉我们，依赖，有时是生命得以延续的支撑。在婚姻中，因为有依赖，因为被人依赖，我们能够得到价值感，觉得自己是被人需要的。
我们都需要依赖，因为我们都需要价值感、安全感、放松感和亲密感。爱需要距离，爱也需要融合。让依赖成为问题，不在于这个行为本身，而是它背后的心理需求过于强大，或者过于压抑。了解了这些，你和伴侣之间才能更健康地相互依赖。
01
雪卉下定决心嫁给大她8岁的白安，是因为白安身上那副“天塌下来有我扛着”的气魄。结婚后，雪卉觉得自己真是嫁对了人，白安从来没有让她生气过，也从来没有让她为家里的事烦心过。
雪卉有多依赖白安呢？看看白安每天的日程表就知道了：早上7点，白安准时起床做早饭，然后叫雪卉起床，送她上班；中午休息时，白安去超市买菜；晚上回家给雪卉做晚饭；吃完饭，白安把所有家务活做好，然后去书房看书。有时看书看到太晚，白安会在沙发上睡觉，他怕自己上床会吵着雪卉。
很好的老公对不对？雪卉也这么觉得。“我什么也不懂，家里全靠白安。”这是雪卉的口头禅。有一次，邻居来敲门：“雪卉，你们家的物业费是怎么交的？”还没等雪卉回答，邻居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我还是回头问你老公吧。”雪卉有些不好意思，却又觉得很幸福：有个老公依赖，真好。在雪卉心里，白安就是一棵结实的松树，自己就是缠绕在树上的菟丝花，他是她所有的依赖。
雪卉依赖自己，白安十分清楚。所以他轻易不出差，遇上雪卉生病，他会推掉所有重要的事情，专心陪着雪卉。有这样的老公，雪卉直到40岁，还娇滴滴的像个小姑娘。
只是，幸福太短暂。一天早上，白安突然对雪卉说自己心脏有点儿不舒服。雪卉没有在意，反正白安每次生病都是自己去医院。等雪卉慢悠悠地从床上爬起来时，却发现白安躺在沙发上，已经停止了呼吸。
雪卉的幸福飞走了。随之而来的，是深深的内疚和恐惧。她内疚，因为自己从来没有照顾过这个男人；她恐惧，因为自己连老公的葬礼都安排不好。她甚至不知道如何交水电费。她还不知道，今后的路该怎么走......
02
安波去外地出差。晚上，觥筹交错间，同事的手机相继想响起：“累吗？在干吗？和谁在一起？”同事羡慕地对安波说：“还是你老婆好，从来不查岗。”安波苦笑，他多希望自己能被老婆查。
安波的这个愿望基本很难实现。老婆新晴是博士，又是企业高管，才不会做这么无聊的事。每次安波出差，她总是一个消息解决问题：“到了吗？安心工作，家里不用操心。”是，她的确不用人操心。安波不在家，她一样能过得好好的：上班、做家务、健身、学习。和他在家时一模一样，一丝寂寞的味道都没有闻到。
新晴实在太独立了，似乎永远不需要安波的陪伴。大冬天，她要出去买菜，安波叫住她：“等等我，我们一起去。”“不用，外面那么冷，你在家好好待着。”说完独自出门；家里的电脑坏了，安波还没来得及动手，她自己已经鼓捣好了；逢年过节给双方父母邮寄礼物，还没等安波开口，她已经办得妥妥当当......新晴好像没有需要安波的时候。安波提出和她一起做什么时，十有八九，她会笑着说：“不用，我自己来就行。”
这句话简直成了安波的死穴，让他觉得自己真没用。更让安波难过的是，在情感上，新晴也把自己包得严严实实。她很少像别的女人那样撒娇，或者说“你陪陪我”，也不会主动要求安波对她好。
安波觉得，妻子就像裹了一层保鲜膜，不需要陪伴，从来不暴露自己的内心，不和他过于亲近。如果可以，安波宁愿冒着寒风陪她去菜场买菜；宁愿她把电脑往他身边一扔，说到：“老公，你帮我搞定它。”宁愿她在自己出差时，痴缠着说：“你快点回来，我想你了。”宁愿她又哭又闹，然后逼自己讲几个笑话......“我也是家庭的一份子，我也想为你分担，想让你依靠。亲爱的老婆，你能懂吗？”
03
回到家，向松直接走进书房，没有跟在客厅看电视的盼芙打招呼。这样的举动让盼芙很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她对闺密说了几句婆婆的坏话，但向松不可能听到；接女儿回家时，经不住她的纠缠，买了一个汉堡（向松反对女儿吃垃圾食品），但女儿已经吃完了啊！难道他以为自己在看电视，偷懒没做饭？盼芙赶紧到厨房端出饭菜，一脸堆笑地招呼老公吃饭。饭桌上，盼芙小心看着向松的脸色，挖空心思讲了几件趣事。看见向松笑了，盼芙的心这才回到肚子里，也眉飞色舞地吃了起来。
盼芙害怕向松生气，每次他一生气，盼芙就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其实，很多时候根本和盼芙没关系。因为害怕，盼芙处处讨好老公：向松不喜欢吃辣，盼芙做菜从来不放辣椒，虽然她自己无辣不欢；向松不喜欢女人烫头发，盼芙就清汤挂面地过了6年；向松喜欢户外运动，一向懒床的盼芙会在周末早早起床，累得半死不活还假装高兴......
盼芙也会和向松吵架，大多是为了向松不陪她、不带她出去。向松很喜欢交际，盼芙总是要求他带上自己，可向松不愿意：“我们大老爷们儿在一起，你去不合适。”盼芙十分难过，她问向松，是不是嫌自己不够好，或者有别的女人？向松哭笑不得。头几次，他还好好地哄盼芙，可后来他也不耐烦了，和盼芙吵了起来。一看见老公发火，盼芙吓坏了，又是道歉又是赔小心。盼芙觉得自己就像个孩子，平日里看大人的脸色好，就可以撒个欢儿闹闹；可大人要是真生气了，立刻慌了神，只能低头认错。
这样的生活让盼芙感到很累，而且觉得自己很委屈。为什么自己付出这么多，一切都迁就他，他还是老出去，一点儿都不懂得感恩。盼芙不知道，向松一样过得很累。看着盼芙小心翼翼的样子，好像是自己欺负了她似的，他没让她这样做啊！
不管是过度依赖他人，还是过度需要被人依赖，都是在试图模糊两个人之间的界限。 前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方，这样的依赖与被依赖，都将给自己和婚姻带来麻烦。
两个人组成一个家庭，相互的依赖是正常的，也是必需的。健康的依赖关系，最明显的特征就是双方可以随时说“不”。妻子愿意每天为丈夫洗衣做饭，却也相信她不在家时，丈夫可以把自己照顾得很好；丈夫甘心给妻子提供好的生活环境，却也相信，假如自己的事业遭遇不顺，妻子一样可以撑起这个家。其次，彼此都是愉悦的。你依赖他时，他是乐于接受的，愿意为你服务的，而不是烦躁，甚至想要逃。同样，在依赖他的时候，你依然觉得自己是能干的、自信的、充满安全感的。
在婚姻中，依赖是一种方式，而不是目的。他可以帮你解决问题，帮你遮风挡雨，但是，他没有义务对你的人生负责。彼此相互依赖，却不丧失自我，不强求对方。这样的依赖，才是婚姻中健康的状态。
富leon 优质情感领域创作者
专注于婚姻、恋爱等情感类的文章分享给我的“富翁”们！
